macchecavolo te sei messa?

Maria Teresa Ruta con l'orecchino più agghiacciante che io abbia mai visto...

Christina Aguilera con tette modello Venusia di Goldrake

Sharon Stone che fa vedere la patata in una fantastica tutina aderente.
Ma uno non smetteva di portarle dopo i 2 anni???

Jonathan Rhys-Meyers

Io l'ho visto in "Match Point" di Woody Allen e sinceramente mi ha sturbato parecchio. Bello, molto, supermaschio. Però questo giorno qui, non so cosa aveva! Gli è andata di traverso la lente a contatto, è caduto su un palo? Ha visto la scollatura di Jewel???

Ratatouille

Ecco, se fossi un topo sarei lui.
Ma io non mangio schifezze, no, no, solo pappa buona! :-)

Daniele for president

È partito il nuovo progeamma di Daniele Luttazzi, che dopo l'editto bulgaro di Berlusconi finalmente è tornato in TV su La7. Ieri ho visto un pezzo e mi è piaciuto molto, lui e la sua faccia da schiaffi. E poi ho visto la pubblicità, troppo bella!

Inverno

È arrivato il freddo
e con il freddo
i pensieri
i dubbi
le paure.

Il mio corpo caldo
sotto un velo di brina
sotto questa limpida luna
che illumina i sogni.

Questo inverno che non è più inverno
io che non so più chi sono
tu, che hai scelto di non essere più.

Aspetto la primavera
di fiori e di foglie
di emozioni meno spoglie.

Caro amico ti telefono

Hanno inventato il cellulare a penna. Hum. No, ma comodo. Mentre scrivi chiami il 112 e se inizia a giocherellarci (chi non ha mai giocato con una penna?!?!?) chiami anche tua madre. Insomma, una figata. Mi chiedo solo, per ascoltare la conversazione devi metterlo nell'orecchio tipo cotton-fioc? Ehi! Ma è una svolta! Quanti imbecilli si vedono in giro con l'auricolare, prossimamente tutti con la penna infilata nell'orecchio! Fico!

Novella araba

«Un contadino si recò in città. Mentre camminava per il bazar vide un negozio di pasticceria con ogni genere di dolciumi multicolori esposti sulla strada. Il proprietario sedeva sul gradino d’ingresso. Il contadino gli si accostò, gli puntò due dita verso gli occhi e disse: "Hou!" Il pasticciere gli domandò il motivo di quel gesto. "Pensavo che fossi cieco e non potessi vedermi" fu la risposta. "Ma io non sono affatto cieco" protestò il negoziante. "E allora" chiese il contadino, "se riesci a vedere come fai a resistere alla tentazione di mangiare i tuoi dolci?"»

Ecco. Questo è il mio dilemma OGNI SANTO GIORNO.

ahhh, la famiglia...

Lapo è diventato zio un'altra volta. Suo fratello John Elkann ha avuto un maschio. Dopo Leone (il primogenito), che già come nome non è il massimo, "quello nuovo" l'ha chiamato OCEANO. Il gene della follia alberga in quella famiglia...

scollature "vertiginose"

La cantantessa Jewel dovrebbe evitare di girare con scollature del genere, sai, fai cagare. O se no rifatti le tette, tanto, lì dalle tue parti lo fanno tutte. :-)

Due donne due perchè... II - platinum edisciòn

Oggi c'è il pacchetto du gust is mej che uan perchè alla fine infondo il tema è lo stesso, quand'è che abbatteranno 'ste due?


Ma cominciamo dalla prima, Marina Ripa di Meana che piccata dall'intervista di Daria Bignardi (che tra l'altro mi piace un sacco) a quell'altra sciroppata della figlia ha deciso di sfidarla a DUELLO motivando la cosa con le seguenti gentili e rispettose parole:"La sfido a venire in questa trasmissione e potrà scegliere tra i pesci in faccia, le frustate o i calci nel sedere". Una contessa. Poi con quei cappelli... Io farei il tiro al piccione con quello con la colombella...



Un'altra, che temo ormai sia fuori dalla grazia di Dio, è Loredana Bertè, che si è barricata nella sua stanza di albergo urlando per una lombosciatalgia per poi non aprire più la porta e tutti parlavano già di suicidio (seeee, figurati) lei in realtà voleva solo dare una canzone a quell'altra mummia di Pippo Baudo. Con diretta esclusiva di Studio Aperto, come se a noi ce ne potesse fregare qualcosa.

Io mi chiedo, ma queste persone, di cui non abbiamo il minimo bisogno perchè rimpiazzate già per stupidità dai tronisti di Uomini&Donne, non potrebbero velocemente sparire? Cadere nel dimenticatoio. E se penso che vengono anche pagate per apparire nelle trasmissioni... E poi dicono che la TV fa schifo, ti credo!

P.S. Ho capito finalmente da quale parrucchiere va quello dei Tokio Hotel! Dallo stesso di Loredana!

scripta manent

Ormai tutti scrivono libri. Calciatori, indagati, comici, presentatori, conduttori, tutti. Ed infatti ne ha scritto uno anche Luciano Moggi, che come individuo, sinceramente, mi fa schifo:

Io gli cambierei titolo:


Ahhh, j'adore Photoshop.

La reina Sofia

Io capisco che è un po' come sparare sulla Croce Rossa, ma insomma, da che mondo è mondo, le mummie se ne stanno brave brave in qualche museo o in qualche piramide, o in qualche tomba non ancora scoperta, insomma, non se ne vanno in giro per la Festa del Cinema di Roma. Io non ho nulla contro l'età che passa e non penso che questo dato di fatto vada nascosto, spesso mi trovo a guardare il viso di persone anziane che spesso è bellissimo, ogni ruga che parla, e tu stai lì e cerchi di immaginarti la vita che hanno avuto, le cose che sono successe, i dolori, le gioie, gli amori.
MA questo no, è troppo. Non credo neanche che il tempo che passa vada esibito, ovvio, girare in uno scafandro no, ma neanche esibire il proprio corpo così. Io non sono filiforme e non vado in giro in minigonna, punto. Il tempo passa per tutti e credo che questa cosa vada serenamente accettata, e mi sa che la signora Loren, questa cosa, non l'abbia proprio mandata giù.
Con quel braccetto alla Zio Tibia... Brrrr...

S. IV

Non so, a me questa canzone piace tantissimo, anche se mi fa piangere. Francesco Renga dice:

“La felicità fa paura. La cerchi ma in realtà speri sempre di non trovarla mai per davvero, e anche quando sotto sotto senti di averla a portata di mano, fai finta di niente, la ignori. Per paura che qualcuno se ne accorga e possa strappartela dalle braccia.”

È una cosa a cui penso da tempo, chi è abituato alle avversità riesce ad affrontare molto meglio il dolore, la paura, la sofferenze, della felicità.
Oggi mi sento scazzata, ho l'ansia, sono agitata, e per questo i miei pensieri corrono ad S., che, guarda caso è un po' assente. E questo mi agita ancora di più. Io, veramente, un giorno, con il mio cervello, vorrei fare pace, perchè quand'è così la vita è molto molto molto faticosa...

una donna un perchè IV

Io questa (Nina Moric), da sempre, la reggo poco. Oltre ad essere odiosa, tra le altre cose si è pure sposata Corona, il che è tutto dire... Che poi è fatta bene per carità, ma quelle labbra... Queste sono le assurdità della chirurgia estetica, chissà come sarebbe stata carina senza quei due canotti... Come se non bastasse quello già fatto, la signorina si è superata, e, non avendo probabilmente altra entrata ultimamente, si è messa a fare un altro calendario. PERO', siccome di calendari ne sono statai fatti una marea, e siccome non puoi fare foto pornografiche, il problema è COSA fare di nuovo. Mi sembra che far vedere i peli della patata e la patata da dietro sia un'ottima soluzione.
Questa donna è un genio del marketing.

una donna, una cozza

Io non so voi... Sex and the city l'ho sempre schifato, a me 'ste quattro sgallettate in giro per la città alla ricerca di uomini, e quello ce l'ha troppo grosso, e quello non va bene, ecc. non mi ha mai interessato. Non ci posso fare niente, non mi faceva ridere.
E poi lei, Sarah Jessica Parker, sinceramente, anche vestita da capo a piedi da Armani, in sostanza mi sembra veramente un cesso. Con quella faccia tutta spigolosa, le braccine secche secche, senza tette, con le costole che si vedono, mi sembra così così. Ed infondo cosa ha mai fatto? Me la ricordo in Mars Attack ma lì, per fortuna dopo poco veniva rapita dagli alieni e la sua testa trapiantata sul corpo di un cane. E questa la dice lunga... Altro non mi ricordo.
Ma una cosa buona è riuscita a farla (ok, invidia), è riuscita a farsi sposare da Matthew Broderick, lui, non so se ve lo ricordate, il ragazzetto in Ladyhawke, lo scienziato di Godzilla. Non so, a me lui con questa faccia da bravo ragazzo, me piace un sacco. Al contrario di lei.

bolzano

Come molti di voi sanno la settimana scorsa sono stata per lavoro a Bolzano. A me Bolzano piace un sacco. Si parla italiano, si parla tedesco, le persone sono più civili e trovo sempre un sacco di cose da mangiare che mi ricordano le mie origini, come i canederli e il pane con i semi di finocchio. Inolte è situata in mezzo ai monti, ci sono le casette di legno, i palazzi in centro sono meravigliosi e tutto è curato e vivibile. Unica nota dolente, a volte un po' di razzismo nei confronti deli italiani, secondo me immotivata visto che dell'Italia fai parte.
In più, il giorno della nostra partenza c'era nella piazza principale la festa delle zucche. Uno spettacolo. Volevo postare un po' di foto. :-) Buona visione!






E per finire, un uomo un mito:

J'adore youtube...

eh sì...

I politici: c'è che lavora e si fa un mazzo così per prendere due lire e c'è chi gioca a scacchi.
Punti di vista.
Fateli fuori tutti e ricominciamo da capo.

Parise...

Notiziona sulla donna più stupida del mondo, lei:


Parise ha deciso che a novembre andrà in Ruanda, dicendo che c'è taaaanta povertà lì e che lei può fare taaaanto bene nel portare l'attenzione sul problema della fame nel mondo.
Guardate, quasi quasi mi commuovo.
Quasi.
Ma qualcuno l'ha avvisata che non c'è nessun negozio di Prada lì e che non c'è neanche una succursale di Starbucks?

evviva!

Adesso ho anche un indirizzo diretto!!!
Quindi mi potete trovare all'url qui sopra.
E per questo devo ringraziare Azuro!
Chebbello!!!

La Ventura: "Vorrei disfare tutto"

Cito dal sempre valido (per queste cose) tgcom:

"Non ho più bisogno di queste grandi tette. Rivorrei le mie" [sì, ma in fronte!]. Simona Ventura, nuova edizione. Non è più la iena aggressiva nel carattere e scolpita nel fisico, quella che parla a Grazia, ma è una donna di 42 anni che non cerca più di fermare il tempo: "Ho voglia di andare avanti, sono uscita da un periodo molto difficile. Ho avuto bisogno di scolpirmi un corpo perfetto, ora sto parlando con il mio chirurgo per disfare tutto"[un'operazioncina al cervello, no, eh?!]. "Prima volevo diventare come la Carrà [sì, Tesoro, sei proprio uguale uguale!], ma oggi quella che vedo in tv è una persona diversa da me. Non cerco più di fermare il tempo: ho 42 anni e vorrei dimostrarne 42". Simo è un fiume in piena: "Per esempio: non ho più bisogno di queste grandi tette. Rivorrei le mie. Ne sto parlando con il mio chirurgo: mi ha detto che non è una cosa semplice… Vorrei poter chiudere gli occhi e riaprirli vedendo il mio vero seno". [...]

Ho sempre sostenuto, sì, che questa donna sia un genio. Una delle donne più cesse e antipatiche che si atteggia a superfica. Tesoro, puoi anche smontarti e rimontarti le tette ma la faccia non la cambi, e il fisico neanche. Sei nata cozza, rassegnati. Eri più simpatica quando facevi Mai dire gol. Poi probabilmente ti hanno ricoperta di soldi e quindi ti sei montata un po' il mononeurone che c'hai. Lo so, capita. Ma la sostanza non cambia.
E puoi anche farti vestire, prima da quelle due checche isteriche di Pulce&Poiana e adesso da Valentino ma non sarai mai chic. Proprio tu, che hai fatto del maculato il tuo credo.

Oggi sono veramente incazzata. Si nota? Mah...

profumi

Puff Daddy, P. Diddy, Puh! Duddy, non mi ricordo come si faccia chiamare ultimamente, insomma, uno dei pochi uomini che può dire di avere la testa della stessa larghezza del collo (o viceversa ovviamente):


Insomma, l'uomo più truzzo che più truzzo non si può:


A parte lo stuzzicadenti, che nun se po' vedè, ma lo scarponcino aperto??? Non l'ho capita...
Comunque, quest'essere immondo se n'è uscito con un profumo (capirai, l'ha fatto pure Britney Spears...), Indimenticabbbile (Unforgivable), e ovviamente ha fatto la pubblicità, dove ovviamente ce stà pure lui. Bè, gliel'hanno bandita perchè ritenuta pornografica:



Bè, sempre meglio di Tom Ford ;-)


What's that? Eau de Patatà? A me 'sta gente mi fa spisciare sotto dal ridere!!!

S. III

» Una Volta Tanto (Canzone Per Me) «
Negramaro

Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via.

Se chiudo gli occhi dove sei
davanti a tutti i dubbi miei.
Almeno tu lasciassi scia saprei come mandarti via.

Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Prendimi in giro e dimmi sempre ah
sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Se chiudo gli occhi forse sei
tutti gli errori quelli miei.
Almeno tu fossi poesia
saprei cantarti e così sia.

Chiudessi gli occhi affogherei;
è un fiume in piena di vorrei.

se almeno tu lasciassi scia
saprei seguirti e andare via.

Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Se chiudo gli occhi non ci sei,
se chiudo gli occhi dove sei.

Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.

Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via

il mio nome è Moore, Demi Moore

Sul web, su tutti i giornali c'è scritto che Demi Moore ha speso 320 mila euro in interventi di chirurgia estetica, si vede, ma vi dirò, neanche riusciti male. Poi vado a vedere le foto e c'è un particolare che ha colto prepotentemente la mia attenzione.

Faccio lo zoom.

Ma secondo voi, e mi rivolgo al mio pubblico femminile, mica per altro, ma perchè a borse non ci batte nessuno, e mi chiedo... Io, che uso sempre lo zainetto... Ma con una borsa così, uno, dove ce và? Ma soprattutto, cosa ci mette dentro? Un tampax di quelli super? Gli spiedini dell'ultima grigliata a casa di Zio Nando? Il vibratore multifunzione (regge anche le buste della spesa e risponde sempre "sì, cara")? Una pistola con silenziatore (ecco perchè il titolo...)? Un piffero, un flauto traverso? Una cannuccia per drink chilometrici? L'ombrellone da spiaggia? Non so. Mai una cosa nella mia vita mi ha lasciato così interdetta. Ho bisogno del vostro aiuto. Aiutatemi!

Big Luciano

I beni di Luciano Pavarotti saranno suddivisi in questo modo: "Il 50% da dividere tra le quattro figlie, il 25% alla moglie e il residuo 25% costituisce la cosiddetta 'disponibile', di cui il testatore poteva fare quello che riteneva".

Io sarei disponibile...

ma, a noi...

Titolone su tgcom.it:

Terroristi minacciano di morte Madonna e Britney Spears

Ma, a noi, infondo, checcefrega?

Justin Timberlake è un grande

Holy toast

Siete molto molto credenti? Andate a messa la domenica ma ci andreste anche gli altri giorni? Ecco la soluzione! Fatevi anche voi i toast con la Madonna, così potete farvi ogni mattina il vostro altarino personalizzato. Attenzione solo alla muffa... ;-)


E se poi volete farvi anche due uova stapazzate ecco il separatore artigianale. Devo commentarlo?

una donna un perchè III

C'è 'sta tipa, si chiama Silvia Toffanin. Chi? Direte voi. Già. Sono d'accordo, anche se ultimamente purtroppo magari l'avrete anche vista. In sostanza è una ex letterina di Passaparola. Tanto per cambiare. Poi ha iniziato a condurre Nonsolomoda, dove tra l'altro sembrava una papera e adesso, udite udite, conduce Verissimo al posto di Cristina Parodi, che avrà anche il sex-appeal di un gommone ma almeno ci sapeva abbastanza fare.
Ma, detto tra noi... Non vi sembra strano tutto ciò? Ma adesso vi svelo l'arcano. Questa tipa è la fidanzata di Piersilvio Berlusconi. Aaaahhhhhh, direte tutti. Infatti. Lei faceva la letterina, e le foto mezza nuda, si è fidanzata nientepopo'dimenochè con Dudi e ALL'IMPROVVISO si è laureata con come relatore Aldo Grasso, è diventata giornalista e dà le interviste su Chi (vabbè, questo non vuol dire niente). Ed infatti il mio urto di nervi cosmico nasce da lì. Ne parla il tgcom:

"Pier Silvio si commuove spesso guardando C'è posta per te". Silvia Toffanin si racconta a Chi in un'intervista doppia con Maria De Filippi. "I concorsi di bellezza sono superati. A me, poi, non è servito a nulla: un'esperienza che non rifarei", rivela la giornalista ricordando la sua partecipazione a Miss Italia. Toffanin tornerà a condurre Verissimo dal 22 settembre. Maria De Filippi dal 15 settembre sarà alla guida di C'è posta per te. "A Pier Silvio (Berlusconi, il suo fidanzato, ndr.) piace molto", racconta la Toffanin. "Si commuove spesso. Io piango come una fontana". Nell'intervista a due voci le conduttrici rivelano i propri gusti televisivi. Maria De Filippi: "Non guardo più i reality show. Mi rifiuto. Ma mi piace Minoli". Silvia Toffanin: "Non guardo i contenitori domenicali. Almeno la domenica pomeriggio spengo la tv e me ne vado in giro. Ma non mi perdo una puntata di Matrix e delle Iene".

Allora. Che i concorsi di bellezza non ti siano serviti a niente l'avevamo capito, anche perchè hai pensato bene di prendere la direttissima facendoti sfrucugliare dal figlio di Berlusconi. Quindi, se stavi zitta facevi alla grande più bella figura.
ALMENO la domenica pomeriggio spegni la TV vuol dire che tutti gli altri giorni ci stai attaccata, e adesso capisco perchè sei così cerebrolesa.
E, dulcis in fundo, a Dudi piace taaaaanto C'è posta per te e si mette pure a piangere!!! Io, un uomo così, lo abbatterei. Però in questo caso proporrei un abbattimento di coppia, veramente molto molto molto, troppo, insopportabili.

questa è scema

Allora. Prima ci ha ripetutamente scassato la minchia (scusate la volgarità, ma quando ce vò, ce vò!) co' quel lesso di Brad Pitt, stanno insieme, non stanno insieme, come se a noi ce ne potesse fregare qualcosa. Poi ci ha rotto le palle con i suoi duemila figli, e adotta di qua, e prendi in affidamento di là, e mi raccomando, che siano bambini carini che se no ci faccio una figuraccia (e diciamocelo!). Poi ci ha sfrantumato gli zebedei con la storia che era incinta (oddio! La prima donna sulla terra ad avere questo onore), per poi vendere le foto e continuare a rompere.
Come se non bastasse, come se i nostri sacri ammenicoli non fossero già sufficientemente ridotti in poltiglia eccola là. Vabbè, la bambina la conoscete, è Zahara, e purtroppo le è capitata una mamma idiota, perchè non potrebbe essere altrimenti visto che ha fatto fare ad una bambina di DUE anni la copia esatta della borsa di Valentino che usa lei. È vero, per una bambina di due anni è importante avere la borsa! E poi va in giro a fare beneficenza e a visitare i paeselli poveri. Ma vatti a sparare che fai un favore a tutti noi. Anzi, ritiro quello che ho detto solo perchè sei una mamma. Ma almeno smettila di distruggerci i gioielli di famiglia con la tua esistenza e sparisci. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

belli capelli

Cioè? Ti è cascato un piccione morto in testa?

sotto il vestito niente

Io non so voi, ma ultimamente ho la sensazione che oltreoceano vada di gran moda girare senza mutande. Per carità, come pratica erotica ci sta pure, "caro, oggi sono prét-a-toccher", magari per qualche coppia con la libido addormentata è pure utile. Non so, c'è chi va in un club per scambisti e chi gira senza mutande.
Poi d'estate è divertente, ti senti l'aria da tutte le parti (ovviamente se hai la gonna, perchè tanto coi pantaloni non c'è gusto), basta che non ti siedi o che non ti chini.
Però mi chiedo, se sei un personaggio pubblico, che si muove, inseguita dai paparazzi, non sarebbe forse il caso di coprire le pudenda visto che in men di un secondo la tua patata potrebbe fare il giro del pianeta in mondovisione...? Non so. A me dispiacerebbe. La patata la faccio vedere a chi decido io.
Tutto questo ragionamento mi è venuto da questa foto:



Ok, non è la prima volta ed il soggetto è alquanto instabile, PERO'...
E lì scatta la seconda riflessione. Ok, sei giovane, sei carina (vabbè, si fà pe' dì...), fai parte dello show business, ed è normale, sei anche donna e che ti piaccia ogni tanto fare un po' le sechsì.
Però, perchè questo inno alla patata...? Cosa vuoi dimostrare? Che ce l'hai più bella di tutte noi?
Il nodo della questione è, tanto lo sappiamo tutti che ce l'hai. Sai. Ci nasciamo...!? È come se io andassi in giro a vantarmi del fatto che ho un braccio. MA VA'!?!?!?

Questa ragazza è irrecuperabile. E non è che sia tanto dispiaciuta per lei, ma I FIGLI!!!

staying alive

Scusate il ritardo, ma cercavo la foto giusta e non ne girano tante.
Ma questa... Questa...!!!

E Silvio, scusa, ma quella manina lì un po' gaya? Tu!
Lo sciupafemmene per eccellenza!!!

:-)

Quando ti viene una nostalgia, non è mancanza, è presenza, è una visita, arrivano persone, paesi, da lontano e ti tengono un poco di compagnia.
Allora don Rafaniè, le volte che mi viene il pensiero di una mancanza la devo chiamare presenza?
Giusto, così a ogni mancanza dai il benvenuto, le fai un’accoglienza.
Così quando sarete volato io non devo sentire la mancanza vostra?
No, dice, quando ti viene di pensare a me io sono presente.
Scrivo sul rotolo le parole di Rafaniello che hanno rivoltato la mancanza sottosopra e sta meglio così. Lui fa coi pensieri come con le scarpe, le mette capovolte sul bancariello e le aggiusta.

da "Montedidio" di Erri De Luca

Dura lex, sed lex

Che io e la giurisprudenza fossimo distanti anni luce si sapeva. Però mi hanno mandato questo link in cui ci sono le leggi più assurde ancora in vigore. Le mie preferite?

1. A Londra, è illegale fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste. (Quindi, mi raccomando!)
2. Nella città di York si può uccidere uno scozzese all’interno delle antiche mura della città, ma solo se questi ha in mano arco e frecce (scozzesi, arco e frecce lasciateli a casa!)
3. Nel Kentucky, non si può portare un'arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri) (sono quasi 2 metri!!! E dove te la metti??? Ah, ok...)
4. In Gran Bretagna, un uomo che si trova costretto a urinare in pubblico, lo può fare solo se mira alla ruota posteriore della sua auto e tiene la mano destra sul veicolo (e col piede destro riesce a lavare il parabrezza e col sinistro a giocare a filetto con i gessetti sull'asfalto...)
5. In Indonesia, la pena per la masturbazione è la decapitazione (della testa o di "lui"...?)
6. In Alabama, è illegale per un autista guidare bendato (questi sono avanti!)
7. Secondo le leggi inglesi sull’evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere (in Italia è esattamente il contrario!)

Non sarò mai un avvocato. Per fortuna.

eBay

eBay ormai lo conoscete tutti. Io personalmente non ci ho mai comprato nulla ma conosco un sacco di persone che lo fanno. Devo dire, che il mio interesse è stato stuzzicato dalle ultime "novità" in vendita qui. Sono moooolto indecisa da vari oggetti, in particolare mi provocano gioia e sollucchero:

1. Vendo il mio dialetto napoletano
2. il Vino del cazzo
3. l'asino dispensa-sigarette (il problema è da dove le dispensa...)
4. una cittadinanza italiana (questo mi sa che s'è stufato...)
   
5. il gioco da cesso (e io che leggo, antiquata...!)
6. il nulla
7. la statuina da giardino (conosco qualcuno a cui potrei regalarla, vero R.???)
8. la suocera (e qui, secondo me, ce ne sarebbero parecchie...)
9. una bellissima tazza
10. apribottiglie con contatore (avete presente le tacche sul fucile?)
11. 10 ml di Arno
12. degli spermatozoi (argh!!!)
13. una bara (oddio, può sempre servire...)
    
14. del DNA
15. la lampada di Aladino
16. 3 zanzare morte
17. un'anima
18. accompagnatore per vacanza indimenticabile
19. cuscino Alitalia con stemma papale (minchia, questo non me lo posso perdere!!!)
20. una TRABANT (e questa è meravigliosa, rosa poi!)

Ci sono ancora mille cose che ho tralasciato. Secondo questo sito ci sono uomini che sono dei geni!

Mi sono simpsonizzata!!!

Questa sono io davanti agli studi di Grattachecca&Fichetto.
Se volete simpsonizzarvi anche voi preparate una foto 640x480 pixel e andate su questo sito .
Buon divertimento!!!

un uomo un perchè II

Lo so, questo post dopo "Mare dentro" ci sta malissimo. Come si fa a passare da una cosa così bella a QUESTO. Però devo farlo perchè l'occasione è troppo ghiotta.
Crostatino ha rilasciato un'intervista a Visto. Le sue perle di saggezza:

- "Con la mia donna non uso il preservativo. La devo sentire" (bravo, così veloce veloce ti prendi l'AIDS)
- "Sono arrivato alla terza media ma il libro Costantino desnudo ha venduto 280mila copie" (l'ha comprate tutte tua mamma)
- "La mia donna deve essere complice. E saper rifare il letto" (E poi se sta zitta e a cuccia, ancora meglio!)
- "Costantino è uno che nella vita non è nato con la camicia ma ha saputo indossarla" (dalla foto, non mi sembra. E complimenti per la "giacca")

...

Uno dei miei film preferiti, non mi va di parlarne, sarebbe troppo lungo, ma se vi capita guardatelo perchè è stupendo. E poi c'è questa scena. Ancora oggi che la rivedo mi vengono i brividi...

non ci sono più le mezze stagioni...

E pensare che mi piaceva così tanto. Ok, avevo 7 anni, ma va bè... A bordo della supermacchina K.I.T.T. e i suoi completini da urlo anni ottanta... (vedi qui, qui e qui) Io ci perdevo la testa. Mi era giunta voce che cantava, ma non pensavo fino a questo livello. Ma cominciamo dal primo video, in cui tra l'altro si prende per il c#§o da solo:


Ce n'è anche un altro che è semplicemente meraviglioso:



Con il videino orrendo con i videomontaggi. Brrr...
Tutto per ridursi così poi...



MAH!

non ci posso credere!!!

Il must dell'estate! È spaziale... Vi metto tutto il link perchè è da non perdere!!!
Oh yeah! ;-)

un uomo, un perchè

Infondo è un po' che meditavo di fare un post su di lui. Lui è oltre. Oltre in tutto. Oltre fisicamente, oltre come si comporta, oltre come si veste. Per darvi qualche indizio mi basterebbe farvi vedere queste due foto

Avete capito subito? No? Allora un altro indizio da wikipedia:
È salito alla ribalta delle cronache rosa per la sua storia, ora terminata, con l'attrice Martina Stella. Il suo carattere irriverente si è rivelato spesso in diverse dichiarazioni, per mezzo delle quali ha spesso criticato la triade juventina Moggi-Giraudo-Bettega, ma incorrendo anche in alcuni strafalcioni ("Moggi e Giraudo? Sono come Caino e Babele" o "Anche l'ottico vuole la sua parte".

O un altro ancora questa volta da Nonciclopedia (è troppo bello, leggetevelo).

O un altro meraviglioso su Myspace.

Vabbè, ormai avrete capito.
Oltre alla naturale antipatia che provo per il personaggio che, ahinoi, essendo nipote prediletto del fu Gianni Agnelli pensa di essere veramente un gran fico, quello che mi urta, anzi urtissima è la sua storia coca-trans-sto' pe' morì. Sei pieno di soldi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera, ti beccano mezzo morto che ti sei fatto sto mondo e quest'altro, con un trans che più che un trans è un catorcio e TUTTO TUTTO TUTTO il mondo ti corre dietro. Lapo come sta, Lapo cosa fa, ecc. Osannato per essersi fatto anche il lievito Bertolini. Io non so. Questi personaggi dovrebbero sparire e i media dovrebbero disinteressarsi completamente, del resto non sei uno che ha salvato un bambino dall'allagamento, sei un drogato. Ma vabbè, questa è anche storia vecchia. Quello che mi affascina più di lui è questo, io penso che forse lui drogato sta sempre, una sorta di sballo perenne. Per vestirsi così!


E per ultimo una superchicca che ho trovato sempre gironzolando sul web:

Pulce&Poiana

Devo ammettere che è un po' di tempo che 'sti due mi sfrucugliano i maroni. Non so, li seguo da anni e una volta (milioni di ere fa) facevano anche così di una bellezza assoluta. Poi non so, si sono persi i tre neuroni creativi per strada ed adesso sono incommentabili.
Ma facciamo una breve panoramica delle loro chicche.

1. La pubblicità dell'orologio dove i due protagonisti mangiavano fagioli e al momento dello scambio dei doni condivano il tutto con una fragorosa e sonora puzzetta. E va bè.

2. Il telefonino più trash che sia mai stato creato.

3. La pubblicità dello scandalo.

4. Il ristorante più trash che sia mai stato creato.

5. Le foto più trash che siano mai state fatte. (No dico, c'è pure Domenico Dolce come modello, allora vado a falla pur'io, 'a modella!!!)

6. Gabbana che sguscia una Lancia.

7. L'intervista delle Iene (breve commento, no, non è vero che nella moda sono tutti gay, non è vero che gira la droga, non è vero che le modelle sono anoressiche, no, no, no!)

8. La macchina per le scoregge (no comment)

E tante tante altre.
Ma la cosa che mi sconvolge di più è che loro sono superfieri della loro trashaggine. Già, bisogna essere orgoglioni di tutte le cose che ho elencato sopra e che la gente se ne vada in giro con un jeans con un'enorme scritta D&G sul culo. Bè. Il posto giusto.

Mah...

Trovo questa pubblicità sul sito di Repubblica mentre leggevo un articolo sui bambini del Darfur e mi sono chiesta, ma questa suoneria, che senti solo sei giovane... Ma giovane quanto? Fino ai 30? Quindi se la metto a mia nonna lei non la sente (grazie, non sentirebbe neanche un trombone). Ma dove è la soglia, 28 anni e mezzo, oltre sei per sempre sordo. Non so. Non capisco.

Secchizie

Ok, ancora una volta sono leggermente di parte. Solo leggermente. Capisco che nello show-business devi essere in un certo modo (mah), capisco che in un mondo così l'apparire è di gran lunga più importante dell'essere (vedi Paris Hilton, portatrice sana di profonda idiozia). Però penso anche che certe cose siano oggettivamente esteticamente belle. Nel senso, da donna, non ho grossi problemi a dire di un'altra donna che ha delle belle gambe, un bel seno, un bel sedere. Spesso però questo avviene con donne considerate normali, o addirittura un po' più formose, perchè, secondo me, una delle cose che ci rende diverse fisicamente dall'uomo sono proprio le curve, più o meno pronunciate.
Ed invece no. Nello show-business l'importante è essere magre magre magre. A costo di sacrifici, privazioni e magari cocaina. E il risultato è questo:


Questa l'avrete rinonosciuta, è eh la Madonna. L'ha sempre detto mia mamma che l'età si vede dalle mani (qui c'è il plusvalore del braccio).


Questa è Tara Reid. Purtroppo non ho ancora capito cosa ha fatto nella sua vita ma in Ammeriga è famosa. Questa ragazza, giovane, si ritrova già con una pancia che sembra quella di mia nonna. Mi dà tanto l'idea "avevo un po' di pancetta ma a forza di diete mi è rimasto questo...". Che tristezza.

E dulcis in fundo, lei, la persona che forse adoro più di tutte. Victoria Beckham.


Lei, che assieme a Paris Hilton (ho dimenticato di citarla prima) è l'ultimo baluardo dell'antipatia fatta essere umano. Complimenti. Belle gambe! Forse un tantino più belle ce l'ha solo Oetzi.