Ohssignùr...

Leggo su tgcom:

Dopo il lancio nel 2005 del disco "Si vive una volta sola", il cui testo è stato anche tradotto in spagnolo, Loredana Lecciso ha in serbo per la nostra estate un tormentone nuovo. Si intitola "Tuka Kulos" e, a suo dire, "è un portafortuna". "Metteva davvero di buon umore. L'ho visto come un segno del destino - ha detto Lory. - Venivo da un periodo di tristezza e quel brano riusciva a distrarmi".

Tuka Kulos. Uh, che bello. Non vedo l'ora di sentirlo.
Sì sì.

Dio esiste III

Sul set di Ocean 13 il mitico George (Clooney) avrebbe detto a Matt Damon: "Brad Pitt ha una vita dura, incastrato com'è tra i figli e quella brutta cozza della moglie". Probabilmente sarà una bufala e tutto si può dire di Angelina Jolie ma non che è una cozza, ma per una volta, una soltanto, quanto ci fa bene sentire (anche solo per finta) che al bel George non piacciono le super-fatal-strafichissime-woman. Domani parto per Laglio.

Anvedi!

Ero a pranzo da dei miei carissimi amici che hanno insistito che io facessi assolutamente un post sull'argomento. A dire il vero era un po' di giorni che ci pensavo, l'assurdaggine del personaggio è forse veramente oltre ogni limite. Ma talmente oltre ogni limite che ero annichilita dal soggetto. Ma cominciamo lo stesso. In principio era questo:


Grande scandalo sulla croisette di Cannes perchè nel nuovo film di Abel Ferrara Asia bacia con la lingua un rottweiler (nel proseguimento lo chiameremo, per compassione, Rottie). Ora, a parte tutte le disquisizioni igieniche (forse gli avranno precedentemente scartavetrato la lingua con la lascivia...) mi sorge un'unica e spontanea domanda: ma a noi, checce frega? Se quella se vò bacià un rinoceronte afgano, perchè a noi ce deve interessà? Tra l'altro io un film ho visto di Ferrara, il primo e l'ultimo. Poi, però, cercando qualcosa su internet capito su una pagina del Corriere (ahò, mica Cronaca Vera!?) in cui sono citate minuziosamente le parole di suddetta Asia e dell'altra protagonista, Stefania Rocca. Che ho sempre giudicato brava ma probabilmente s'è fatta ciucciare il cervello da Rottie. Ve lo riporto parola per parola!

Asia: «Ma quale scandalo! È stato un vero bacio di trasporto amoroso tra me il rottweiler. Perché io, che ho paura dei cani sin da bambina, come Abel (Ferrara), malgrado il difficile inizio della relazione col mio accompagnatore a quattro zampe, che mi tirava da una parte all'altra come un tirannico amante, ho imparato a volergli bene. Il bacio è diventato il suggello della nostra complicità».

Stefania:«Ero spaventata dalla scena con il rottweiler e Asia che pareva piccola nell'abbraccio con il molosso. Non volevo crederci, ma poi è parso a tutti naturale l'incontro di lingue umane e canine».

Io mi chiedo, cosa altro aggiungere? Innanzitutto non capisco perchè la parola non è stata data a Rottie, dico io, come si sarà sentito? Non gli avrà fatto un po' schifo baciare quella granfica-ohyeah? E cosa avrà pensato? E avrà tentato il suicidio dopo aver girato la scena incriminata? Ecco, una carriera stroncata per colpa di un'"attrice"...

Prima di lasciarvi ad un breve carrellata della protagonista un ultimo piccolo pensiero. Sta pazza c'ha una figlia. Anna Lou, Anna Mou, Mary Lou, Mary Mou, nun me ricordo. E poi uno dice che c'ha il destino segnato dai propri genitori, chi glielo paga lo psicologo a questa? Mh. Pacchetto famiglia? Ce mannamo pure 'a madre? Mh. Sì, me sa che è mejo...



P.S. Sulla mise di Asia non ho altro da aggiungere, sarebbe come sparare sulla Croce Rossa...

addormentamenti gatteschi

Lo sapete, li adoro. Sopra ogni cosa. In realtà vorrei essere una di loro, nanna pappa cacca, arrotolata sulla coperta o a rincorrere le mosche, invece di stare qui a farmi le pippe mentali in continuazione. Dormire tutto il giorno, svegliarsi un attimo, giocare pigramente con la coperta per 5 secondi, che poi, troppa fatica... INVIDIA INVIDIA INVIDIA.
Comunque. Mentre giravo per Ravenna ho visto in un negozio in vetrina due poltrone. Su una c'era LUI. O lei. Era troppo meravigliosamente sognante nella sua mise à la Paolina Borghese... Ho dovuto fotografarla, non è nitidissima perchè c'era il riflesso del vetro ma credo si capisca lo stesso...



E poi torno a casa e Multi, come se avesse subodorato lo scempio del micio sopracitato, mi guarda un attimo e senza ritegno continua a dormire:


Ripeto... INVIDIA INVIDIA INVIDIA!

S.

C'eravamo solo tu ed io
nel nulla
nel nulla che è il mare
nel mare che è questo bosco
nel bosco che è la mia anima
la mia anima spazzata dal vento
come le nostre parole.

Solo le nostre parole
e nelle parole
solo io e te.

CBM

Senza parole... II

Totti e Ilary erano molto indecisi sul nome.
Alla fine, come vi ho già detto, hanno scelto Chanel.
Ma l'altra alternativa era JOLIE.
E non sto scherzando.
Che bisogna ffà co' questi, abbatterli???

somiglianze

Continuavo a guardare la foto di Sylvester Stallone
e mi ricordava qualcuno...
Pensa che ti ripensa, l'ho trovato!
Ecco chi era! O forse è meglio dire ecco COSA era...
Vi ricordate Ghostbuster?
;)

Senza parole...

È nata la figlia di Ilary Blasi e Francesco Totti.
Si chiama CHANEL.
Non aggiungo altro.

un sogno che si avvera!!!

Lo so che in teoria non si disquisisce di queste cose, tanto meno su un blog, ma io appartengo alla categoria dei leggiefai, poi c'è anche la categoria dei mordiefuggi. Ah, stiamo parlando di bagno, ritirata, toilette, bathroom (restroom se siete ammerigani), insomma il cesso. Questo, detto alla francese. Ma tornando alle categorie, la prima, leggiefai, raggruppa tutte quelle persone che si siedono per espletare le proprie funzioni ed intanto leggono. Io sono arrivata a leggere addirittura dei libri. Gli altri invece ritengono QUEL momento come una cosa forse un tantino vergognosa, quindi ci si mettono, fanno l'uovo e poi il prima possibile escono.
Fatta questa breve premessa arriviamo al dunque. LUI:


La foto è quello che è, l'ho presa da una rivista, LUI si chiama Pimped Out John, la prima toilette full optional fatta dalla Roto-Rooter (un nome, un programma). ma vi cito brevemente le sue caratteristiche:

• Schermo LCD da 20 pollici
• videogiochi e DVD (finalmente posso giocare alla PS2 anche al cesso!!!)
• laptop con braccio robot
• mini gym
• iPod docking system con porta carta igienica incorporato
• minifrigo e scaldavivande
• pulsante di emergenza (per cosa non s'è capito... Stitichezza? È cascato l'iPod nella tazza? È finita la carta igienica!)

Niente, il prima possibile deve essere mio...
:)

Un morbido contatto per sentirti più protetta

L'altro giorno sono andata al supermercato e c'era l'offerta degli assorbenti PETALO BLU. Già il nome è tutto un programma (come lo slogan che fa da titolo al post...). Li prendo, del resto, ahinoi, servono sempre. Li guardo e un particolare mi sorprende, ma trovandomi alla cassa non mi soffermo più di tanto, pago e me ne vado. La curiosità resta, così oggi vado sul sito della Lines per vedere se quello che avevo letto fosse vero. Ebbene sì. Ma vediamo la descrizione:
L’esclusivo filtrante Petalo: con soffici micromolle in superficie ti offre una comodità esagerata.

Le micromolle. Ora, punto primo, sfido CHIUNQUE a trovare una donna che con l'assorbente si trovi veramente scomoda a stare seduta, manco una c'avesse messo 'na trave. E poi la comodità, ESAGERATA. Addirittura! Perchè di solito si sta veramente scomodi. E sulla confezione c'è pure la donnina sdraiata e la frase, METTITI COMODA. No, grazie, perchè me lo devi dì te!

Però, siccome sono curiosa come una scimmia, sul sito ho scovato anche le mitiche FAQ, le DOMANDE FREQUENTI. Vi posto le più belle:

Come funziona un assorbente?
Mah, come tutti, metti la chiave, accendi e parti...

Cosa si deve fare con l’assorbente usato?
Sapevo di una tribù nel sud dell'Africa che ci giocava a Frisbee, soprattutto con quelli con le ali. Adesso che c'anno pure le micromolle se potrà giocà anche a pallacanestro...

Perché alcuni assorbenti hanno le ali altri no?
Vedi sopra.

Avverto un cattivo odore quando uso l’assorbente, cosa bisogna fare?
Uhm... Forse... lavarsi?

Il packaging in cartone non è più adatto per un più elevato rispetto per l’ambiente?
Un tegamino de cazzi tua, no? E se questa è una domanda frequente, non voglio sapere le altre...

Quanta percentuale di rifiuti producono gli assorbenti?
Io sapevo che l'Everest è fatto da tutti gli assorbenti femminili dalla donna delle caverne ad oggi.

C’è il rischio di infezioni per coloro che lavorano con questi rifiuti?
Sì, c'è HIV che gli corre dietro!

Può un’assorbente utilizzato essere un rischio di contrazione di una malattia (es. AIDS, herpes.)?
Eh la Madonna! Fatemelo sapere che svaligio una banca con un Petalo blu!