Adesso ho anche un indirizzo diretto!!! Quindi mi potete trovare all'url qui sopra.
E per questo devo ringraziare Azuro!
Chebbello!!!
19.9.07
evviva!
Adesso ho anche un indirizzo diretto!!! Quindi mi potete trovare all'url qui sopra.
E per questo devo ringraziare Azuro!
Chebbello!!!
La Ventura: "Vorrei disfare tutto"
Cito dal sempre valido (per queste cose) tgcom:
"Non ho più bisogno di queste grandi tette. Rivorrei le mie" [sì, ma in fronte!]. Simona Ventura, nuova edizione. Non è più la iena aggressiva nel carattere e scolpita nel fisico, quella che parla a Grazia, ma è una donna di 42 anni che non cerca più di fermare il tempo: "Ho voglia di andare avanti, sono uscita da un periodo molto difficile. Ho avuto bisogno di scolpirmi un corpo perfetto, ora sto parlando con il mio chirurgo per disfare tutto"[un'operazioncina al cervello, no, eh?!]. "Prima volevo diventare come la Carrà [sì, Tesoro, sei proprio uguale uguale!], ma oggi quella che vedo in tv è una persona diversa da me. Non cerco più di fermare il tempo: ho 42 anni e vorrei dimostrarne 42". Simo è un fiume in piena: "Per esempio: non ho più bisogno di queste grandi tette. Rivorrei le mie. Ne sto parlando con il mio chirurgo: mi ha detto che non è una cosa semplice… Vorrei poter chiudere gli occhi e riaprirli vedendo il mio vero seno". [...]
Ho sempre sostenuto, sì, che questa donna sia un genio. Una delle donne più cesse e antipatiche che si atteggia a superfica. Tesoro, puoi anche smontarti e rimontarti le tette ma la faccia non la cambi, e il fisico neanche. Sei nata cozza, rassegnati. Eri più simpatica quando facevi Mai dire gol. Poi probabilmente ti hanno ricoperta di soldi e quindi ti sei montata un po' il mononeurone che c'hai. Lo so, capita. Ma la sostanza non cambia.
E puoi anche farti vestire, prima da quelle due checche isteriche di Pulce&Poiana e adesso da Valentino ma non sarai mai chic. Proprio tu, che hai fatto del maculato il tuo credo.
Oggi sono veramente incazzata. Si nota? Mah...
profumi
Puff Daddy, P. Diddy, Puh! Duddy, non mi ricordo come si faccia chiamare ultimamente, insomma, uno dei pochi uomini che può dire di avere la testa della stessa larghezza del collo (o viceversa ovviamente):
Insomma, l'uomo più truzzo che più truzzo non si può:
A parte lo stuzzicadenti, che nun se po' vedè, ma lo scarponcino aperto??? Non l'ho capita...
Comunque, quest'essere immondo se n'è uscito con un profumo (capirai, l'ha fatto pure Britney Spears...), Indimenticabbbile (Unforgivable), e ovviamente ha fatto la pubblicità, dove ovviamente ce stà pure lui. Bè, gliel'hanno bandita perchè ritenuta pornografica:
Bè, sempre meglio di Tom Ford ;-)
What's that? Eau de Patatà? A me 'sta gente mi fa spisciare sotto dal ridere!!!
Insomma, l'uomo più truzzo che più truzzo non si può:
A parte lo stuzzicadenti, che nun se po' vedè, ma lo scarponcino aperto??? Non l'ho capita...
Comunque, quest'essere immondo se n'è uscito con un profumo (capirai, l'ha fatto pure Britney Spears...), Indimenticabbbile (Unforgivable), e ovviamente ha fatto la pubblicità, dove ovviamente ce stà pure lui. Bè, gliel'hanno bandita perchè ritenuta pornografica:
Bè, sempre meglio di Tom Ford ;-)
What's that? Eau de Patatà? A me 'sta gente mi fa spisciare sotto dal ridere!!!
16.9.07
S. III
» Una Volta Tanto (Canzone Per Me) «
Negramaro
Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via.
Se chiudo gli occhi dove sei
davanti a tutti i dubbi miei.
Almeno tu lasciassi scia saprei come mandarti via.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre ah
sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi forse sei
tutti gli errori quelli miei.
Almeno tu fossi poesia
saprei cantarti e così sia.
Chiudessi gli occhi affogherei;
è un fiume in piena di vorrei.
se almeno tu lasciassi scia
saprei seguirti e andare via.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei,
se chiudo gli occhi dove sei.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via
Negramaro
Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via.
Se chiudo gli occhi dove sei
davanti a tutti i dubbi miei.
Almeno tu lasciassi scia saprei come mandarti via.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre ah
sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi forse sei
tutti gli errori quelli miei.
Almeno tu fossi poesia
saprei cantarti e così sia.
Chiudessi gli occhi affogherei;
è un fiume in piena di vorrei.
se almeno tu lasciassi scia
saprei seguirti e andare via.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei,
se chiudo gli occhi dove sei.
Una volta tanto dimmi sempre,
sarà per sempre.
Quanto ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Prendimi in giro e dimmi sempre sarà per sempre.
Ma che ti costa dirmi sempre se poi sempre è una bugia.
Se chiudo gli occhi non ci sei
in fondo a tutti i miei vorrei.
Almeno tu lasciassi scia, saprei come lavarti via
13.9.07
il mio nome è Moore, Demi Moore
Sul web, su tutti i giornali c'è scritto che Demi Moore ha speso 320 mila euro in interventi di chirurgia estetica, si vede, ma vi dirò, neanche riusciti male. Poi vado a vedere le foto e c'è un particolare che ha colto prepotentemente la mia attenzione.
Ma secondo voi, e mi rivolgo al mio pubblico femminile, mica per altro, ma perchè a borse non ci batte nessuno, e mi chiedo... Io, che uso sempre lo zainetto... Ma con una borsa così, uno, dove ce và? Ma soprattutto, cosa ci mette dentro? Un tampax di quelli super? Gli spiedini dell'ultima grigliata a casa di Zio Nando? Il vibratore multifunzione (regge anche le buste della spesa e risponde sempre "sì, cara")? Una pistola con silenziatore (ecco perchè il titolo...)? Un piffero, un flauto traverso? Una cannuccia per drink chilometrici? L'ombrellone da spiaggia? Non so. Mai una cosa nella mia vita mi ha lasciato così interdetta. Ho bisogno del vostro aiuto. Aiutatemi!
Faccio lo zoom.
Ma secondo voi, e mi rivolgo al mio pubblico femminile, mica per altro, ma perchè a borse non ci batte nessuno, e mi chiedo... Io, che uso sempre lo zainetto... Ma con una borsa così, uno, dove ce và? Ma soprattutto, cosa ci mette dentro? Un tampax di quelli super? Gli spiedini dell'ultima grigliata a casa di Zio Nando? Il vibratore multifunzione (regge anche le buste della spesa e risponde sempre "sì, cara")? Una pistola con silenziatore (ecco perchè il titolo...)? Un piffero, un flauto traverso? Una cannuccia per drink chilometrici? L'ombrellone da spiaggia? Non so. Mai una cosa nella mia vita mi ha lasciato così interdetta. Ho bisogno del vostro aiuto. Aiutatemi!
Big Luciano
I beni di Luciano Pavarotti saranno suddivisi in questo modo: "Il 50% da dividere tra le quattro figlie, il 25% alla moglie e il residuo 25% costituisce la cosiddetta 'disponibile', di cui il testatore poteva fare quello che riteneva".
Io sarei disponibile...
Io sarei disponibile...
ma, a noi...
Titolone su tgcom.it:
Terroristi minacciano di morte Madonna e Britney Spears
Ma, a noi, infondo, checcefrega?
Terroristi minacciano di morte Madonna e Britney Spears
Ma, a noi, infondo, checcefrega?
12.9.07
Holy toast
Siete molto molto credenti? Andate a messa la domenica ma ci andreste anche gli altri giorni? Ecco la soluzione! Fatevi anche voi i toast con la Madonna, così potete farvi ogni mattina il vostro altarino personalizzato. Attenzione solo alla muffa... ;-)
E se poi volete farvi anche due uova stapazzate ecco il separatore artigianale. Devo commentarlo?
una donna un perchè III
C'è 'sta tipa, si chiama Silvia Toffanin. Chi? Direte voi. Già. Sono d'accordo, anche se ultimamente purtroppo magari l'avrete anche vista. In sostanza è una ex letterina di Passaparola. Tanto per cambiare. Poi ha iniziato a condurre Nonsolomoda, dove tra l'altro sembrava una papera e adesso, udite udite, conduce Verissimo al posto di Cristina Parodi, che avrà anche il sex-appeal di un gommone ma almeno ci sapeva abbastanza fare.
Ma, detto tra noi... Non vi sembra strano tutto ciò? Ma adesso vi svelo l'arcano. Questa tipa è la fidanzata di Piersilvio Berlusconi. Aaaahhhhhh, direte tutti. Infatti. Lei faceva la letterina, e le foto mezza nuda, si è fidanzata nientepopo'dimenochè con Dudi e ALL'IMPROVVISO si è laureata con come relatore Aldo Grasso, è diventata giornalista e dà le interviste su Chi (vabbè, questo non vuol dire niente). Ed infatti il mio urto di nervi cosmico nasce da lì. Ne parla il tgcom:
"Pier Silvio si commuove spesso guardando C'è posta per te". Silvia Toffanin si racconta a Chi in un'intervista doppia con Maria De Filippi. "I concorsi di bellezza sono superati. A me, poi, non è servito a nulla: un'esperienza che non rifarei", rivela la giornalista ricordando la sua partecipazione a Miss Italia. Toffanin tornerà a condurre Verissimo dal 22 settembre. Maria De Filippi dal 15 settembre sarà alla guida di C'è posta per te. "A Pier Silvio (Berlusconi, il suo fidanzato, ndr.) piace molto", racconta la Toffanin. "Si commuove spesso. Io piango come una fontana". Nell'intervista a due voci le conduttrici rivelano i propri gusti televisivi. Maria De Filippi: "Non guardo più i reality show. Mi rifiuto. Ma mi piace Minoli". Silvia Toffanin: "Non guardo i contenitori domenicali. Almeno la domenica pomeriggio spengo la tv e me ne vado in giro. Ma non mi perdo una puntata di Matrix e delle Iene".
Allora. Che i concorsi di bellezza non ti siano serviti a niente l'avevamo capito, anche perchè hai pensato bene di prendere la direttissima facendoti sfrucugliare dal figlio di Berlusconi. Quindi, se stavi zitta facevi alla grande più bella figura.
ALMENO la domenica pomeriggio spegni la TV vuol dire che tutti gli altri giorni ci stai attaccata, e adesso capisco perchè sei così cerebrolesa.
E, dulcis in fundo, a Dudi piace taaaaanto C'è posta per te e si mette pure a piangere!!! Io, un uomo così, lo abbatterei. Però in questo caso proporrei un abbattimento di coppia, veramente molto molto molto, troppo, insopportabili.
9.9.07
questa è scema
Allora. Prima ci ha ripetutamente scassato la minchia (scusate la volgarità, ma quando ce vò, ce vò!) co' quel lesso di Brad Pitt, stanno insieme, non stanno insieme, come se a noi ce ne potesse fregare qualcosa. Poi ci ha rotto le palle con i suoi duemila figli, e adotta di qua, e prendi in affidamento di là, e mi raccomando, che siano bambini carini che se no ci faccio una figuraccia (e diciamocelo!). Poi ci ha sfrantumato gli zebedei con la storia che era incinta (oddio! La prima donna sulla terra ad avere questo onore), per poi vendere le foto e continuare a rompere.
Come se non bastasse, come se i nostri sacri ammenicoli non fossero già sufficientemente ridotti in poltiglia eccola là. Vabbè, la bambina la conoscete, è Zahara, e purtroppo le è capitata una mamma idiota, perchè non potrebbe essere altrimenti visto che ha fatto fare ad una bambina di DUE anni la copia esatta della borsa di Valentino che usa lei. È vero, per una bambina di due anni è importante avere la borsa! E poi va in giro a fare beneficenza e a visitare i paeselli poveri. Ma vatti a sparare che fai un favore a tutti noi. Anzi, ritiro quello che ho detto solo perchè sei una mamma. Ma almeno smettila di distruggerci i gioielli di famiglia con la tua esistenza e sparisci. Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
30.8.07
sotto il vestito niente
Io non so voi, ma ultimamente ho la sensazione che oltreoceano vada di gran moda girare senza mutande. Per carità, come pratica erotica ci sta pure, "caro, oggi sono prét-a-toccher", magari per qualche coppia con la libido addormentata è pure utile. Non so, c'è chi va in un club per scambisti e chi gira senza mutande.
Poi d'estate è divertente, ti senti l'aria da tutte le parti (ovviamente se hai la gonna, perchè tanto coi pantaloni non c'è gusto), basta che non ti siedi o che non ti chini.
Però mi chiedo, se sei un personaggio pubblico, che si muove, inseguita dai paparazzi, non sarebbe forse il caso di coprire le pudenda visto che in men di un secondo la tua patata potrebbe fare il giro del pianeta in mondovisione...? Non so. A me dispiacerebbe. La patata la faccio vedere a chi decido io.
Tutto questo ragionamento mi è venuto da questa foto:
Ok, non è la prima volta ed il soggetto è alquanto instabile, PERO'...
E lì scatta la seconda riflessione. Ok, sei giovane, sei carina (vabbè, si fà pe' dì...), fai parte dello show business, ed è normale, sei anche donna e che ti piaccia ogni tanto fare un po' le sechsì.
Però, perchè questo inno alla patata...? Cosa vuoi dimostrare? Che ce l'hai più bella di tutte noi?
Il nodo della questione è, tanto lo sappiamo tutti che ce l'hai. Sai. Ci nasciamo...!? È come se io andassi in giro a vantarmi del fatto che ho un braccio. MA VA'!?!?!?
Questa ragazza è irrecuperabile. E non è che sia tanto dispiaciuta per lei, ma I FIGLI!!!
Poi d'estate è divertente, ti senti l'aria da tutte le parti (ovviamente se hai la gonna, perchè tanto coi pantaloni non c'è gusto), basta che non ti siedi o che non ti chini.
Però mi chiedo, se sei un personaggio pubblico, che si muove, inseguita dai paparazzi, non sarebbe forse il caso di coprire le pudenda visto che in men di un secondo la tua patata potrebbe fare il giro del pianeta in mondovisione...? Non so. A me dispiacerebbe. La patata la faccio vedere a chi decido io.
Tutto questo ragionamento mi è venuto da questa foto:
Ok, non è la prima volta ed il soggetto è alquanto instabile, PERO'...
E lì scatta la seconda riflessione. Ok, sei giovane, sei carina (vabbè, si fà pe' dì...), fai parte dello show business, ed è normale, sei anche donna e che ti piaccia ogni tanto fare un po' le sechsì.
Però, perchè questo inno alla patata...? Cosa vuoi dimostrare? Che ce l'hai più bella di tutte noi?
Il nodo della questione è, tanto lo sappiamo tutti che ce l'hai. Sai. Ci nasciamo...!? È come se io andassi in giro a vantarmi del fatto che ho un braccio. MA VA'!?!?!?
Questa ragazza è irrecuperabile. E non è che sia tanto dispiaciuta per lei, ma I FIGLI!!!
staying alive
Scusate il ritardo, ma cercavo la foto giusta e non ne girano tante.
Ma questa... Questa...!!!
Ma questa... Questa...!!!
E Silvio, scusa, ma quella manina lì un po' gaya? Tu!
Lo sciupafemmene per eccellenza!!!
Lo sciupafemmene per eccellenza!!!
23.8.07
:-)
Quando ti viene una nostalgia, non è mancanza, è presenza, è una visita, arrivano persone, paesi, da lontano e ti tengono un poco di compagnia.
Allora don Rafaniè, le volte che mi viene il pensiero di una mancanza la devo chiamare presenza?
Giusto, così a ogni mancanza dai il benvenuto, le fai un’accoglienza.
Così quando sarete volato io non devo sentire la mancanza vostra?
No, dice, quando ti viene di pensare a me io sono presente.
Scrivo sul rotolo le parole di Rafaniello che hanno rivoltato la mancanza sottosopra e sta meglio così. Lui fa coi pensieri come con le scarpe, le mette capovolte sul bancariello e le aggiusta.
da "Montedidio" di Erri De Luca
Allora don Rafaniè, le volte che mi viene il pensiero di una mancanza la devo chiamare presenza?
Giusto, così a ogni mancanza dai il benvenuto, le fai un’accoglienza.
Così quando sarete volato io non devo sentire la mancanza vostra?
No, dice, quando ti viene di pensare a me io sono presente.
Scrivo sul rotolo le parole di Rafaniello che hanno rivoltato la mancanza sottosopra e sta meglio così. Lui fa coi pensieri come con le scarpe, le mette capovolte sul bancariello e le aggiusta.
da "Montedidio" di Erri De Luca
21.8.07
Dura lex, sed lex
Che io e la giurisprudenza fossimo distanti anni luce si sapeva. Però mi hanno mandato questo link in cui ci sono le leggi più assurde ancora in vigore. Le mie preferite?
- A Londra, è illegale fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste. (Quindi, mi raccomando!)
- Nella città di York si può uccidere uno scozzese all’interno delle antiche mura della città, ma solo se questi ha in mano arco e frecce (scozzesi, arco e frecce lasciateli a casa!)
- Nel Kentucky, non si può portare un'arma di nascosto lunga più di 6 piedi (182 centimetri) (sono quasi 2 metri!!! E dove te la metti??? Ah, ok...)
- In Gran Bretagna, un uomo che si trova costretto a urinare in pubblico, lo può fare solo se mira alla ruota posteriore della sua auto e tiene la mano destra sul veicolo (e col piede destro riesce a lavare il parabrezza e col sinistro a giocare a filetto con i gessetti sull'asfalto...)
- In Indonesia, la pena per la masturbazione è la decapitazione (della testa o di "lui"...?)
- In Alabama, è illegale per un autista guidare bendato (questi sono avanti!)
- Secondo le leggi inglesi sull’evasione fiscale del 2006, è illegale non dire a un agente del fisco qualcosa che voi non volete che lui sappia, sebbene non dobbiate dirgli qualcosa che non pensate che lui debba sapere (in Italia è esattamente il contrario!)
19.8.07
eBay
eBay ormai lo conoscete tutti. Io personalmente non ci ho mai comprato nulla ma conosco un sacco di persone che lo fanno. Devo dire, che il mio interesse è stato stuzzicato dalle ultime "novità" in vendita qui. Sono moooolto indecisa da vari oggetti, in particolare mi provocano gioia e sollucchero:
- Vendo il mio dialetto napoletano
- il Vino del cazzo
- l'asino dispensa-sigarette (il problema è da dove le dispensa...)
- una cittadinanza italiana (questo mi sa che s'è stufato...)
- il gioco da cesso (e io che leggo, antiquata...!)
- il nulla
- la statuina da giardino (conosco qualcuno a cui potrei regalarla, vero R.???)
- la suocera (e qui, secondo me, ce ne sarebbero parecchie...)
- una bellissima tazza
- apribottiglie con contatore (avete presente le tacche sul fucile?)
- 10 ml di Arno
- degli spermatozoi (argh!!!)
- una bara (oddio, può sempre servire...)
- del DNA
- la lampada di Aladino
- 3 zanzare morte
- un'anima
- accompagnatore per vacanza indimenticabile
- cuscino Alitalia con stemma papale (minchia, questo non me lo posso perdere!!!)
- una TRABANT (e questa è meravigliosa, rosa poi!)
14.8.07
Mi sono simpsonizzata!!!
Questa sono io davanti agli studi di Grattachecca&Fichetto.
Se volete simpsonizzarvi anche voi preparate una foto 640x480 pixel e andate su questo sito .
Buon divertimento!!!
10.8.07
un uomo un perchè II
Lo so, questo post dopo "Mare dentro" ci sta malissimo. Come si fa a passare da una cosa così bella a QUESTO. Però devo farlo perchè l'occasione è troppo ghiotta.
Crostatino ha rilasciato un'intervista a Visto. Le sue perle di saggezza:
- "Con la mia donna non uso il preservativo. La devo sentire" (bravo, così veloce veloce ti prendi l'AIDS)
- "Sono arrivato alla terza media ma il libro Costantino desnudo ha venduto 280mila copie" (l'ha comprate tutte tua mamma)
- "La mia donna deve essere complice. E saper rifare il letto" (E poi se sta zitta e a cuccia, ancora meglio!)
- "Costantino è uno che nella vita non è nato con la camicia ma ha saputo indossarla" (dalla foto, non mi sembra. E complimenti per la "giacca")
non ci sono più le mezze stagioni...
E pensare che mi piaceva così tanto. Ok, avevo 7 anni, ma va bè... A bordo della supermacchina K.I.T.T. e i suoi completini da urlo anni ottanta... (vedi qui, qui e qui) Io ci perdevo la testa. Mi era giunta voce che cantava, ma non pensavo fino a questo livello. Ma cominciamo dal primo video, in cui tra l'altro si prende per il c#§o da solo:
Ce n'è anche un altro che è semplicemente meraviglioso:
Con il videino orrendo con i videomontaggi. Brrr...
Tutto per ridursi così poi...
MAH!
Ce n'è anche un altro che è semplicemente meraviglioso:
Con il videino orrendo con i videomontaggi. Brrr...
Tutto per ridursi così poi...
MAH!
9.8.07
non ci posso credere!!!
Il must dell'estate! È spaziale... Vi metto tutto il link perchè è da non perdere!!!
Oh yeah! ;-)
Oh yeah! ;-)
un uomo, un perchè
Infondo è un po' che meditavo di fare un post su di lui. Lui è oltre. Oltre in tutto. Oltre fisicamente, oltre come si comporta, oltre come si veste. Per darvi qualche indizio mi basterebbe farvi vedere queste due foto
Avete capito subito? No? Allora un altro indizio da wikipedia:
È salito alla ribalta delle cronache rosa per la sua storia, ora terminata, con l'attrice Martina Stella. Il suo carattere irriverente si è rivelato spesso in diverse dichiarazioni, per mezzo delle quali ha spesso criticato la triade juventina Moggi-Giraudo-Bettega, ma incorrendo anche in alcuni strafalcioni ("Moggi e Giraudo? Sono come Caino e Babele" o "Anche l'ottico vuole la sua parte".
O un altro ancora questa volta da Nonciclopedia (è troppo bello, leggetevelo).
O un altro meraviglioso su Myspace.
Vabbè, ormai avrete capito.
Oltre alla naturale antipatia che provo per il personaggio che, ahinoi, essendo nipote prediletto del fu Gianni Agnelli pensa di essere veramente un gran fico, quello che mi urta, anzi urtissima è la sua storia coca-trans-sto' pe' morì. Sei pieno di soldi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera, ti beccano mezzo morto che ti sei fatto sto mondo e quest'altro, con un trans che più che un trans è un catorcio e TUTTO TUTTO TUTTO il mondo ti corre dietro. Lapo come sta, Lapo cosa fa, ecc. Osannato per essersi fatto anche il lievito Bertolini. Io non so. Questi personaggi dovrebbero sparire e i media dovrebbero disinteressarsi completamente, del resto non sei uno che ha salvato un bambino dall'allagamento, sei un drogato. Ma vabbè, questa è anche storia vecchia. Quello che mi affascina più di lui è questo, io penso che forse lui drogato sta sempre, una sorta di sballo perenne. Per vestirsi così!
E per ultimo una superchicca che ho trovato sempre gironzolando sul web:
Avete capito subito? No? Allora un altro indizio da wikipedia:È salito alla ribalta delle cronache rosa per la sua storia, ora terminata, con l'attrice Martina Stella. Il suo carattere irriverente si è rivelato spesso in diverse dichiarazioni, per mezzo delle quali ha spesso criticato la triade juventina Moggi-Giraudo-Bettega, ma incorrendo anche in alcuni strafalcioni ("Moggi e Giraudo? Sono come Caino e Babele" o "Anche l'ottico vuole la sua parte".
O un altro ancora questa volta da Nonciclopedia (è troppo bello, leggetevelo).
O un altro meraviglioso su Myspace.
Vabbè, ormai avrete capito.
Oltre alla naturale antipatia che provo per il personaggio che, ahinoi, essendo nipote prediletto del fu Gianni Agnelli pensa di essere veramente un gran fico, quello che mi urta, anzi urtissima è la sua storia coca-trans-sto' pe' morì. Sei pieno di soldi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera, ti beccano mezzo morto che ti sei fatto sto mondo e quest'altro, con un trans che più che un trans è un catorcio e TUTTO TUTTO TUTTO il mondo ti corre dietro. Lapo come sta, Lapo cosa fa, ecc. Osannato per essersi fatto anche il lievito Bertolini. Io non so. Questi personaggi dovrebbero sparire e i media dovrebbero disinteressarsi completamente, del resto non sei uno che ha salvato un bambino dall'allagamento, sei un drogato. Ma vabbè, questa è anche storia vecchia. Quello che mi affascina più di lui è questo, io penso che forse lui drogato sta sempre, una sorta di sballo perenne. Per vestirsi così!
E per ultimo una superchicca che ho trovato sempre gironzolando sul web:
3.8.07
Pulce&Poiana
Devo ammettere che è un po' di tempo che 'sti due mi sfrucugliano i maroni. Non so, li seguo da anni e una volta (milioni di ere fa) facevano anche così di una bellezza assoluta. Poi non so, si sono persi i tre neuroni creativi per strada ed adesso sono incommentabili.
Ma facciamo una breve panoramica delle loro chicche.
1. La pubblicità dell'orologio dove i due protagonisti mangiavano fagioli e al momento dello scambio dei doni condivano il tutto con una fragorosa e sonora puzzetta. E va bè.
2. Il telefonino più trash che sia mai stato creato.
3. La pubblicità dello scandalo.
4. Il ristorante più trash che sia mai stato creato.
5. Le foto più trash che siano mai state fatte. (No dico, c'è pure Domenico Dolce come modello, allora vado a falla pur'io, 'a modella!!!)
6. Gabbana che sguscia una Lancia.
7. L'intervista delle Iene (breve commento, no, non è vero che nella moda sono tutti gay, non è vero che gira la droga, non è vero che le modelle sono anoressiche, no, no, no!)
8. La macchina per le scoregge (no comment)
E tante tante altre.
Ma la cosa che mi sconvolge di più è che loro sono superfieri della loro trashaggine. Già, bisogna essere orgoglioni di tutte le cose che ho elencato sopra e che la gente se ne vada in giro con un jeans con un'enorme scritta D&G sul culo. Bè. Il posto giusto.
Ma facciamo una breve panoramica delle loro chicche.
1. La pubblicità dell'orologio dove i due protagonisti mangiavano fagioli e al momento dello scambio dei doni condivano il tutto con una fragorosa e sonora puzzetta. E va bè.
2. Il telefonino più trash che sia mai stato creato.
3. La pubblicità dello scandalo.
4. Il ristorante più trash che sia mai stato creato.
5. Le foto più trash che siano mai state fatte. (No dico, c'è pure Domenico Dolce come modello, allora vado a falla pur'io, 'a modella!!!)
6. Gabbana che sguscia una Lancia.
7. L'intervista delle Iene (breve commento, no, non è vero che nella moda sono tutti gay, non è vero che gira la droga, non è vero che le modelle sono anoressiche, no, no, no!)
8. La macchina per le scoregge (no comment)
E tante tante altre.
Ma la cosa che mi sconvolge di più è che loro sono superfieri della loro trashaggine. Già, bisogna essere orgoglioni di tutte le cose che ho elencato sopra e che la gente se ne vada in giro con un jeans con un'enorme scritta D&G sul culo. Bè. Il posto giusto.
Mah...
Trovo questa pubblicità sul sito di Repubblica mentre leggevo un articolo sui bambini del Darfur e mi sono chiesta, ma questa suoneria, che senti solo sei giovane... Ma giovane quanto? Fino ai 30? Quindi se la metto a mia nonna lei non la sente (grazie, non sentirebbe neanche un trombone). Ma dove è la soglia, 28 anni e mezzo, oltre sei per sempre sordo. Non so. Non capisco.
Secchizie
Ok, ancora una volta sono leggermente di parte. Solo leggermente. Capisco che nello show-business devi essere in un certo modo (mah), capisco che in un mondo così l'apparire è di gran lunga più importante dell'essere (vedi Paris Hilton, portatrice sana di profonda idiozia). Però penso anche che certe cose siano oggettivamente esteticamente belle. Nel senso, da donna, non ho grossi problemi a dire di un'altra donna che ha delle belle gambe, un bel seno, un bel sedere. Spesso però questo avviene con donne considerate normali, o addirittura un po' più formose, perchè, secondo me, una delle cose che ci rende diverse fisicamente dall'uomo sono proprio le curve, più o meno pronunciate.
Ed invece no. Nello show-business l'importante è essere magre magre magre. A costo di sacrifici, privazioni e magari cocaina. E il risultato è questo:
Questa l'avrete rinonosciuta, è eh la Madonna. L'ha sempre detto mia mamma che l'età si vede dalle mani (qui c'è il plusvalore del braccio).
Questa è Tara Reid. Purtroppo non ho ancora capito cosa ha fatto nella sua vita ma in Ammeriga è famosa. Questa ragazza, giovane, si ritrova già con una pancia che sembra quella di mia nonna. Mi dà tanto l'idea "avevo un po' di pancetta ma a forza di diete mi è rimasto questo...". Che tristezza.
E dulcis in fundo, lei, la persona che forse adoro più di tutte. Victoria Beckham.
Lei, che assieme a Paris Hilton (ho dimenticato di citarla prima) è l'ultimo baluardo dell'antipatia fatta essere umano. Complimenti. Belle gambe! Forse un tantino più belle ce l'ha solo Oetzi.
Ed invece no. Nello show-business l'importante è essere magre magre magre. A costo di sacrifici, privazioni e magari cocaina. E il risultato è questo:
Questa l'avrete rinonosciuta, è eh la Madonna. L'ha sempre detto mia mamma che l'età si vede dalle mani (qui c'è il plusvalore del braccio).
Questa è Tara Reid. Purtroppo non ho ancora capito cosa ha fatto nella sua vita ma in Ammeriga è famosa. Questa ragazza, giovane, si ritrova già con una pancia che sembra quella di mia nonna. Mi dà tanto l'idea "avevo un po' di pancetta ma a forza di diete mi è rimasto questo...". Che tristezza.
E dulcis in fundo, lei, la persona che forse adoro più di tutte. Victoria Beckham.
Lei, che assieme a Paris Hilton (ho dimenticato di citarla prima) è l'ultimo baluardo dell'antipatia fatta essere umano. Complimenti. Belle gambe! Forse un tantino più belle ce l'ha solo Oetzi.
27.7.07
...perseverare diabolicus...
Lo so. L'ho rifatto. Ci sono ricascata. Dovrò, prima o poi, anche io andare in una rehab clinic a farmi disintossicare.
Questa volta la truccatrice era Dior.
Ma quanto mi diverto...
:-D
Questa volta la truccatrice era Dior.
Ma quanto mi diverto...
:-D
26.7.07
19.7.07
schifezze estere
Come molti di voi sanno io sono tedesca, quindi guardo la TV tedesca e leggo i giornali tedeschi. In Germania, a parte rare eccezioni la così detta musica leggera è uno sfacelo, non a caso fanno furore Bocelli e Eros Ramazzotti. E questa la dice lunga.
Io spero sempre che questi fenomeni di alta musica tedesca rimangano al di là delle Alpi ma purtroppo è in atto un'invasione.
Li ho visti ieri al Festivalbar, si chiamano Tokio Hotel e sono inascoltabili ed inguardabili.
Inascoltabili perchè uno che mi canta
Io spero sempre che questi fenomeni di alta musica tedesca rimangano al di là delle Alpi ma purtroppo è in atto un'invasione.
Li ho visti ieri al Festivalbar, si chiamano Tokio Hotel e sono inascoltabili ed inguardabili.
Inascoltabili perchè uno che mi canta
runnin through the monsoon
beyond the world
to the end of time
where the rain won’t hurt
fighting the storm
into the blue
and when i lose myself
i’ll think of you
together we’ll be running somewhere
new through the monsoon
just me and you
beyond the world
to the end of time
where the rain won’t hurt
fighting the storm
into the blue
and when i lose myself
i’ll think of you
together we’ll be running somewhere
new through the monsoon
just me and you
io come faccio a prenderlo sul serio? Attraverso il Monsone (il monsone, in Germania!?!?!?!), sconfiggendo la tempesta (e che sei, un X-Men?), solo io e te (ma vacce da solo attraverso al monsone!), il tutto con una vocetta sottile sottile da quattordicenne (oddio, non credo sia di tanto più grande). Noi abbiamo avuto i Gazosa ma mica li abbiamo esportati!
E poi inguardabili. Soprattutto il cantante che al solo vederlo mi si è suicidato il fegato. Un fregnetto secco secco con atteggiamenti da diva, con le unghie pittate di nero (sono very dark e soprattutto sono very original), i capelli a cespuglio con le mèche bianche (sì, BIANCHE) e l'ombretto nero (ma che sei, un trans?). Non sto scherzando! E i capelli così sono solo il risultato di un'evoluzione costante degna forse solo di Platinette! Qui un assaggio:
E dulcis in fundo
E poi inguardabili. Soprattutto il cantante che al solo vederlo mi si è suicidato il fegato. Un fregnetto secco secco con atteggiamenti da diva, con le unghie pittate di nero (sono very dark e soprattutto sono very original), i capelli a cespuglio con le mèche bianche (sì, BIANCHE) e l'ombretto nero (ma che sei, un trans?). Non sto scherzando! E i capelli così sono solo il risultato di un'evoluzione costante degna forse solo di Platinette! Qui un assaggio:
E dulcis in fundo
Tesoro, ma quanto sei donna!
Niente, abbatteteli.
13.7.07
la pinna da vasca
Ooooohhhhhh. Finalmente una new entry nel fantastico mondo delle cose imperdibili dell'estate. Dopo la ciavatta adesiva e la clip da culo, ecco la pinna da vasca, e per vasca intendo quei poverelli che, in qualsiasi città, il sabato se ne vanno a fare su e giù per il Corso a farsi vedere (a Roma si chiama struscio). E come destare sicuramente l'attenzione dei passanti? Con la pinna da vasca. Non sono riuscita a capire chi le fa e dove si vendono ma nei negozi sono già arrivate:
E sono arrivate anche alla sfilata di Jean Paul Gaultier, ma questa non è una novità, lì ci arriva di tutto.
Devo essere sincera, non so precisamente come inquadrarle. Forse sono per la donna da spiaggia, che dopo aver fatto la vasca in centro se ne va al mare, si scrolla il vestitino orrido in similraso che ha addosso e con grazia felina si inabissa tra le onde. Per perdercisi per sempre, spero.
Oppure sono un'arma di autodifesa, un calcio nelle p@##e con queste scarpe ha il vantaggio di ricoprire tutta la superficie utile allo scopo, idem per il c*%o, a meno che quello non sia di proporzioni come il mio.
O se no è la chiave di svolta del nuovo film di James Bond, che si traveste stile Alias, si mette queste pinne col tacco, che in realtà sono uno scanner, un fax, una padinna (padella+pinna) per scaldarci la piada, un remo, una scialuppa di salvataggio gonfiabile (sta tutto nel tacco) e, dulcis in fundo, un minimotoscafo che lo accendi, ti metti in piedi e lui parte.
E ci sono anche in versione zoccolo. Quelle le usi per rapinare Bulgari in Via Condotti, ci hanno provato con il carro-attrezzi e non ci sono riusciti, con queste vai alla grande. Il problema poi forse è solo scappare, auguri a correre co' 'sti cosi!
E sono arrivate anche alla sfilata di Jean Paul Gaultier, ma questa non è una novità, lì ci arriva di tutto.
Oppure sono un'arma di autodifesa, un calcio nelle p@##e con queste scarpe ha il vantaggio di ricoprire tutta la superficie utile allo scopo, idem per il c*%o, a meno che quello non sia di proporzioni come il mio.
O se no è la chiave di svolta del nuovo film di James Bond, che si traveste stile Alias, si mette queste pinne col tacco, che in realtà sono uno scanner, un fax, una padinna (padella+pinna) per scaldarci la piada, un remo, una scialuppa di salvataggio gonfiabile (sta tutto nel tacco) e, dulcis in fundo, un minimotoscafo che lo accendi, ti metti in piedi e lui parte.
E ci sono anche in versione zoccolo. Quelle le usi per rapinare Bulgari in Via Condotti, ci hanno provato con il carro-attrezzi e non ci sono riusciti, con queste vai alla grande. Il problema poi forse è solo scappare, auguri a correre co' 'sti cosi!
12.7.07
S. II
per chi è solo
per chi non si lascia avvicinare
per chi soffre
per chi non riesce a superare quello che lo blocca
per chi è triste
per chi pensa che le cose saranno sempre così
per chi non ha la forza di cambiare la propria vita
per chi ha paura
per chi non è pronto
per chi piange per un film
per chi si dà il tempo di sentire le cose
per chi è gentile
per chi sta seduto su un prato d'estate a parlare
per chi ride
per chi inizia a sentire il cuore aprirsi
per chi ti pensa
per chi sogna
per chi sente che ne vale la pena sempre, comunque vada
Questa canzone
per chi non si lascia avvicinare
per chi soffre
per chi non riesce a superare quello che lo blocca
per chi è triste
per chi pensa che le cose saranno sempre così
per chi non ha la forza di cambiare la propria vita
per chi ha paura
per chi non è pronto
per chi piange per un film
per chi si dà il tempo di sentire le cose
per chi è gentile
per chi sta seduto su un prato d'estate a parlare
per chi ride
per chi inizia a sentire il cuore aprirsi
per chi ti pensa
per chi sogna
per chi sente che ne vale la pena sempre, comunque vada
Questa canzone
4.7.07
Due donne due perchè...
Pamela Anderson dice:
"Non sono un'attrice seria! Pensare non serve"
Chissà perchè, non avevamo dubbi...
Invece Pamela Prati (dal tgcom) ha deciso di lanciare un nuovo tormentone estivo: "Papelòn". Dopo "Menealo" o "Que te la pongo" (scritti per lei da Donatella Rettore e, a onor del vero, piccoli cult del vinile) la 49enne showgirl torna con un una canzone-spot, in cui, pubblicizzando una bibita super energetica si scatena tutta sedere all'aria e trasparenze. "E' un inno alle forme femminili" spiega Pamela - "e a tutto ciò che è naturale". La Prati, 49 anni, si è palesata forme al vento, semi velata da un abito di pizzo, all'Hotel Hilton di Roma, per presentare al pubblico e a qualche amico la sua ultima fatica musicale: nata come una pubblicità, ma proseguita per assecondare il suo irrefrenabile genio creativo.
"Sono stata scelta come testimonial di una bibita di Caracas, una cosa tutta naturale - spiega a Tgcom "proprio come sono io. Poi mi hanno chiesto se conoscevo qualcuno che scrivesse il jingle per lo spot e mi sono offerta. Alla fine era così divertente che ci ho scritto una canzone".
Insomma amore a prima vista tra la bibita e la Prati ("sapete com'è, Papelòn fa rima con Pamelòn") che, per l'occasione ha composto in spagnolo. "Conosco lo spagnolo e quando manca qualche parola arriva in aiuto il dizionario" dice Pamela, mentre le sue mani da showgirl scrivono sul pentagramma versi come "benvenidos in esta noche caliente, esta es la nueva danza...". [...]
Ah. Qui il fantastico (a dir poco) video...
Uh, che gioia.
"Non sono un'attrice seria! Pensare non serve"
Chissà perchè, non avevamo dubbi...
Invece Pamela Prati (dal tgcom) ha deciso di lanciare un nuovo tormentone estivo: "Papelòn". Dopo "Menealo" o "Que te la pongo" (scritti per lei da Donatella Rettore e, a onor del vero, piccoli cult del vinile) la 49enne showgirl torna con un una canzone-spot, in cui, pubblicizzando una bibita super energetica si scatena tutta sedere all'aria e trasparenze. "E' un inno alle forme femminili" spiega Pamela - "e a tutto ciò che è naturale". La Prati, 49 anni, si è palesata forme al vento, semi velata da un abito di pizzo, all'Hotel Hilton di Roma, per presentare al pubblico e a qualche amico la sua ultima fatica musicale: nata come una pubblicità, ma proseguita per assecondare il suo irrefrenabile genio creativo.
"Sono stata scelta come testimonial di una bibita di Caracas, una cosa tutta naturale - spiega a Tgcom "proprio come sono io. Poi mi hanno chiesto se conoscevo qualcuno che scrivesse il jingle per lo spot e mi sono offerta. Alla fine era così divertente che ci ho scritto una canzone".
Insomma amore a prima vista tra la bibita e la Prati ("sapete com'è, Papelòn fa rima con Pamelòn") che, per l'occasione ha composto in spagnolo. "Conosco lo spagnolo e quando manca qualche parola arriva in aiuto il dizionario" dice Pamela, mentre le sue mani da showgirl scrivono sul pentagramma versi come "benvenidos in esta noche caliente, esta es la nueva danza...". [...]
Ah. Qui il fantastico (a dir poco) video...
Uh, che gioia.
28.6.07
una donna un perchè II
In teoria dovrei uscire, ma nell'ultima occhiata al corriere ho visto questo e fremo, scalpito dalla voglia di postarlo!
Fino ad oggi l'avevo abbastanza ignorata, non mi sta neanche troppo antipatica, fondamentalmente mi fa solo cagare la musica che fa, tutto qui. Ma poi i miei occhi hanno visto questo!
Che altro non è la versione sgusciata di questo:
Scusate, lo so che io non dovrei parlare perchè le chiappettone ce l'ho pure io ma IO non mi metto su un palco davanti a milioni di persone! No dico, questa è salita su così, co' sto coso che fa ride i polli, con il culone che le si vede persino da davanti!!! Ma se ce l'hai, e per carità, ma non fare una cosa del genere! Beionce, NO! Vabbè che poi ti sei sgusciata come un lupino ma potevi inventarti qualcos'altro??? Che prima di te l'aveva già fatto quell'altra squaquarata di Kylie Minogue!?!?!?
E poi mi viene un dubbio, evidenziato appropriatamente da questa foto:
Ma quella cosa dorata sotto all'ombelico... Ma cos'è??? Non sarà per caso la clip da culo dorata che je s'è spostata!?!?! Inorridisco, a tutto!!!
Fino ad oggi l'avevo abbastanza ignorata, non mi sta neanche troppo antipatica, fondamentalmente mi fa solo cagare la musica che fa, tutto qui. Ma poi i miei occhi hanno visto questo!
Che altro non è la versione sgusciata di questo:
Scusate, lo so che io non dovrei parlare perchè le chiappettone ce l'ho pure io ma IO non mi metto su un palco davanti a milioni di persone! No dico, questa è salita su così, co' sto coso che fa ride i polli, con il culone che le si vede persino da davanti!!! Ma se ce l'hai, e per carità, ma non fare una cosa del genere! Beionce, NO! Vabbè che poi ti sei sgusciata come un lupino ma potevi inventarti qualcos'altro??? Che prima di te l'aveva già fatto quell'altra squaquarata di Kylie Minogue!?!?!?
E poi mi viene un dubbio, evidenziato appropriatamente da questa foto:
Ma quella cosa dorata sotto all'ombelico... Ma cos'è??? Non sarà per caso la clip da culo dorata che je s'è spostata!?!?! Inorridisco, a tutto!!!
26.6.07
25.6.07
Oh, DA PAURA!
Venerdì sera sono andata con il mio supermegaTesoro (la mia amica Fiorella) a Montebello, o meglio al Castello di Montebello. A parte il posto meraviglioso, in cima ad una collina da cui a 360° si vede la valle, le colline ed in lontananza Rimini, a parte un simpaticissimo gatto autoctono che si è messo su una colonna all'ingresso del paese e si è fatto vergognosamente spupazzare, a parte il venticello meraviglioso che a Rimini faceva ottanta gradi (c'è stata una propensione a rimanere a dormire lì, anche in macchina, ma pure sulla colonna col gatto), a parte l'ottima cena in mezzo ad una meravigliosa e rinfrescante corrente, il clou è stato la visita al castello. Perchè mica è un castello così, alla micio micio bau bau, è un signor castello con tanto di leggenda e fantasma incorporato:
LA LEGGENDA DI AZZURRINA
La storia narra della giovanissima figlia di Ugolinuccio Malatesta, Guendalina che scomparve misteriosamente all'età di otto anni, mentre giocava rincorrendo una palla di stracci all'interno della fortezza del castello di Montebello. Questa vicenda attira ai giorni nostri centinaia di turisti che, recandosi al castello sperano in cuor loro di divenire testimoni di "qualcosa" di soprannaturale. La piccola Guendalina aveva una particolarità: era albina e a quel tempo questa particolare anomalia era considerato un segno di stregoneria e quindi frutto del demonio. Le fu affibbiato il soprannome di Azzurrina in quanto la madre, per nascondere la sua malattia le tinse i capelli di nero. Ma la tipica chioma degli albini non trattenne a lungo la tinta che colò lasciando però ai capelli un particolare riflesso azzurrino.
Ovviamente abbiamo deciso di fare la visita notturna che inizia alle 22.30. Il castello è molto bello, piccolo ma con ancora gli arredamente dell'epoca ed inizia in una sala dove il custode un giorno vide un fantasma che stava a testa in giù e poco dopo apparvero delle orme di bambina sul soffitto di legno. E una era ancora visibile. E fino a qua, vabbè. Con noi c'era anche un gruppo di ragazzetti ad ormone libero, età media 17/18 anni. Alla fine arriviamo nel corridoio dove c'era la scala che porta alla ghiacciaia, la scala dove è sparita Azzurrina:
Io stavo con Fiorella placidamente appoggiata al muro e destra, i ragazzi a sinistra lì dove ci sono gli scalini e dove c'è una porta che dà verso l'esterno. Fuori il vento ululava (sì, vento ulula e castello ululì), e mentre la guida parlava di riti satanici&co. ad un certo punto si è sentito un rumore fortissimo, il pavimento che vibrava e tutti i ragazzi che si allontanavano dalla porta urlando, comprese io e Fiorella. Oh! Mi sono presa un colpo! Non capivo cosa stesse succedendo, il rumore era assurdo, tanto che si è spaventata pure la guida.
Insomma, è stata una gran bella serata, anche se dallo spavento hanno iniziato a sudarmi i piedi e avevo le Crocs in cui allegramente sguillavo, però consiglio a tutti di andarci, già solo per la bellezza del posto.
Ah, qui trovate anche le registrazioni della RAI e di Sky con i pianti della bambina.
18.6.07
Cara Paris, ti scrivo...
Come sapete bene dal tam-tam mediatico, la donna più intelligente del mondo, dopo ottomila tira e molla è in carcere. Parlo di lei:
No, scusate, ho sbagliato prospettiva, LEI:
Il tgcom, che è un web-magazine veramente spassossissimo a volte (ecco perchè io lo cito tanto) ha indotto una sorta di "spazio libero" per i suoi lettori in cui possono dare consiglio su cosa potrebbe fare lei in questi giorni di carcere per non annoiarsi. Ci sono delle chicche... :-)
Quello che "ci proverei anche con il palo della luce..."
Mittente: Andrea
Beh, se volete ci vado io in cella con lei, così da tenerle "compagnia", per passare il tempo insieme... tanto tempo insieme...
Quello che "il lavoro è importante!"
Mittente: Flo
Imparare a fare qualche cosa con le mani... lavorare ai ferri per esempio... almeno nella vita non morirai mai di fame... :-)
Quello che "finchè c'è cervello, c'è speranza"
Mittente: Ale
Potrebbe provare a contare i neuroni del suo cervello... magari una mezzora è sufficiente... per arrivare a contare fino a dieci!!!
Quello che "cattiva cattiva cattiva"
Mittente: Pippo
Come passare il tempo?!? Ma siamo fuori di mela? Deve pagare per le sue colpe e starsene in galera tutto il tempo che le è stato assegnato!!! Deve pagare la sua pena come chiunque altro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quello che "faccio finta di niente ma di lei sò tutto!"
Mittente: Gianluca
Qualcuno si e' dimenticato che la cara Paris girava senza intimo e con una maglietta con su scritto "IO SONO PARIS E POSSO FARE TUTTO"? ... ecco allora che qualcuno l'ha accontentata e puo' farsi pure la galera.
Quello che "infondo un po' sono invidioso"
Mittente: Marcello
La signorina Hilton, a mio avviso, dovrebbe passare il tempo a riflettere, innanzitutto alla sua condizione di persona "Molto Fortunata" e considerare il fatto che gli obiettivi della vita non sono quelli di apparire sui giornali scandalistici o nei video sul web!
Quello che "è tutta colpa della famiglia"
Mittente: Roberto
Fatela stare 6 mesi in carcere, capirà il valore della vita e la buona educazione, uscire senza mutande e fumare uno spinello non è educativo, il carcere le servirà a capire quello che la mamma non le ha insegnato: la temperanza e la buona educazione.
Quello che "il mondo è brutto e cattivo"
Mittente: Marco
Non capisco perchè i poveracci debbano fare galera e tanta per qualsiasi cosa, mentre questa stronzetta viziata, drogata e viziosa non la debba fare per reati veri e commessi. Che schiatti un po'. Ciao
Quella che "creativity do it better"
Mittente: Manuela
Paris dovrebbe cercare di vedere tutto ciò che le capita all'interno del carcere con umorismo, e quindi scrivere o disegnare un fumetto intitolato "le mie prigioni". La domanda è: Paris sa disegnare?
Quello che "uniamo l'utile al dilettevole"
Mittente: Nicola Crocamo
Starsene buona buona nella propria cella e aspettare che passi il tempo. Un periodo di vacanze non fa mica male.
Quello che "ma 'sti cazzi!"
Mittente: Ettore
Sbattere la testa contro le sbarre 3 ore al giorno. Ma chi se ne frega della Hilton!!!!!!!!!!!!
Quello che "sono un tipo pratico"
Mittente: Umberto
Una corda + un albero per favore
Quello che "cosa volevo dire?"
Mittente: Miki
Potrebbe farsi mandare di nascosto una lametta e limarsi le unghie anzichè evadere
Quelle che "ti siamo vicine"
Mittente: Vero & Ale
Cara Paris, affrante, disfatte e disgregate nell'animo per la tua recente vicenda giudiziaria, siamo qui per dimostrarti quanto siamo preoccupate per te... Chi porterà il tuo cagnolino a fare la pipì ai giardinetti? Per passare il tempo (in quella lurida cella che ti hanno appioppato, povera la nostra piccola erediteria), perchè non provi a levarti le doppie punte una a una extensions comprese? Siamo con te, tieni duro, presto i tuoi occhi torneranno blu!
Quella che "Jessicah con l'acca"
Mittente: Dada
Cara Paris, visto che sei stata così brava da trovare Dio... impegnati... magari riesci anche a trovare Buddah, Maometto, tutta la mitologia greca (prima dovresti tornare a scuola e studiarla)... una volta ritrovati potresti invitarli nella tua cella e fare un mega party!!!! Ma per favore....
Quello che "il Dalai Lama mi fa una pippa"
Mittente: Paolo
Rifletti su ciò che hai fatto per cercare di non ricadere nello stesso errore. Hai avuto la prova che non si può comprare tutto con i soldi e che le amicizie vere maturano con il tempo. Forza e coraggio che tra pochi giorni tornerai a divertirti con la testa sulle spalle, così almeno ci auguriamo.
Quella che "il lavoro nobilita l'uomo" e/o "sono un po' insicura"
Mittente: Chiara
Forse potrebbe iniziare a scrivere un libro oppure iniziare a farsi una cultura leggendo tutti i libri più belli...oppure leggere il giornale tutti i giorni, oppure cucire, fare braccialetti, disegnare, o anche semplicemente chiaccherare con le compagne d'avventura...un bacio. Spero che le mie proposte siano abbastanza buone.
Quella che "C'è sempre tanto da imparare dalla vita!"
Mittente: Antonietta Opallo
Suggerirei alla bella e ricca ereditiera di vedere questa esperienza come una lezione di vita da cui uscire arricchiti in termini di capacità di percepire meglio le sofferenze umane, capire di più gli altri e ridimensionare se stessi. C'è sempre tanto da imparare dalla vita!
Quella che "la fame nel mondo"
Mittente: Marisa
Stando in prigione dovrebbe pensare che nella vita non c'è solo andare ai party piu sfarzosi. Dovrebbe rinunciare a qualcosa perchè quando si ha tutto non si assapora più niente di ciò che offre la vita, neppure le cose piu belle. Perciò pensi a quelli che non hanno nemmeno i soldi per mangiare!
Quello che "sono una persona concisa"
Mittente: Massimiliano
Potrebbe offrirsi volontaria per farsi vivisezionare.
Quello che "non vale, sono di parte"
Mittente: Pino
Invito la Hilton a guardare tutte le partite del Napoli di quest'anno, fino al trionfo di Marassi domenica 10 giugno 2007. Calcolando che sono una quarantina di partite passerà il tempo in carcere senza accorgersene. Tgcom grazie di esistere.
Quello che "seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, vabbè! Ce stamo a crede!"
Mittente: Marco
Mi trovavo a casa sua il giorno prima dell'arresto. Abito accanto a lei ed e' una ragazza in gamba. E' solo il contesto in cui vive che è sbagliato. Però, finchè avrò paparazzi che mi offrono soldi per scattare foto da casa mia visto che si trova di fronte alla sua, lei avra' sempre ragione di sentirsi particolare. Quello che posso dire è che ogni volta che porto qualcuno a casa sua, è sempre molto gentile. Sarà che sono il vicino!
Quella che "vabbè, sparati"
Mittente: Ornella
Sei bella e intelligente, ma a mio giudizio era meglio che scontavi la pena facendo l'infermiera alle persone anziane nelle case di cura. Allora sì che avresti pagato le tue colpe. Tanto sappiamo che quando uscirai dal carcere rincomincerai! Intanto devi accettare e non trovare scuse. Mi spiace. Ciao
Non ce l'ho fatta. Certe cose vanno documentate, e se si riesce a documentare anche la stupidità, allora ci si può sentire realizzati!!!
No, scusate, ho sbagliato prospettiva, LEI:
Il tgcom, che è un web-magazine veramente spassossissimo a volte (ecco perchè io lo cito tanto) ha indotto una sorta di "spazio libero" per i suoi lettori in cui possono dare consiglio su cosa potrebbe fare lei in questi giorni di carcere per non annoiarsi. Ci sono delle chicche... :-)
Quello che "ci proverei anche con il palo della luce..."
Mittente: Andrea
Beh, se volete ci vado io in cella con lei, così da tenerle "compagnia", per passare il tempo insieme... tanto tempo insieme...
Quello che "il lavoro è importante!"
Mittente: Flo
Imparare a fare qualche cosa con le mani... lavorare ai ferri per esempio... almeno nella vita non morirai mai di fame... :-)
Quello che "finchè c'è cervello, c'è speranza"
Mittente: Ale
Potrebbe provare a contare i neuroni del suo cervello... magari una mezzora è sufficiente... per arrivare a contare fino a dieci!!!
Quello che "cattiva cattiva cattiva"
Mittente: Pippo
Come passare il tempo?!? Ma siamo fuori di mela? Deve pagare per le sue colpe e starsene in galera tutto il tempo che le è stato assegnato!!! Deve pagare la sua pena come chiunque altro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quello che "faccio finta di niente ma di lei sò tutto!"
Mittente: Gianluca
Qualcuno si e' dimenticato che la cara Paris girava senza intimo e con una maglietta con su scritto "IO SONO PARIS E POSSO FARE TUTTO"? ... ecco allora che qualcuno l'ha accontentata e puo' farsi pure la galera.
Quello che "infondo un po' sono invidioso"
Mittente: Marcello
La signorina Hilton, a mio avviso, dovrebbe passare il tempo a riflettere, innanzitutto alla sua condizione di persona "Molto Fortunata" e considerare il fatto che gli obiettivi della vita non sono quelli di apparire sui giornali scandalistici o nei video sul web!
Quello che "è tutta colpa della famiglia"
Mittente: Roberto
Fatela stare 6 mesi in carcere, capirà il valore della vita e la buona educazione, uscire senza mutande e fumare uno spinello non è educativo, il carcere le servirà a capire quello che la mamma non le ha insegnato: la temperanza e la buona educazione.
Quello che "il mondo è brutto e cattivo"
Mittente: Marco
Non capisco perchè i poveracci debbano fare galera e tanta per qualsiasi cosa, mentre questa stronzetta viziata, drogata e viziosa non la debba fare per reati veri e commessi. Che schiatti un po'. Ciao
Quella che "creativity do it better"
Mittente: Manuela
Paris dovrebbe cercare di vedere tutto ciò che le capita all'interno del carcere con umorismo, e quindi scrivere o disegnare un fumetto intitolato "le mie prigioni". La domanda è: Paris sa disegnare?
Quello che "uniamo l'utile al dilettevole"
Mittente: Nicola Crocamo
Starsene buona buona nella propria cella e aspettare che passi il tempo. Un periodo di vacanze non fa mica male.
Quello che "ma 'sti cazzi!"
Mittente: Ettore
Sbattere la testa contro le sbarre 3 ore al giorno. Ma chi se ne frega della Hilton!!!!!!!!!!!!
Quello che "sono un tipo pratico"
Mittente: Umberto
Una corda + un albero per favore
Quello che "cosa volevo dire?"
Mittente: Miki
Potrebbe farsi mandare di nascosto una lametta e limarsi le unghie anzichè evadere
Quelle che "ti siamo vicine"
Mittente: Vero & Ale
Cara Paris, affrante, disfatte e disgregate nell'animo per la tua recente vicenda giudiziaria, siamo qui per dimostrarti quanto siamo preoccupate per te... Chi porterà il tuo cagnolino a fare la pipì ai giardinetti? Per passare il tempo (in quella lurida cella che ti hanno appioppato, povera la nostra piccola erediteria), perchè non provi a levarti le doppie punte una a una extensions comprese? Siamo con te, tieni duro, presto i tuoi occhi torneranno blu!
Quella che "Jessicah con l'acca"
Mittente: Dada
Cara Paris, visto che sei stata così brava da trovare Dio... impegnati... magari riesci anche a trovare Buddah, Maometto, tutta la mitologia greca (prima dovresti tornare a scuola e studiarla)... una volta ritrovati potresti invitarli nella tua cella e fare un mega party!!!! Ma per favore....
Quello che "il Dalai Lama mi fa una pippa"
Mittente: Paolo
Rifletti su ciò che hai fatto per cercare di non ricadere nello stesso errore. Hai avuto la prova che non si può comprare tutto con i soldi e che le amicizie vere maturano con il tempo. Forza e coraggio che tra pochi giorni tornerai a divertirti con la testa sulle spalle, così almeno ci auguriamo.
Quella che "il lavoro nobilita l'uomo" e/o "sono un po' insicura"
Mittente: Chiara
Forse potrebbe iniziare a scrivere un libro oppure iniziare a farsi una cultura leggendo tutti i libri più belli...oppure leggere il giornale tutti i giorni, oppure cucire, fare braccialetti, disegnare, o anche semplicemente chiaccherare con le compagne d'avventura...un bacio. Spero che le mie proposte siano abbastanza buone.
Quella che "C'è sempre tanto da imparare dalla vita!"
Mittente: Antonietta Opallo
Suggerirei alla bella e ricca ereditiera di vedere questa esperienza come una lezione di vita da cui uscire arricchiti in termini di capacità di percepire meglio le sofferenze umane, capire di più gli altri e ridimensionare se stessi. C'è sempre tanto da imparare dalla vita!
Quella che "la fame nel mondo"
Mittente: Marisa
Stando in prigione dovrebbe pensare che nella vita non c'è solo andare ai party piu sfarzosi. Dovrebbe rinunciare a qualcosa perchè quando si ha tutto non si assapora più niente di ciò che offre la vita, neppure le cose piu belle. Perciò pensi a quelli che non hanno nemmeno i soldi per mangiare!
Quello che "sono una persona concisa"
Mittente: Massimiliano
Potrebbe offrirsi volontaria per farsi vivisezionare.
Quello che "non vale, sono di parte"
Mittente: Pino
Invito la Hilton a guardare tutte le partite del Napoli di quest'anno, fino al trionfo di Marassi domenica 10 giugno 2007. Calcolando che sono una quarantina di partite passerà il tempo in carcere senza accorgersene. Tgcom grazie di esistere.
Quello che "seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, vabbè! Ce stamo a crede!"
Mittente: Marco
Mi trovavo a casa sua il giorno prima dell'arresto. Abito accanto a lei ed e' una ragazza in gamba. E' solo il contesto in cui vive che è sbagliato. Però, finchè avrò paparazzi che mi offrono soldi per scattare foto da casa mia visto che si trova di fronte alla sua, lei avra' sempre ragione di sentirsi particolare. Quello che posso dire è che ogni volta che porto qualcuno a casa sua, è sempre molto gentile. Sarà che sono il vicino!
Quella che "vabbè, sparati"
Mittente: Ornella
Sei bella e intelligente, ma a mio giudizio era meglio che scontavi la pena facendo l'infermiera alle persone anziane nelle case di cura. Allora sì che avresti pagato le tue colpe. Tanto sappiamo che quando uscirai dal carcere rincomincerai! Intanto devi accettare e non trovare scuse. Mi spiace. Ciao
Non ce l'ho fatta. Certe cose vanno documentate, e se si riesce a documentare anche la stupidità, allora ci si può sentire realizzati!!!
Harry, ti presento Sally...
Dal tgcom.it:
Sono imbarazzanti i particolari raccontati da una 20enne barista sulla serata trascorsa dal principe Harry al Cowboy Club di Calgary, in Canada, dove l'erede reale si sta addestrando con l'esercito Gb. La bionda Katherine Smith ha detto al News of the world che Harry avrebbe offerto il suo corpo per l'ennesimo vassoio di drinks. Non pago, le ha anche permesso di indossare la collana regalatagli dalla fidanzata Chelsy.
"Posso dirvi che non indossava la biancheria intima, questo è ovvio", ha ammesso l'attraente ragazza. Il principe avrebbe ingurgitato una montagna di cocktails, poi l'avrebbe pregata di fare una doccia con lui. Quindi, le sarebbe saltato addosso per baciarla nel bagno degli uomini e le avrebbe mostrato con fierezza la cicatrice che si è fatto sul capezzolo dopo una gara alcolica tra amici. Ma l'avrebbe anche sculacciata... (!!! n.d.R.)
Etc. Etc. Etc.
A parte che i dettagli mi sembrano lievamente della serie "ehi, sono una squallida e misera barista, filatemi! Filatemi!", io sono quasi (quasi, eh!?) senza parole. Mi colpisce la strabiliante fantasia della ragazza, lui che voleva fare la doccia con lei, lui che ohmioDio non indossa la biancheria intima, OVVIO! (Sfido chiunque a trovarmi un uomo che lo faccia, con la maniacale cura e soprattutto con i continui problemi di posizione dei loro sacri ammenicoli, voglio vedere chi osa girare con le pudenda in libertà a rischio di incastramenti vari, tsè!?), e la cicatrice, che no, non se l'è fatta per salvare un gatto da un albero, in guerra, in addestramento (ecchecavolo, sta pure in un'accademia militare?! ma che je fanno fà, l'uncinetto???), no, se lè fatta dopo una gara alcolica tra amici! E dulcis in fundo, l'avrebbe anche sculacciata! Con cosa? Con una cannuccia da Caipirinha? Ma va va.
La ragazza però ha talento, potrebbe fare la sceneggiatrice, o un film: Balle Spaziali.
Sono imbarazzanti i particolari raccontati da una 20enne barista sulla serata trascorsa dal principe Harry al Cowboy Club di Calgary, in Canada, dove l'erede reale si sta addestrando con l'esercito Gb. La bionda Katherine Smith ha detto al News of the world che Harry avrebbe offerto il suo corpo per l'ennesimo vassoio di drinks. Non pago, le ha anche permesso di indossare la collana regalatagli dalla fidanzata Chelsy.
"Posso dirvi che non indossava la biancheria intima, questo è ovvio", ha ammesso l'attraente ragazza. Il principe avrebbe ingurgitato una montagna di cocktails, poi l'avrebbe pregata di fare una doccia con lui. Quindi, le sarebbe saltato addosso per baciarla nel bagno degli uomini e le avrebbe mostrato con fierezza la cicatrice che si è fatto sul capezzolo dopo una gara alcolica tra amici. Ma l'avrebbe anche sculacciata... (!!! n.d.R.)
Etc. Etc. Etc.
A parte che i dettagli mi sembrano lievamente della serie "ehi, sono una squallida e misera barista, filatemi! Filatemi!", io sono quasi (quasi, eh!?) senza parole. Mi colpisce la strabiliante fantasia della ragazza, lui che voleva fare la doccia con lei, lui che ohmioDio non indossa la biancheria intima, OVVIO! (Sfido chiunque a trovarmi un uomo che lo faccia, con la maniacale cura e soprattutto con i continui problemi di posizione dei loro sacri ammenicoli, voglio vedere chi osa girare con le pudenda in libertà a rischio di incastramenti vari, tsè!?), e la cicatrice, che no, non se l'è fatta per salvare un gatto da un albero, in guerra, in addestramento (ecchecavolo, sta pure in un'accademia militare?! ma che je fanno fà, l'uncinetto???), no, se lè fatta dopo una gara alcolica tra amici! E dulcis in fundo, l'avrebbe anche sculacciata! Con cosa? Con una cannuccia da Caipirinha? Ma va va.
La ragazza però ha talento, potrebbe fare la sceneggiatrice, o un film: Balle Spaziali.
17.6.07
Domenica mattina
Mi piace la domenica mattina. Non devo mettere la sveglia, mi sveglio, non devo saltare giù dal letto (forse solo per fare pipì o per dare la pappa a Puzzaculo), posso rotolarmi tra le lenzuola, ingubbiarmi, pensare in santa pace ad occhi chiusi, sognare, godermi il fresco della mattina. Mi piace la domenica mattina, soprattutto quando mi sveglio placidamente e trovo Multi che dorme appoggiata alla mia gamba. L'amore può avere mille forme diverse...
6.6.07
la clip da culo
Dopo le ciavatte autoappiccicanti, il must dell'estate che mi dispiace, se non le avete comprate siete degli sfigati, ecco la prossima genialata: la clip da culo.
Ma vediamo prima di cosa si tratta:
Di cosa si tratta? Niente di più semplice, di un perizoma senza i laccetti fatto di fil di ferro (che lo dovrebbe tenere su), in vendita qui, fatto per quelli che non vogliono far vedere la biancheria intima, forse perchè normalmente girano nudi... Siccome basta un niente per scadere nel ridicolo, cosa che l'oggetto istintivamente incita, volevo invece fare un'analisi seria.
1. la comodità. Ok, la mutande normali ti si infiliano tra le chiappe, il perizoma a volte tira, la culotte stringe, ma NIENTE in confronto a portarsi un fil di fello tra le pudenda. E se ti siedi? E se devi andare al bagno, magari fuori, che fai, lo appoggi all'appendino?
2. la praticità. Ok. farci ginnastica artistica è eccessivo, ma per non perderlo devi camminare come le geishe con il kimono? Come se passassi le pattine dentro casa tua?
3. il senso. Non vuoi far vedere la biancheria intima. Ok. In che senso? Vuoi metterti i pantaloni a vita bassa, la gonna a vita bassa e non vuoi far vedere l'elastico? Preferisco la mutanda della nonna. E poi, il massimo della trasgressione (capirai) per noi comune mortali potrebbere essere uscire SENZA intimo, ma non con una graffetta tra le gambe.
E poi, più guardo la prima foto e più mi vengono in mente usi alternativi, che forse giustificano veramente l'esistenza di un oggetto del genere. Per esempio:
boomerang. Fai un viaggio in Australia, vuoi cacciare come le tribù? Te lo togli, lo pieghi e c'ammazzi un canguro. Cosa c'è di più facile? Se poi ci metti un assorbente con le ali puoi anche farci l' aeroplanino.
- Catena per la bici. Ti fermi un attimo per fare un salto in un negozio? Bene, fissi la bici con questo coso. Poi riprendi la bici e te lo rimetti. (Uuuhhh, pensa andare in bici con quel coso... Dolore...!!!)
- Infilascarpe. Lo raddrizzi e ti ci metti le scarpe. Trac, un attimo.
- Mestolo per sangria. Boh, questa m'è venuta così.
- Mazza per giocare alla pelota.Vedi sotto.
- Grattino per la schiena.
- Paletta per lettiera per il gatto. (Multi ringrazia)
- Segnalibro.
- Cerchietto (questa è bella!)
- E last but not least, che qui in Romagna avrà un successone, mestolo per girare il ragù!
Ammazza, ha un sacco di usi! Quasi quasi vale la pena comprarlo. Un oggetto che ne vale 100. WOW!
Ma vediamo prima di cosa si tratta:
Di cosa si tratta? Niente di più semplice, di un perizoma senza i laccetti fatto di fil di ferro (che lo dovrebbe tenere su), in vendita qui, fatto per quelli che non vogliono far vedere la biancheria intima, forse perchè normalmente girano nudi... Siccome basta un niente per scadere nel ridicolo, cosa che l'oggetto istintivamente incita, volevo invece fare un'analisi seria.
1. la comodità. Ok, la mutande normali ti si infiliano tra le chiappe, il perizoma a volte tira, la culotte stringe, ma NIENTE in confronto a portarsi un fil di fello tra le pudenda. E se ti siedi? E se devi andare al bagno, magari fuori, che fai, lo appoggi all'appendino?
2. la praticità. Ok. farci ginnastica artistica è eccessivo, ma per non perderlo devi camminare come le geishe con il kimono? Come se passassi le pattine dentro casa tua?
3. il senso. Non vuoi far vedere la biancheria intima. Ok. In che senso? Vuoi metterti i pantaloni a vita bassa, la gonna a vita bassa e non vuoi far vedere l'elastico? Preferisco la mutanda della nonna. E poi, il massimo della trasgressione (capirai) per noi comune mortali potrebbere essere uscire SENZA intimo, ma non con una graffetta tra le gambe.
E poi, più guardo la prima foto e più mi vengono in mente usi alternativi, che forse giustificano veramente l'esistenza di un oggetto del genere. Per esempio:
boomerang. Fai un viaggio in Australia, vuoi cacciare come le tribù? Te lo togli, lo pieghi e c'ammazzi un canguro. Cosa c'è di più facile? Se poi ci metti un assorbente con le ali puoi anche farci l' aeroplanino.
- Catena per la bici. Ti fermi un attimo per fare un salto in un negozio? Bene, fissi la bici con questo coso. Poi riprendi la bici e te lo rimetti. (Uuuhhh, pensa andare in bici con quel coso... Dolore...!!!)
- Infilascarpe. Lo raddrizzi e ti ci metti le scarpe. Trac, un attimo.
- Mestolo per sangria. Boh, questa m'è venuta così.
- Mazza per giocare alla pelota.Vedi sotto.
- Grattino per la schiena.
- Paletta per lettiera per il gatto. (Multi ringrazia)
- Segnalibro.
- Cerchietto (questa è bella!)
- E last but not least, che qui in Romagna avrà un successone, mestolo per girare il ragù!
Ammazza, ha un sacco di usi! Quasi quasi vale la pena comprarlo. Un oggetto che ne vale 100. WOW!
egocentrismo
Come ogni anno, ormai, sono andata alla prova di trucco personalizzato della Chanel (praticamente li mantengo io...). Devo dire, a parte il truccatore un po' ingessato (di Milano e mi sa un po' gayo) il trucco è stato veramente carino. Colori nuovi. Il risultato è secondo me strepitoso, peccato che hai addosso:
- crema
- fondotinta
- correttore
- cipria
- fard
- illuminante
- ombretto 1
- ombretto 2
- matita per occhi
- matita sopracciglia
- mascara
- rossetto
- gloss
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