Questa sono io davanti agli studi di Grattachecca&Fichetto.
Se volete simpsonizzarvi anche voi preparate una foto 640x480 pixel e andate su questo sito .
Buon divertimento!!!
14.8.07
Mi sono simpsonizzata!!!
Questa sono io davanti agli studi di Grattachecca&Fichetto.
Se volete simpsonizzarvi anche voi preparate una foto 640x480 pixel e andate su questo sito .
Buon divertimento!!!
10.8.07
un uomo un perchè II
Lo so, questo post dopo "Mare dentro" ci sta malissimo. Come si fa a passare da una cosa così bella a QUESTO. Però devo farlo perchè l'occasione è troppo ghiotta.
Crostatino ha rilasciato un'intervista a Visto. Le sue perle di saggezza:
- "Con la mia donna non uso il preservativo. La devo sentire" (bravo, così veloce veloce ti prendi l'AIDS)
- "Sono arrivato alla terza media ma il libro Costantino desnudo ha venduto 280mila copie" (l'ha comprate tutte tua mamma)
- "La mia donna deve essere complice. E saper rifare il letto" (E poi se sta zitta e a cuccia, ancora meglio!)
- "Costantino è uno che nella vita non è nato con la camicia ma ha saputo indossarla" (dalla foto, non mi sembra. E complimenti per la "giacca")
non ci sono più le mezze stagioni...
E pensare che mi piaceva così tanto. Ok, avevo 7 anni, ma va bè... A bordo della supermacchina K.I.T.T. e i suoi completini da urlo anni ottanta... (vedi qui, qui e qui) Io ci perdevo la testa. Mi era giunta voce che cantava, ma non pensavo fino a questo livello. Ma cominciamo dal primo video, in cui tra l'altro si prende per il c#§o da solo:
Ce n'è anche un altro che è semplicemente meraviglioso:
Con il videino orrendo con i videomontaggi. Brrr...
Tutto per ridursi così poi...
MAH!
Ce n'è anche un altro che è semplicemente meraviglioso:
Con il videino orrendo con i videomontaggi. Brrr...
Tutto per ridursi così poi...
MAH!
9.8.07
non ci posso credere!!!
Il must dell'estate! È spaziale... Vi metto tutto il link perchè è da non perdere!!!
Oh yeah! ;-)
Oh yeah! ;-)
un uomo, un perchè
Infondo è un po' che meditavo di fare un post su di lui. Lui è oltre. Oltre in tutto. Oltre fisicamente, oltre come si comporta, oltre come si veste. Per darvi qualche indizio mi basterebbe farvi vedere queste due foto
Avete capito subito? No? Allora un altro indizio da wikipedia:
È salito alla ribalta delle cronache rosa per la sua storia, ora terminata, con l'attrice Martina Stella. Il suo carattere irriverente si è rivelato spesso in diverse dichiarazioni, per mezzo delle quali ha spesso criticato la triade juventina Moggi-Giraudo-Bettega, ma incorrendo anche in alcuni strafalcioni ("Moggi e Giraudo? Sono come Caino e Babele" o "Anche l'ottico vuole la sua parte".
O un altro ancora questa volta da Nonciclopedia (è troppo bello, leggetevelo).
O un altro meraviglioso su Myspace.
Vabbè, ormai avrete capito.
Oltre alla naturale antipatia che provo per il personaggio che, ahinoi, essendo nipote prediletto del fu Gianni Agnelli pensa di essere veramente un gran fico, quello che mi urta, anzi urtissima è la sua storia coca-trans-sto' pe' morì. Sei pieno di soldi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera, ti beccano mezzo morto che ti sei fatto sto mondo e quest'altro, con un trans che più che un trans è un catorcio e TUTTO TUTTO TUTTO il mondo ti corre dietro. Lapo come sta, Lapo cosa fa, ecc. Osannato per essersi fatto anche il lievito Bertolini. Io non so. Questi personaggi dovrebbero sparire e i media dovrebbero disinteressarsi completamente, del resto non sei uno che ha salvato un bambino dall'allagamento, sei un drogato. Ma vabbè, questa è anche storia vecchia. Quello che mi affascina più di lui è questo, io penso che forse lui drogato sta sempre, una sorta di sballo perenne. Per vestirsi così!
E per ultimo una superchicca che ho trovato sempre gironzolando sul web:
Avete capito subito? No? Allora un altro indizio da wikipedia:È salito alla ribalta delle cronache rosa per la sua storia, ora terminata, con l'attrice Martina Stella. Il suo carattere irriverente si è rivelato spesso in diverse dichiarazioni, per mezzo delle quali ha spesso criticato la triade juventina Moggi-Giraudo-Bettega, ma incorrendo anche in alcuni strafalcioni ("Moggi e Giraudo? Sono come Caino e Babele" o "Anche l'ottico vuole la sua parte".
O un altro ancora questa volta da Nonciclopedia (è troppo bello, leggetevelo).
O un altro meraviglioso su Myspace.
Vabbè, ormai avrete capito.
Oltre alla naturale antipatia che provo per il personaggio che, ahinoi, essendo nipote prediletto del fu Gianni Agnelli pensa di essere veramente un gran fico, quello che mi urta, anzi urtissima è la sua storia coca-trans-sto' pe' morì. Sei pieno di soldi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera, ti beccano mezzo morto che ti sei fatto sto mondo e quest'altro, con un trans che più che un trans è un catorcio e TUTTO TUTTO TUTTO il mondo ti corre dietro. Lapo come sta, Lapo cosa fa, ecc. Osannato per essersi fatto anche il lievito Bertolini. Io non so. Questi personaggi dovrebbero sparire e i media dovrebbero disinteressarsi completamente, del resto non sei uno che ha salvato un bambino dall'allagamento, sei un drogato. Ma vabbè, questa è anche storia vecchia. Quello che mi affascina più di lui è questo, io penso che forse lui drogato sta sempre, una sorta di sballo perenne. Per vestirsi così!
E per ultimo una superchicca che ho trovato sempre gironzolando sul web:
3.8.07
Pulce&Poiana
Devo ammettere che è un po' di tempo che 'sti due mi sfrucugliano i maroni. Non so, li seguo da anni e una volta (milioni di ere fa) facevano anche così di una bellezza assoluta. Poi non so, si sono persi i tre neuroni creativi per strada ed adesso sono incommentabili.
Ma facciamo una breve panoramica delle loro chicche.
1. La pubblicità dell'orologio dove i due protagonisti mangiavano fagioli e al momento dello scambio dei doni condivano il tutto con una fragorosa e sonora puzzetta. E va bè.
2. Il telefonino più trash che sia mai stato creato.
3. La pubblicità dello scandalo.
4. Il ristorante più trash che sia mai stato creato.
5. Le foto più trash che siano mai state fatte. (No dico, c'è pure Domenico Dolce come modello, allora vado a falla pur'io, 'a modella!!!)
6. Gabbana che sguscia una Lancia.
7. L'intervista delle Iene (breve commento, no, non è vero che nella moda sono tutti gay, non è vero che gira la droga, non è vero che le modelle sono anoressiche, no, no, no!)
8. La macchina per le scoregge (no comment)
E tante tante altre.
Ma la cosa che mi sconvolge di più è che loro sono superfieri della loro trashaggine. Già, bisogna essere orgoglioni di tutte le cose che ho elencato sopra e che la gente se ne vada in giro con un jeans con un'enorme scritta D&G sul culo. Bè. Il posto giusto.
Ma facciamo una breve panoramica delle loro chicche.
1. La pubblicità dell'orologio dove i due protagonisti mangiavano fagioli e al momento dello scambio dei doni condivano il tutto con una fragorosa e sonora puzzetta. E va bè.
2. Il telefonino più trash che sia mai stato creato.
3. La pubblicità dello scandalo.
4. Il ristorante più trash che sia mai stato creato.
5. Le foto più trash che siano mai state fatte. (No dico, c'è pure Domenico Dolce come modello, allora vado a falla pur'io, 'a modella!!!)
6. Gabbana che sguscia una Lancia.
7. L'intervista delle Iene (breve commento, no, non è vero che nella moda sono tutti gay, non è vero che gira la droga, non è vero che le modelle sono anoressiche, no, no, no!)
8. La macchina per le scoregge (no comment)
E tante tante altre.
Ma la cosa che mi sconvolge di più è che loro sono superfieri della loro trashaggine. Già, bisogna essere orgoglioni di tutte le cose che ho elencato sopra e che la gente se ne vada in giro con un jeans con un'enorme scritta D&G sul culo. Bè. Il posto giusto.
Mah...
Trovo questa pubblicità sul sito di Repubblica mentre leggevo un articolo sui bambini del Darfur e mi sono chiesta, ma questa suoneria, che senti solo sei giovane... Ma giovane quanto? Fino ai 30? Quindi se la metto a mia nonna lei non la sente (grazie, non sentirebbe neanche un trombone). Ma dove è la soglia, 28 anni e mezzo, oltre sei per sempre sordo. Non so. Non capisco.
Secchizie
Ok, ancora una volta sono leggermente di parte. Solo leggermente. Capisco che nello show-business devi essere in un certo modo (mah), capisco che in un mondo così l'apparire è di gran lunga più importante dell'essere (vedi Paris Hilton, portatrice sana di profonda idiozia). Però penso anche che certe cose siano oggettivamente esteticamente belle. Nel senso, da donna, non ho grossi problemi a dire di un'altra donna che ha delle belle gambe, un bel seno, un bel sedere. Spesso però questo avviene con donne considerate normali, o addirittura un po' più formose, perchè, secondo me, una delle cose che ci rende diverse fisicamente dall'uomo sono proprio le curve, più o meno pronunciate.
Ed invece no. Nello show-business l'importante è essere magre magre magre. A costo di sacrifici, privazioni e magari cocaina. E il risultato è questo:
Questa l'avrete rinonosciuta, è eh la Madonna. L'ha sempre detto mia mamma che l'età si vede dalle mani (qui c'è il plusvalore del braccio).
Questa è Tara Reid. Purtroppo non ho ancora capito cosa ha fatto nella sua vita ma in Ammeriga è famosa. Questa ragazza, giovane, si ritrova già con una pancia che sembra quella di mia nonna. Mi dà tanto l'idea "avevo un po' di pancetta ma a forza di diete mi è rimasto questo...". Che tristezza.
E dulcis in fundo, lei, la persona che forse adoro più di tutte. Victoria Beckham.
Lei, che assieme a Paris Hilton (ho dimenticato di citarla prima) è l'ultimo baluardo dell'antipatia fatta essere umano. Complimenti. Belle gambe! Forse un tantino più belle ce l'ha solo Oetzi.
Ed invece no. Nello show-business l'importante è essere magre magre magre. A costo di sacrifici, privazioni e magari cocaina. E il risultato è questo:
Questa l'avrete rinonosciuta, è eh la Madonna. L'ha sempre detto mia mamma che l'età si vede dalle mani (qui c'è il plusvalore del braccio).
Questa è Tara Reid. Purtroppo non ho ancora capito cosa ha fatto nella sua vita ma in Ammeriga è famosa. Questa ragazza, giovane, si ritrova già con una pancia che sembra quella di mia nonna. Mi dà tanto l'idea "avevo un po' di pancetta ma a forza di diete mi è rimasto questo...". Che tristezza.
E dulcis in fundo, lei, la persona che forse adoro più di tutte. Victoria Beckham.
Lei, che assieme a Paris Hilton (ho dimenticato di citarla prima) è l'ultimo baluardo dell'antipatia fatta essere umano. Complimenti. Belle gambe! Forse un tantino più belle ce l'ha solo Oetzi.
27.7.07
...perseverare diabolicus...
Lo so. L'ho rifatto. Ci sono ricascata. Dovrò, prima o poi, anche io andare in una rehab clinic a farmi disintossicare.
Questa volta la truccatrice era Dior.
Ma quanto mi diverto...
:-D
Questa volta la truccatrice era Dior.
Ma quanto mi diverto...
:-D
26.7.07
19.7.07
schifezze estere
Come molti di voi sanno io sono tedesca, quindi guardo la TV tedesca e leggo i giornali tedeschi. In Germania, a parte rare eccezioni la così detta musica leggera è uno sfacelo, non a caso fanno furore Bocelli e Eros Ramazzotti. E questa la dice lunga.
Io spero sempre che questi fenomeni di alta musica tedesca rimangano al di là delle Alpi ma purtroppo è in atto un'invasione.
Li ho visti ieri al Festivalbar, si chiamano Tokio Hotel e sono inascoltabili ed inguardabili.
Inascoltabili perchè uno che mi canta
Io spero sempre che questi fenomeni di alta musica tedesca rimangano al di là delle Alpi ma purtroppo è in atto un'invasione.
Li ho visti ieri al Festivalbar, si chiamano Tokio Hotel e sono inascoltabili ed inguardabili.
Inascoltabili perchè uno che mi canta
runnin through the monsoon
beyond the world
to the end of time
where the rain won’t hurt
fighting the storm
into the blue
and when i lose myself
i’ll think of you
together we’ll be running somewhere
new through the monsoon
just me and you
beyond the world
to the end of time
where the rain won’t hurt
fighting the storm
into the blue
and when i lose myself
i’ll think of you
together we’ll be running somewhere
new through the monsoon
just me and you
io come faccio a prenderlo sul serio? Attraverso il Monsone (il monsone, in Germania!?!?!?!), sconfiggendo la tempesta (e che sei, un X-Men?), solo io e te (ma vacce da solo attraverso al monsone!), il tutto con una vocetta sottile sottile da quattordicenne (oddio, non credo sia di tanto più grande). Noi abbiamo avuto i Gazosa ma mica li abbiamo esportati!
E poi inguardabili. Soprattutto il cantante che al solo vederlo mi si è suicidato il fegato. Un fregnetto secco secco con atteggiamenti da diva, con le unghie pittate di nero (sono very dark e soprattutto sono very original), i capelli a cespuglio con le mèche bianche (sì, BIANCHE) e l'ombretto nero (ma che sei, un trans?). Non sto scherzando! E i capelli così sono solo il risultato di un'evoluzione costante degna forse solo di Platinette! Qui un assaggio:
E dulcis in fundo
E poi inguardabili. Soprattutto il cantante che al solo vederlo mi si è suicidato il fegato. Un fregnetto secco secco con atteggiamenti da diva, con le unghie pittate di nero (sono very dark e soprattutto sono very original), i capelli a cespuglio con le mèche bianche (sì, BIANCHE) e l'ombretto nero (ma che sei, un trans?). Non sto scherzando! E i capelli così sono solo il risultato di un'evoluzione costante degna forse solo di Platinette! Qui un assaggio:
E dulcis in fundo
Tesoro, ma quanto sei donna!
Niente, abbatteteli.
13.7.07
la pinna da vasca
Ooooohhhhhh. Finalmente una new entry nel fantastico mondo delle cose imperdibili dell'estate. Dopo la ciavatta adesiva e la clip da culo, ecco la pinna da vasca, e per vasca intendo quei poverelli che, in qualsiasi città, il sabato se ne vanno a fare su e giù per il Corso a farsi vedere (a Roma si chiama struscio). E come destare sicuramente l'attenzione dei passanti? Con la pinna da vasca. Non sono riuscita a capire chi le fa e dove si vendono ma nei negozi sono già arrivate:
E sono arrivate anche alla sfilata di Jean Paul Gaultier, ma questa non è una novità, lì ci arriva di tutto.
Devo essere sincera, non so precisamente come inquadrarle. Forse sono per la donna da spiaggia, che dopo aver fatto la vasca in centro se ne va al mare, si scrolla il vestitino orrido in similraso che ha addosso e con grazia felina si inabissa tra le onde. Per perdercisi per sempre, spero.
Oppure sono un'arma di autodifesa, un calcio nelle p@##e con queste scarpe ha il vantaggio di ricoprire tutta la superficie utile allo scopo, idem per il c*%o, a meno che quello non sia di proporzioni come il mio.
O se no è la chiave di svolta del nuovo film di James Bond, che si traveste stile Alias, si mette queste pinne col tacco, che in realtà sono uno scanner, un fax, una padinna (padella+pinna) per scaldarci la piada, un remo, una scialuppa di salvataggio gonfiabile (sta tutto nel tacco) e, dulcis in fundo, un minimotoscafo che lo accendi, ti metti in piedi e lui parte.
E ci sono anche in versione zoccolo. Quelle le usi per rapinare Bulgari in Via Condotti, ci hanno provato con il carro-attrezzi e non ci sono riusciti, con queste vai alla grande. Il problema poi forse è solo scappare, auguri a correre co' 'sti cosi!
E sono arrivate anche alla sfilata di Jean Paul Gaultier, ma questa non è una novità, lì ci arriva di tutto.
Oppure sono un'arma di autodifesa, un calcio nelle p@##e con queste scarpe ha il vantaggio di ricoprire tutta la superficie utile allo scopo, idem per il c*%o, a meno che quello non sia di proporzioni come il mio.
O se no è la chiave di svolta del nuovo film di James Bond, che si traveste stile Alias, si mette queste pinne col tacco, che in realtà sono uno scanner, un fax, una padinna (padella+pinna) per scaldarci la piada, un remo, una scialuppa di salvataggio gonfiabile (sta tutto nel tacco) e, dulcis in fundo, un minimotoscafo che lo accendi, ti metti in piedi e lui parte.
E ci sono anche in versione zoccolo. Quelle le usi per rapinare Bulgari in Via Condotti, ci hanno provato con il carro-attrezzi e non ci sono riusciti, con queste vai alla grande. Il problema poi forse è solo scappare, auguri a correre co' 'sti cosi!
12.7.07
S. II
per chi è solo
per chi non si lascia avvicinare
per chi soffre
per chi non riesce a superare quello che lo blocca
per chi è triste
per chi pensa che le cose saranno sempre così
per chi non ha la forza di cambiare la propria vita
per chi ha paura
per chi non è pronto
per chi piange per un film
per chi si dà il tempo di sentire le cose
per chi è gentile
per chi sta seduto su un prato d'estate a parlare
per chi ride
per chi inizia a sentire il cuore aprirsi
per chi ti pensa
per chi sogna
per chi sente che ne vale la pena sempre, comunque vada
Questa canzone
per chi non si lascia avvicinare
per chi soffre
per chi non riesce a superare quello che lo blocca
per chi è triste
per chi pensa che le cose saranno sempre così
per chi non ha la forza di cambiare la propria vita
per chi ha paura
per chi non è pronto
per chi piange per un film
per chi si dà il tempo di sentire le cose
per chi è gentile
per chi sta seduto su un prato d'estate a parlare
per chi ride
per chi inizia a sentire il cuore aprirsi
per chi ti pensa
per chi sogna
per chi sente che ne vale la pena sempre, comunque vada
Questa canzone
4.7.07
Due donne due perchè...
Pamela Anderson dice:
"Non sono un'attrice seria! Pensare non serve"
Chissà perchè, non avevamo dubbi...
Invece Pamela Prati (dal tgcom) ha deciso di lanciare un nuovo tormentone estivo: "Papelòn". Dopo "Menealo" o "Que te la pongo" (scritti per lei da Donatella Rettore e, a onor del vero, piccoli cult del vinile) la 49enne showgirl torna con un una canzone-spot, in cui, pubblicizzando una bibita super energetica si scatena tutta sedere all'aria e trasparenze. "E' un inno alle forme femminili" spiega Pamela - "e a tutto ciò che è naturale". La Prati, 49 anni, si è palesata forme al vento, semi velata da un abito di pizzo, all'Hotel Hilton di Roma, per presentare al pubblico e a qualche amico la sua ultima fatica musicale: nata come una pubblicità, ma proseguita per assecondare il suo irrefrenabile genio creativo.
"Sono stata scelta come testimonial di una bibita di Caracas, una cosa tutta naturale - spiega a Tgcom "proprio come sono io. Poi mi hanno chiesto se conoscevo qualcuno che scrivesse il jingle per lo spot e mi sono offerta. Alla fine era così divertente che ci ho scritto una canzone".
Insomma amore a prima vista tra la bibita e la Prati ("sapete com'è, Papelòn fa rima con Pamelòn") che, per l'occasione ha composto in spagnolo. "Conosco lo spagnolo e quando manca qualche parola arriva in aiuto il dizionario" dice Pamela, mentre le sue mani da showgirl scrivono sul pentagramma versi come "benvenidos in esta noche caliente, esta es la nueva danza...". [...]
Ah. Qui il fantastico (a dir poco) video...
Uh, che gioia.
"Non sono un'attrice seria! Pensare non serve"
Chissà perchè, non avevamo dubbi...
Invece Pamela Prati (dal tgcom) ha deciso di lanciare un nuovo tormentone estivo: "Papelòn". Dopo "Menealo" o "Que te la pongo" (scritti per lei da Donatella Rettore e, a onor del vero, piccoli cult del vinile) la 49enne showgirl torna con un una canzone-spot, in cui, pubblicizzando una bibita super energetica si scatena tutta sedere all'aria e trasparenze. "E' un inno alle forme femminili" spiega Pamela - "e a tutto ciò che è naturale". La Prati, 49 anni, si è palesata forme al vento, semi velata da un abito di pizzo, all'Hotel Hilton di Roma, per presentare al pubblico e a qualche amico la sua ultima fatica musicale: nata come una pubblicità, ma proseguita per assecondare il suo irrefrenabile genio creativo.
"Sono stata scelta come testimonial di una bibita di Caracas, una cosa tutta naturale - spiega a Tgcom "proprio come sono io. Poi mi hanno chiesto se conoscevo qualcuno che scrivesse il jingle per lo spot e mi sono offerta. Alla fine era così divertente che ci ho scritto una canzone".
Insomma amore a prima vista tra la bibita e la Prati ("sapete com'è, Papelòn fa rima con Pamelòn") che, per l'occasione ha composto in spagnolo. "Conosco lo spagnolo e quando manca qualche parola arriva in aiuto il dizionario" dice Pamela, mentre le sue mani da showgirl scrivono sul pentagramma versi come "benvenidos in esta noche caliente, esta es la nueva danza...". [...]
Ah. Qui il fantastico (a dir poco) video...
Uh, che gioia.
28.6.07
una donna un perchè II
In teoria dovrei uscire, ma nell'ultima occhiata al corriere ho visto questo e fremo, scalpito dalla voglia di postarlo!
Fino ad oggi l'avevo abbastanza ignorata, non mi sta neanche troppo antipatica, fondamentalmente mi fa solo cagare la musica che fa, tutto qui. Ma poi i miei occhi hanno visto questo!
Che altro non è la versione sgusciata di questo:
Scusate, lo so che io non dovrei parlare perchè le chiappettone ce l'ho pure io ma IO non mi metto su un palco davanti a milioni di persone! No dico, questa è salita su così, co' sto coso che fa ride i polli, con il culone che le si vede persino da davanti!!! Ma se ce l'hai, e per carità, ma non fare una cosa del genere! Beionce, NO! Vabbè che poi ti sei sgusciata come un lupino ma potevi inventarti qualcos'altro??? Che prima di te l'aveva già fatto quell'altra squaquarata di Kylie Minogue!?!?!?
E poi mi viene un dubbio, evidenziato appropriatamente da questa foto:
Ma quella cosa dorata sotto all'ombelico... Ma cos'è??? Non sarà per caso la clip da culo dorata che je s'è spostata!?!?! Inorridisco, a tutto!!!
Fino ad oggi l'avevo abbastanza ignorata, non mi sta neanche troppo antipatica, fondamentalmente mi fa solo cagare la musica che fa, tutto qui. Ma poi i miei occhi hanno visto questo!
Che altro non è la versione sgusciata di questo:
Scusate, lo so che io non dovrei parlare perchè le chiappettone ce l'ho pure io ma IO non mi metto su un palco davanti a milioni di persone! No dico, questa è salita su così, co' sto coso che fa ride i polli, con il culone che le si vede persino da davanti!!! Ma se ce l'hai, e per carità, ma non fare una cosa del genere! Beionce, NO! Vabbè che poi ti sei sgusciata come un lupino ma potevi inventarti qualcos'altro??? Che prima di te l'aveva già fatto quell'altra squaquarata di Kylie Minogue!?!?!?
E poi mi viene un dubbio, evidenziato appropriatamente da questa foto:
Ma quella cosa dorata sotto all'ombelico... Ma cos'è??? Non sarà per caso la clip da culo dorata che je s'è spostata!?!?! Inorridisco, a tutto!!!
26.6.07
25.6.07
Oh, DA PAURA!
Venerdì sera sono andata con il mio supermegaTesoro (la mia amica Fiorella) a Montebello, o meglio al Castello di Montebello. A parte il posto meraviglioso, in cima ad una collina da cui a 360° si vede la valle, le colline ed in lontananza Rimini, a parte un simpaticissimo gatto autoctono che si è messo su una colonna all'ingresso del paese e si è fatto vergognosamente spupazzare, a parte il venticello meraviglioso che a Rimini faceva ottanta gradi (c'è stata una propensione a rimanere a dormire lì, anche in macchina, ma pure sulla colonna col gatto), a parte l'ottima cena in mezzo ad una meravigliosa e rinfrescante corrente, il clou è stato la visita al castello. Perchè mica è un castello così, alla micio micio bau bau, è un signor castello con tanto di leggenda e fantasma incorporato:
LA LEGGENDA DI AZZURRINA
La storia narra della giovanissima figlia di Ugolinuccio Malatesta, Guendalina che scomparve misteriosamente all'età di otto anni, mentre giocava rincorrendo una palla di stracci all'interno della fortezza del castello di Montebello. Questa vicenda attira ai giorni nostri centinaia di turisti che, recandosi al castello sperano in cuor loro di divenire testimoni di "qualcosa" di soprannaturale. La piccola Guendalina aveva una particolarità: era albina e a quel tempo questa particolare anomalia era considerato un segno di stregoneria e quindi frutto del demonio. Le fu affibbiato il soprannome di Azzurrina in quanto la madre, per nascondere la sua malattia le tinse i capelli di nero. Ma la tipica chioma degli albini non trattenne a lungo la tinta che colò lasciando però ai capelli un particolare riflesso azzurrino.
Ovviamente abbiamo deciso di fare la visita notturna che inizia alle 22.30. Il castello è molto bello, piccolo ma con ancora gli arredamente dell'epoca ed inizia in una sala dove il custode un giorno vide un fantasma che stava a testa in giù e poco dopo apparvero delle orme di bambina sul soffitto di legno. E una era ancora visibile. E fino a qua, vabbè. Con noi c'era anche un gruppo di ragazzetti ad ormone libero, età media 17/18 anni. Alla fine arriviamo nel corridoio dove c'era la scala che porta alla ghiacciaia, la scala dove è sparita Azzurrina:
Io stavo con Fiorella placidamente appoggiata al muro e destra, i ragazzi a sinistra lì dove ci sono gli scalini e dove c'è una porta che dà verso l'esterno. Fuori il vento ululava (sì, vento ulula e castello ululì), e mentre la guida parlava di riti satanici&co. ad un certo punto si è sentito un rumore fortissimo, il pavimento che vibrava e tutti i ragazzi che si allontanavano dalla porta urlando, comprese io e Fiorella. Oh! Mi sono presa un colpo! Non capivo cosa stesse succedendo, il rumore era assurdo, tanto che si è spaventata pure la guida.
Insomma, è stata una gran bella serata, anche se dallo spavento hanno iniziato a sudarmi i piedi e avevo le Crocs in cui allegramente sguillavo, però consiglio a tutti di andarci, già solo per la bellezza del posto.
Ah, qui trovate anche le registrazioni della RAI e di Sky con i pianti della bambina.
18.6.07
Cara Paris, ti scrivo...
Come sapete bene dal tam-tam mediatico, la donna più intelligente del mondo, dopo ottomila tira e molla è in carcere. Parlo di lei:
No, scusate, ho sbagliato prospettiva, LEI:
Il tgcom, che è un web-magazine veramente spassossissimo a volte (ecco perchè io lo cito tanto) ha indotto una sorta di "spazio libero" per i suoi lettori in cui possono dare consiglio su cosa potrebbe fare lei in questi giorni di carcere per non annoiarsi. Ci sono delle chicche... :-)
Quello che "ci proverei anche con il palo della luce..."
Mittente: Andrea
Beh, se volete ci vado io in cella con lei, così da tenerle "compagnia", per passare il tempo insieme... tanto tempo insieme...
Quello che "il lavoro è importante!"
Mittente: Flo
Imparare a fare qualche cosa con le mani... lavorare ai ferri per esempio... almeno nella vita non morirai mai di fame... :-)
Quello che "finchè c'è cervello, c'è speranza"
Mittente: Ale
Potrebbe provare a contare i neuroni del suo cervello... magari una mezzora è sufficiente... per arrivare a contare fino a dieci!!!
Quello che "cattiva cattiva cattiva"
Mittente: Pippo
Come passare il tempo?!? Ma siamo fuori di mela? Deve pagare per le sue colpe e starsene in galera tutto il tempo che le è stato assegnato!!! Deve pagare la sua pena come chiunque altro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quello che "faccio finta di niente ma di lei sò tutto!"
Mittente: Gianluca
Qualcuno si e' dimenticato che la cara Paris girava senza intimo e con una maglietta con su scritto "IO SONO PARIS E POSSO FARE TUTTO"? ... ecco allora che qualcuno l'ha accontentata e puo' farsi pure la galera.
Quello che "infondo un po' sono invidioso"
Mittente: Marcello
La signorina Hilton, a mio avviso, dovrebbe passare il tempo a riflettere, innanzitutto alla sua condizione di persona "Molto Fortunata" e considerare il fatto che gli obiettivi della vita non sono quelli di apparire sui giornali scandalistici o nei video sul web!
Quello che "è tutta colpa della famiglia"
Mittente: Roberto
Fatela stare 6 mesi in carcere, capirà il valore della vita e la buona educazione, uscire senza mutande e fumare uno spinello non è educativo, il carcere le servirà a capire quello che la mamma non le ha insegnato: la temperanza e la buona educazione.
Quello che "il mondo è brutto e cattivo"
Mittente: Marco
Non capisco perchè i poveracci debbano fare galera e tanta per qualsiasi cosa, mentre questa stronzetta viziata, drogata e viziosa non la debba fare per reati veri e commessi. Che schiatti un po'. Ciao
Quella che "creativity do it better"
Mittente: Manuela
Paris dovrebbe cercare di vedere tutto ciò che le capita all'interno del carcere con umorismo, e quindi scrivere o disegnare un fumetto intitolato "le mie prigioni". La domanda è: Paris sa disegnare?
Quello che "uniamo l'utile al dilettevole"
Mittente: Nicola Crocamo
Starsene buona buona nella propria cella e aspettare che passi il tempo. Un periodo di vacanze non fa mica male.
Quello che "ma 'sti cazzi!"
Mittente: Ettore
Sbattere la testa contro le sbarre 3 ore al giorno. Ma chi se ne frega della Hilton!!!!!!!!!!!!
Quello che "sono un tipo pratico"
Mittente: Umberto
Una corda + un albero per favore
Quello che "cosa volevo dire?"
Mittente: Miki
Potrebbe farsi mandare di nascosto una lametta e limarsi le unghie anzichè evadere
Quelle che "ti siamo vicine"
Mittente: Vero & Ale
Cara Paris, affrante, disfatte e disgregate nell'animo per la tua recente vicenda giudiziaria, siamo qui per dimostrarti quanto siamo preoccupate per te... Chi porterà il tuo cagnolino a fare la pipì ai giardinetti? Per passare il tempo (in quella lurida cella che ti hanno appioppato, povera la nostra piccola erediteria), perchè non provi a levarti le doppie punte una a una extensions comprese? Siamo con te, tieni duro, presto i tuoi occhi torneranno blu!
Quella che "Jessicah con l'acca"
Mittente: Dada
Cara Paris, visto che sei stata così brava da trovare Dio... impegnati... magari riesci anche a trovare Buddah, Maometto, tutta la mitologia greca (prima dovresti tornare a scuola e studiarla)... una volta ritrovati potresti invitarli nella tua cella e fare un mega party!!!! Ma per favore....
Quello che "il Dalai Lama mi fa una pippa"
Mittente: Paolo
Rifletti su ciò che hai fatto per cercare di non ricadere nello stesso errore. Hai avuto la prova che non si può comprare tutto con i soldi e che le amicizie vere maturano con il tempo. Forza e coraggio che tra pochi giorni tornerai a divertirti con la testa sulle spalle, così almeno ci auguriamo.
Quella che "il lavoro nobilita l'uomo" e/o "sono un po' insicura"
Mittente: Chiara
Forse potrebbe iniziare a scrivere un libro oppure iniziare a farsi una cultura leggendo tutti i libri più belli...oppure leggere il giornale tutti i giorni, oppure cucire, fare braccialetti, disegnare, o anche semplicemente chiaccherare con le compagne d'avventura...un bacio. Spero che le mie proposte siano abbastanza buone.
Quella che "C'è sempre tanto da imparare dalla vita!"
Mittente: Antonietta Opallo
Suggerirei alla bella e ricca ereditiera di vedere questa esperienza come una lezione di vita da cui uscire arricchiti in termini di capacità di percepire meglio le sofferenze umane, capire di più gli altri e ridimensionare se stessi. C'è sempre tanto da imparare dalla vita!
Quella che "la fame nel mondo"
Mittente: Marisa
Stando in prigione dovrebbe pensare che nella vita non c'è solo andare ai party piu sfarzosi. Dovrebbe rinunciare a qualcosa perchè quando si ha tutto non si assapora più niente di ciò che offre la vita, neppure le cose piu belle. Perciò pensi a quelli che non hanno nemmeno i soldi per mangiare!
Quello che "sono una persona concisa"
Mittente: Massimiliano
Potrebbe offrirsi volontaria per farsi vivisezionare.
Quello che "non vale, sono di parte"
Mittente: Pino
Invito la Hilton a guardare tutte le partite del Napoli di quest'anno, fino al trionfo di Marassi domenica 10 giugno 2007. Calcolando che sono una quarantina di partite passerà il tempo in carcere senza accorgersene. Tgcom grazie di esistere.
Quello che "seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, vabbè! Ce stamo a crede!"
Mittente: Marco
Mi trovavo a casa sua il giorno prima dell'arresto. Abito accanto a lei ed e' una ragazza in gamba. E' solo il contesto in cui vive che è sbagliato. Però, finchè avrò paparazzi che mi offrono soldi per scattare foto da casa mia visto che si trova di fronte alla sua, lei avra' sempre ragione di sentirsi particolare. Quello che posso dire è che ogni volta che porto qualcuno a casa sua, è sempre molto gentile. Sarà che sono il vicino!
Quella che "vabbè, sparati"
Mittente: Ornella
Sei bella e intelligente, ma a mio giudizio era meglio che scontavi la pena facendo l'infermiera alle persone anziane nelle case di cura. Allora sì che avresti pagato le tue colpe. Tanto sappiamo che quando uscirai dal carcere rincomincerai! Intanto devi accettare e non trovare scuse. Mi spiace. Ciao
Non ce l'ho fatta. Certe cose vanno documentate, e se si riesce a documentare anche la stupidità, allora ci si può sentire realizzati!!!
No, scusate, ho sbagliato prospettiva, LEI:
Il tgcom, che è un web-magazine veramente spassossissimo a volte (ecco perchè io lo cito tanto) ha indotto una sorta di "spazio libero" per i suoi lettori in cui possono dare consiglio su cosa potrebbe fare lei in questi giorni di carcere per non annoiarsi. Ci sono delle chicche... :-)
Quello che "ci proverei anche con il palo della luce..."
Mittente: Andrea
Beh, se volete ci vado io in cella con lei, così da tenerle "compagnia", per passare il tempo insieme... tanto tempo insieme...
Quello che "il lavoro è importante!"
Mittente: Flo
Imparare a fare qualche cosa con le mani... lavorare ai ferri per esempio... almeno nella vita non morirai mai di fame... :-)
Quello che "finchè c'è cervello, c'è speranza"
Mittente: Ale
Potrebbe provare a contare i neuroni del suo cervello... magari una mezzora è sufficiente... per arrivare a contare fino a dieci!!!
Quello che "cattiva cattiva cattiva"
Mittente: Pippo
Come passare il tempo?!? Ma siamo fuori di mela? Deve pagare per le sue colpe e starsene in galera tutto il tempo che le è stato assegnato!!! Deve pagare la sua pena come chiunque altro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quello che "faccio finta di niente ma di lei sò tutto!"
Mittente: Gianluca
Qualcuno si e' dimenticato che la cara Paris girava senza intimo e con una maglietta con su scritto "IO SONO PARIS E POSSO FARE TUTTO"? ... ecco allora che qualcuno l'ha accontentata e puo' farsi pure la galera.
Quello che "infondo un po' sono invidioso"
Mittente: Marcello
La signorina Hilton, a mio avviso, dovrebbe passare il tempo a riflettere, innanzitutto alla sua condizione di persona "Molto Fortunata" e considerare il fatto che gli obiettivi della vita non sono quelli di apparire sui giornali scandalistici o nei video sul web!
Quello che "è tutta colpa della famiglia"
Mittente: Roberto
Fatela stare 6 mesi in carcere, capirà il valore della vita e la buona educazione, uscire senza mutande e fumare uno spinello non è educativo, il carcere le servirà a capire quello che la mamma non le ha insegnato: la temperanza e la buona educazione.
Quello che "il mondo è brutto e cattivo"
Mittente: Marco
Non capisco perchè i poveracci debbano fare galera e tanta per qualsiasi cosa, mentre questa stronzetta viziata, drogata e viziosa non la debba fare per reati veri e commessi. Che schiatti un po'. Ciao
Quella che "creativity do it better"
Mittente: Manuela
Paris dovrebbe cercare di vedere tutto ciò che le capita all'interno del carcere con umorismo, e quindi scrivere o disegnare un fumetto intitolato "le mie prigioni". La domanda è: Paris sa disegnare?
Quello che "uniamo l'utile al dilettevole"
Mittente: Nicola Crocamo
Starsene buona buona nella propria cella e aspettare che passi il tempo. Un periodo di vacanze non fa mica male.
Quello che "ma 'sti cazzi!"
Mittente: Ettore
Sbattere la testa contro le sbarre 3 ore al giorno. Ma chi se ne frega della Hilton!!!!!!!!!!!!
Quello che "sono un tipo pratico"
Mittente: Umberto
Una corda + un albero per favore
Quello che "cosa volevo dire?"
Mittente: Miki
Potrebbe farsi mandare di nascosto una lametta e limarsi le unghie anzichè evadere
Quelle che "ti siamo vicine"
Mittente: Vero & Ale
Cara Paris, affrante, disfatte e disgregate nell'animo per la tua recente vicenda giudiziaria, siamo qui per dimostrarti quanto siamo preoccupate per te... Chi porterà il tuo cagnolino a fare la pipì ai giardinetti? Per passare il tempo (in quella lurida cella che ti hanno appioppato, povera la nostra piccola erediteria), perchè non provi a levarti le doppie punte una a una extensions comprese? Siamo con te, tieni duro, presto i tuoi occhi torneranno blu!
Quella che "Jessicah con l'acca"
Mittente: Dada
Cara Paris, visto che sei stata così brava da trovare Dio... impegnati... magari riesci anche a trovare Buddah, Maometto, tutta la mitologia greca (prima dovresti tornare a scuola e studiarla)... una volta ritrovati potresti invitarli nella tua cella e fare un mega party!!!! Ma per favore....
Quello che "il Dalai Lama mi fa una pippa"
Mittente: Paolo
Rifletti su ciò che hai fatto per cercare di non ricadere nello stesso errore. Hai avuto la prova che non si può comprare tutto con i soldi e che le amicizie vere maturano con il tempo. Forza e coraggio che tra pochi giorni tornerai a divertirti con la testa sulle spalle, così almeno ci auguriamo.
Quella che "il lavoro nobilita l'uomo" e/o "sono un po' insicura"
Mittente: Chiara
Forse potrebbe iniziare a scrivere un libro oppure iniziare a farsi una cultura leggendo tutti i libri più belli...oppure leggere il giornale tutti i giorni, oppure cucire, fare braccialetti, disegnare, o anche semplicemente chiaccherare con le compagne d'avventura...un bacio. Spero che le mie proposte siano abbastanza buone.
Quella che "C'è sempre tanto da imparare dalla vita!"
Mittente: Antonietta Opallo
Suggerirei alla bella e ricca ereditiera di vedere questa esperienza come una lezione di vita da cui uscire arricchiti in termini di capacità di percepire meglio le sofferenze umane, capire di più gli altri e ridimensionare se stessi. C'è sempre tanto da imparare dalla vita!
Quella che "la fame nel mondo"
Mittente: Marisa
Stando in prigione dovrebbe pensare che nella vita non c'è solo andare ai party piu sfarzosi. Dovrebbe rinunciare a qualcosa perchè quando si ha tutto non si assapora più niente di ciò che offre la vita, neppure le cose piu belle. Perciò pensi a quelli che non hanno nemmeno i soldi per mangiare!
Quello che "sono una persona concisa"
Mittente: Massimiliano
Potrebbe offrirsi volontaria per farsi vivisezionare.
Quello che "non vale, sono di parte"
Mittente: Pino
Invito la Hilton a guardare tutte le partite del Napoli di quest'anno, fino al trionfo di Marassi domenica 10 giugno 2007. Calcolando che sono una quarantina di partite passerà il tempo in carcere senza accorgersene. Tgcom grazie di esistere.
Quello che "seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, vabbè! Ce stamo a crede!"
Mittente: Marco
Mi trovavo a casa sua il giorno prima dell'arresto. Abito accanto a lei ed e' una ragazza in gamba. E' solo il contesto in cui vive che è sbagliato. Però, finchè avrò paparazzi che mi offrono soldi per scattare foto da casa mia visto che si trova di fronte alla sua, lei avra' sempre ragione di sentirsi particolare. Quello che posso dire è che ogni volta che porto qualcuno a casa sua, è sempre molto gentile. Sarà che sono il vicino!
Quella che "vabbè, sparati"
Mittente: Ornella
Sei bella e intelligente, ma a mio giudizio era meglio che scontavi la pena facendo l'infermiera alle persone anziane nelle case di cura. Allora sì che avresti pagato le tue colpe. Tanto sappiamo che quando uscirai dal carcere rincomincerai! Intanto devi accettare e non trovare scuse. Mi spiace. Ciao
Non ce l'ho fatta. Certe cose vanno documentate, e se si riesce a documentare anche la stupidità, allora ci si può sentire realizzati!!!
Harry, ti presento Sally...
Dal tgcom.it:
Sono imbarazzanti i particolari raccontati da una 20enne barista sulla serata trascorsa dal principe Harry al Cowboy Club di Calgary, in Canada, dove l'erede reale si sta addestrando con l'esercito Gb. La bionda Katherine Smith ha detto al News of the world che Harry avrebbe offerto il suo corpo per l'ennesimo vassoio di drinks. Non pago, le ha anche permesso di indossare la collana regalatagli dalla fidanzata Chelsy.
"Posso dirvi che non indossava la biancheria intima, questo è ovvio", ha ammesso l'attraente ragazza. Il principe avrebbe ingurgitato una montagna di cocktails, poi l'avrebbe pregata di fare una doccia con lui. Quindi, le sarebbe saltato addosso per baciarla nel bagno degli uomini e le avrebbe mostrato con fierezza la cicatrice che si è fatto sul capezzolo dopo una gara alcolica tra amici. Ma l'avrebbe anche sculacciata... (!!! n.d.R.)
Etc. Etc. Etc.
A parte che i dettagli mi sembrano lievamente della serie "ehi, sono una squallida e misera barista, filatemi! Filatemi!", io sono quasi (quasi, eh!?) senza parole. Mi colpisce la strabiliante fantasia della ragazza, lui che voleva fare la doccia con lei, lui che ohmioDio non indossa la biancheria intima, OVVIO! (Sfido chiunque a trovarmi un uomo che lo faccia, con la maniacale cura e soprattutto con i continui problemi di posizione dei loro sacri ammenicoli, voglio vedere chi osa girare con le pudenda in libertà a rischio di incastramenti vari, tsè!?), e la cicatrice, che no, non se l'è fatta per salvare un gatto da un albero, in guerra, in addestramento (ecchecavolo, sta pure in un'accademia militare?! ma che je fanno fà, l'uncinetto???), no, se lè fatta dopo una gara alcolica tra amici! E dulcis in fundo, l'avrebbe anche sculacciata! Con cosa? Con una cannuccia da Caipirinha? Ma va va.
La ragazza però ha talento, potrebbe fare la sceneggiatrice, o un film: Balle Spaziali.
Sono imbarazzanti i particolari raccontati da una 20enne barista sulla serata trascorsa dal principe Harry al Cowboy Club di Calgary, in Canada, dove l'erede reale si sta addestrando con l'esercito Gb. La bionda Katherine Smith ha detto al News of the world che Harry avrebbe offerto il suo corpo per l'ennesimo vassoio di drinks. Non pago, le ha anche permesso di indossare la collana regalatagli dalla fidanzata Chelsy.
"Posso dirvi che non indossava la biancheria intima, questo è ovvio", ha ammesso l'attraente ragazza. Il principe avrebbe ingurgitato una montagna di cocktails, poi l'avrebbe pregata di fare una doccia con lui. Quindi, le sarebbe saltato addosso per baciarla nel bagno degli uomini e le avrebbe mostrato con fierezza la cicatrice che si è fatto sul capezzolo dopo una gara alcolica tra amici. Ma l'avrebbe anche sculacciata... (!!! n.d.R.)
Etc. Etc. Etc.
A parte che i dettagli mi sembrano lievamente della serie "ehi, sono una squallida e misera barista, filatemi! Filatemi!", io sono quasi (quasi, eh!?) senza parole. Mi colpisce la strabiliante fantasia della ragazza, lui che voleva fare la doccia con lei, lui che ohmioDio non indossa la biancheria intima, OVVIO! (Sfido chiunque a trovarmi un uomo che lo faccia, con la maniacale cura e soprattutto con i continui problemi di posizione dei loro sacri ammenicoli, voglio vedere chi osa girare con le pudenda in libertà a rischio di incastramenti vari, tsè!?), e la cicatrice, che no, non se l'è fatta per salvare un gatto da un albero, in guerra, in addestramento (ecchecavolo, sta pure in un'accademia militare?! ma che je fanno fà, l'uncinetto???), no, se lè fatta dopo una gara alcolica tra amici! E dulcis in fundo, l'avrebbe anche sculacciata! Con cosa? Con una cannuccia da Caipirinha? Ma va va.
La ragazza però ha talento, potrebbe fare la sceneggiatrice, o un film: Balle Spaziali.
17.6.07
Domenica mattina
Mi piace la domenica mattina. Non devo mettere la sveglia, mi sveglio, non devo saltare giù dal letto (forse solo per fare pipì o per dare la pappa a Puzzaculo), posso rotolarmi tra le lenzuola, ingubbiarmi, pensare in santa pace ad occhi chiusi, sognare, godermi il fresco della mattina. Mi piace la domenica mattina, soprattutto quando mi sveglio placidamente e trovo Multi che dorme appoggiata alla mia gamba. L'amore può avere mille forme diverse...
6.6.07
la clip da culo
Dopo le ciavatte autoappiccicanti, il must dell'estate che mi dispiace, se non le avete comprate siete degli sfigati, ecco la prossima genialata: la clip da culo.
Ma vediamo prima di cosa si tratta:
Di cosa si tratta? Niente di più semplice, di un perizoma senza i laccetti fatto di fil di ferro (che lo dovrebbe tenere su), in vendita qui, fatto per quelli che non vogliono far vedere la biancheria intima, forse perchè normalmente girano nudi... Siccome basta un niente per scadere nel ridicolo, cosa che l'oggetto istintivamente incita, volevo invece fare un'analisi seria.
1. la comodità. Ok, la mutande normali ti si infiliano tra le chiappe, il perizoma a volte tira, la culotte stringe, ma NIENTE in confronto a portarsi un fil di fello tra le pudenda. E se ti siedi? E se devi andare al bagno, magari fuori, che fai, lo appoggi all'appendino?
2. la praticità. Ok. farci ginnastica artistica è eccessivo, ma per non perderlo devi camminare come le geishe con il kimono? Come se passassi le pattine dentro casa tua?
3. il senso. Non vuoi far vedere la biancheria intima. Ok. In che senso? Vuoi metterti i pantaloni a vita bassa, la gonna a vita bassa e non vuoi far vedere l'elastico? Preferisco la mutanda della nonna. E poi, il massimo della trasgressione (capirai) per noi comune mortali potrebbere essere uscire SENZA intimo, ma non con una graffetta tra le gambe.
E poi, più guardo la prima foto e più mi vengono in mente usi alternativi, che forse giustificano veramente l'esistenza di un oggetto del genere. Per esempio:
boomerang. Fai un viaggio in Australia, vuoi cacciare come le tribù? Te lo togli, lo pieghi e c'ammazzi un canguro. Cosa c'è di più facile? Se poi ci metti un assorbente con le ali puoi anche farci l' aeroplanino.
- Catena per la bici. Ti fermi un attimo per fare un salto in un negozio? Bene, fissi la bici con questo coso. Poi riprendi la bici e te lo rimetti. (Uuuhhh, pensa andare in bici con quel coso... Dolore...!!!)
- Infilascarpe. Lo raddrizzi e ti ci metti le scarpe. Trac, un attimo.
- Mestolo per sangria. Boh, questa m'è venuta così.
- Mazza per giocare alla pelota.Vedi sotto.
- Grattino per la schiena.
- Paletta per lettiera per il gatto. (Multi ringrazia)
- Segnalibro.
- Cerchietto (questa è bella!)
- E last but not least, che qui in Romagna avrà un successone, mestolo per girare il ragù!
Ammazza, ha un sacco di usi! Quasi quasi vale la pena comprarlo. Un oggetto che ne vale 100. WOW!
Ma vediamo prima di cosa si tratta:
Di cosa si tratta? Niente di più semplice, di un perizoma senza i laccetti fatto di fil di ferro (che lo dovrebbe tenere su), in vendita qui, fatto per quelli che non vogliono far vedere la biancheria intima, forse perchè normalmente girano nudi... Siccome basta un niente per scadere nel ridicolo, cosa che l'oggetto istintivamente incita, volevo invece fare un'analisi seria.
1. la comodità. Ok, la mutande normali ti si infiliano tra le chiappe, il perizoma a volte tira, la culotte stringe, ma NIENTE in confronto a portarsi un fil di fello tra le pudenda. E se ti siedi? E se devi andare al bagno, magari fuori, che fai, lo appoggi all'appendino?
2. la praticità. Ok. farci ginnastica artistica è eccessivo, ma per non perderlo devi camminare come le geishe con il kimono? Come se passassi le pattine dentro casa tua?
3. il senso. Non vuoi far vedere la biancheria intima. Ok. In che senso? Vuoi metterti i pantaloni a vita bassa, la gonna a vita bassa e non vuoi far vedere l'elastico? Preferisco la mutanda della nonna. E poi, il massimo della trasgressione (capirai) per noi comune mortali potrebbere essere uscire SENZA intimo, ma non con una graffetta tra le gambe.
E poi, più guardo la prima foto e più mi vengono in mente usi alternativi, che forse giustificano veramente l'esistenza di un oggetto del genere. Per esempio:
boomerang. Fai un viaggio in Australia, vuoi cacciare come le tribù? Te lo togli, lo pieghi e c'ammazzi un canguro. Cosa c'è di più facile? Se poi ci metti un assorbente con le ali puoi anche farci l' aeroplanino.
- Catena per la bici. Ti fermi un attimo per fare un salto in un negozio? Bene, fissi la bici con questo coso. Poi riprendi la bici e te lo rimetti. (Uuuhhh, pensa andare in bici con quel coso... Dolore...!!!)
- Infilascarpe. Lo raddrizzi e ti ci metti le scarpe. Trac, un attimo.
- Mestolo per sangria. Boh, questa m'è venuta così.
- Mazza per giocare alla pelota.Vedi sotto.
- Grattino per la schiena.
- Paletta per lettiera per il gatto. (Multi ringrazia)
- Segnalibro.
- Cerchietto (questa è bella!)
- E last but not least, che qui in Romagna avrà un successone, mestolo per girare il ragù!
Ammazza, ha un sacco di usi! Quasi quasi vale la pena comprarlo. Un oggetto che ne vale 100. WOW!
egocentrismo
Come ogni anno, ormai, sono andata alla prova di trucco personalizzato della Chanel (praticamente li mantengo io...). Devo dire, a parte il truccatore un po' ingessato (di Milano e mi sa un po' gayo) il trucco è stato veramente carino. Colori nuovi. Il risultato è secondo me strepitoso, peccato che hai addosso:
- crema
- fondotinta
- correttore
- cipria
- fard
- illuminante
- ombretto 1
- ombretto 2
- matita per occhi
- matita sopracciglia
- mascara
- rossetto
- gloss
29.5.07
Ohssignùr...
Leggo su tgcom:
Dopo il lancio nel 2005 del disco "Si vive una volta sola", il cui testo è stato anche tradotto in spagnolo, Loredana Lecciso ha in serbo per la nostra estate un tormentone nuovo. Si intitola "Tuka Kulos" e, a suo dire, "è un portafortuna". "Metteva davvero di buon umore. L'ho visto come un segno del destino - ha detto Lory. - Venivo da un periodo di tristezza e quel brano riusciva a distrarmi".
Tuka Kulos. Uh, che bello. Non vedo l'ora di sentirlo.
Sì sì.
Dio esiste III
Sul set di Ocean 13 il mitico George (Clooney) avrebbe detto a Matt Damon: "Brad Pitt ha una vita dura, incastrato com'è tra i figli e quella brutta cozza della moglie". Probabilmente sarà una bufala e tutto si può dire di Angelina Jolie ma non che è una cozza, ma per una volta, una soltanto, quanto ci fa bene sentire (anche solo per finta) che al bel George non piacciono le super-fatal-strafichissime-woman. Domani parto per Laglio.
27.5.07
Anvedi!
Ero a pranzo da dei miei carissimi amici che hanno insistito che io facessi assolutamente un post sull'argomento. A dire il vero era un po' di giorni che ci pensavo, l'assurdaggine del personaggio è forse veramente oltre ogni limite. Ma talmente oltre ogni limite che ero annichilita dal soggetto. Ma cominciamo lo stesso. In principio era questo:
Grande scandalo sulla croisette di Cannes perchè nel nuovo film di Abel Ferrara Asia bacia con la lingua un rottweiler (nel proseguimento lo chiameremo, per compassione, Rottie). Ora, a parte tutte le disquisizioni igieniche (forse gli avranno precedentemente scartavetrato la lingua con la lascivia...) mi sorge un'unica e spontanea domanda: ma a noi, checce frega? Se quella se vò bacià un rinoceronte afgano, perchè a noi ce deve interessà? Tra l'altro io un film ho visto di Ferrara, il primo e l'ultimo. Poi, però, cercando qualcosa su internet capito su una pagina del Corriere (ahò, mica Cronaca Vera!?) in cui sono citate minuziosamente le parole di suddetta Asia e dell'altra protagonista, Stefania Rocca. Che ho sempre giudicato brava ma probabilmente s'è fatta ciucciare il cervello da Rottie. Ve lo riporto parola per parola!
Asia: «Ma quale scandalo! È stato un vero bacio di trasporto amoroso tra me il rottweiler. Perché io, che ho paura dei cani sin da bambina, come Abel (Ferrara), malgrado il difficile inizio della relazione col mio accompagnatore a quattro zampe, che mi tirava da una parte all'altra come un tirannico amante, ho imparato a volergli bene. Il bacio è diventato il suggello della nostra complicità».
Stefania:«Ero spaventata dalla scena con il rottweiler e Asia che pareva piccola nell'abbraccio con il molosso. Non volevo crederci, ma poi è parso a tutti naturale l'incontro di lingue umane e canine».
Io mi chiedo, cosa altro aggiungere? Innanzitutto non capisco perchè la parola non è stata data a Rottie, dico io, come si sarà sentito? Non gli avrà fatto un po' schifo baciare quella granfica-ohyeah? E cosa avrà pensato? E avrà tentato il suicidio dopo aver girato la scena incriminata? Ecco, una carriera stroncata per colpa di un'"attrice"...
Prima di lasciarvi ad un breve carrellata della protagonista un ultimo piccolo pensiero. Sta pazza c'ha una figlia. Anna Lou, Anna Mou, Mary Lou, Mary Mou, nun me ricordo. E poi uno dice che c'ha il destino segnato dai propri genitori, chi glielo paga lo psicologo a questa? Mh. Pacchetto famiglia? Ce mannamo pure 'a madre? Mh. Sì, me sa che è mejo...
P.S. Sulla mise di Asia non ho altro da aggiungere, sarebbe come sparare sulla Croce Rossa...
Grande scandalo sulla croisette di Cannes perchè nel nuovo film di Abel Ferrara Asia bacia con la lingua un rottweiler (nel proseguimento lo chiameremo, per compassione, Rottie). Ora, a parte tutte le disquisizioni igieniche (forse gli avranno precedentemente scartavetrato la lingua con la lascivia...) mi sorge un'unica e spontanea domanda: ma a noi, checce frega? Se quella se vò bacià un rinoceronte afgano, perchè a noi ce deve interessà? Tra l'altro io un film ho visto di Ferrara, il primo e l'ultimo. Poi, però, cercando qualcosa su internet capito su una pagina del Corriere (ahò, mica Cronaca Vera!?) in cui sono citate minuziosamente le parole di suddetta Asia e dell'altra protagonista, Stefania Rocca. Che ho sempre giudicato brava ma probabilmente s'è fatta ciucciare il cervello da Rottie. Ve lo riporto parola per parola!
Asia: «Ma quale scandalo! È stato un vero bacio di trasporto amoroso tra me il rottweiler. Perché io, che ho paura dei cani sin da bambina, come Abel (Ferrara), malgrado il difficile inizio della relazione col mio accompagnatore a quattro zampe, che mi tirava da una parte all'altra come un tirannico amante, ho imparato a volergli bene. Il bacio è diventato il suggello della nostra complicità».
Stefania:«Ero spaventata dalla scena con il rottweiler e Asia che pareva piccola nell'abbraccio con il molosso. Non volevo crederci, ma poi è parso a tutti naturale l'incontro di lingue umane e canine».
Io mi chiedo, cosa altro aggiungere? Innanzitutto non capisco perchè la parola non è stata data a Rottie, dico io, come si sarà sentito? Non gli avrà fatto un po' schifo baciare quella granfica-ohyeah? E cosa avrà pensato? E avrà tentato il suicidio dopo aver girato la scena incriminata? Ecco, una carriera stroncata per colpa di un'"attrice"...
Prima di lasciarvi ad un breve carrellata della protagonista un ultimo piccolo pensiero. Sta pazza c'ha una figlia. Anna Lou, Anna Mou, Mary Lou, Mary Mou, nun me ricordo. E poi uno dice che c'ha il destino segnato dai propri genitori, chi glielo paga lo psicologo a questa? Mh. Pacchetto famiglia? Ce mannamo pure 'a madre? Mh. Sì, me sa che è mejo...
P.S. Sulla mise di Asia non ho altro da aggiungere, sarebbe come sparare sulla Croce Rossa...
22.5.07
addormentamenti gatteschi
Lo sapete, li adoro. Sopra ogni cosa. In realtà vorrei essere una di loro, nanna pappa cacca, arrotolata sulla coperta o a rincorrere le mosche, invece di stare qui a farmi le pippe mentali in continuazione. Dormire tutto il giorno, svegliarsi un attimo, giocare pigramente con la coperta per 5 secondi, che poi, troppa fatica... INVIDIA INVIDIA INVIDIA.
Comunque. Mentre giravo per Ravenna ho visto in un negozio in vetrina due poltrone. Su una c'era LUI. O lei. Era troppo meravigliosamente sognante nella sua mise à la Paolina Borghese... Ho dovuto fotografarla, non è nitidissima perchè c'era il riflesso del vetro ma credo si capisca lo stesso...
E poi torno a casa e Multi, come se avesse subodorato lo scempio del micio sopracitato, mi guarda un attimo e senza ritegno continua a dormire:
Ripeto... INVIDIA INVIDIA INVIDIA!
Comunque. Mentre giravo per Ravenna ho visto in un negozio in vetrina due poltrone. Su una c'era LUI. O lei. Era troppo meravigliosamente sognante nella sua mise à la Paolina Borghese... Ho dovuto fotografarla, non è nitidissima perchè c'era il riflesso del vetro ma credo si capisca lo stesso...
E poi torno a casa e Multi, come se avesse subodorato lo scempio del micio sopracitato, mi guarda un attimo e senza ritegno continua a dormire:
Ripeto... INVIDIA INVIDIA INVIDIA!
16.5.07
S.
C'eravamo solo tu ed io
nel nulla
nel nulla che è il mare
nel mare che è questo bosco
nel bosco che è la mia anima
la mia anima spazzata dal vento
come le nostre parole.
Solo le nostre parole
e nelle parole
solo io e te.
CBM
nel nulla
nel nulla che è il mare
nel mare che è questo bosco
nel bosco che è la mia anima
la mia anima spazzata dal vento
come le nostre parole.
Solo le nostre parole
e nelle parole
solo io e te.
CBM
Senza parole... II
Totti e Ilary erano molto indecisi sul nome.
Alla fine, come vi ho già detto, hanno scelto Chanel.
Ma l'altra alternativa era JOLIE.
E non sto scherzando.
Che bisogna ffà co' questi, abbatterli???
Alla fine, come vi ho già detto, hanno scelto Chanel.
Ma l'altra alternativa era JOLIE.
E non sto scherzando.
Che bisogna ffà co' questi, abbatterli???
15.5.07
somiglianze
Continuavo a guardare la foto di Sylvester Stallone
e mi ricordava qualcuno...
Pensa che ti ripensa, l'ho trovato!
Ecco chi era! O forse è meglio dire ecco COSA era...
Vi ricordate Ghostbuster?
;)
e mi ricordava qualcuno...
Pensa che ti ripensa, l'ho trovato!
Ecco chi era! O forse è meglio dire ecco COSA era...
Vi ricordate Ghostbuster?
;)
14.5.07
Senza parole...
È nata la figlia di Ilary Blasi e Francesco Totti.
Si chiama CHANEL.
Non aggiungo altro.
Si chiama CHANEL.
Non aggiungo altro.
11.5.07
un sogno che si avvera!!!
Lo so che in teoria non si disquisisce di queste cose, tanto meno su un blog, ma io appartengo alla categoria dei leggiefai, poi c'è anche la categoria dei mordiefuggi. Ah, stiamo parlando di bagno, ritirata, toilette, bathroom (restroom se siete ammerigani), insomma il cesso. Questo, detto alla francese. Ma tornando alle categorie, la prima, leggiefai, raggruppa tutte quelle persone che si siedono per espletare le proprie funzioni ed intanto leggono. Io sono arrivata a leggere addirittura dei libri. Gli altri invece ritengono QUEL momento come una cosa forse un tantino vergognosa, quindi ci si mettono, fanno l'uovo e poi il prima possibile escono.
Fatta questa breve premessa arriviamo al dunque. LUI:
La foto è quello che è, l'ho presa da una rivista, LUI si chiama Pimped Out John, la prima toilette full optional fatta dalla Roto-Rooter (un nome, un programma). ma vi cito brevemente le sue caratteristiche:
:)
Fatta questa breve premessa arriviamo al dunque. LUI:
La foto è quello che è, l'ho presa da una rivista, LUI si chiama Pimped Out John, la prima toilette full optional fatta dalla Roto-Rooter (un nome, un programma). ma vi cito brevemente le sue caratteristiche:
- Schermo LCD da 20 pollici
- videogiochi e DVD (finalmente posso giocare alla PS2 anche al cesso!!!)
- laptop con braccio robot
- mini gym
- iPod docking system con porta carta igienica incorporato
- minifrigo e scaldavivande
- pulsante di emergenza (per cosa non s'è capito... Stitichezza? È cascato l'iPod nella tazza? È finita la carta igienica!)
:)
7.5.07
Un morbido contatto per sentirti più protetta
L'altro giorno sono andata al supermercato e c'era l'offerta degli assorbenti PETALO BLU. Già il nome è tutto un programma (come lo slogan che fa da titolo al post...). Li prendo, del resto, ahinoi, servono sempre. Li guardo e un particolare mi sorprende, ma trovandomi alla cassa non mi soffermo più di tanto, pago e me ne vado. La curiosità resta, così oggi vado sul sito della Lines per vedere se quello che avevo letto fosse vero. Ebbene sì. Ma vediamo la descrizione:
L’esclusivo filtrante Petalo: con soffici micromolle in superficie ti offre una comodità esagerata.
Le micromolle. Ora, punto primo, sfido CHIUNQUE a trovare una donna che con l'assorbente si trovi veramente scomoda a stare seduta, manco una c'avesse messo 'na trave. E poi la comodità, ESAGERATA. Addirittura! Perchè di solito si sta veramente scomodi. E sulla confezione c'è pure la donnina sdraiata e la frase, METTITI COMODA. No, grazie, perchè me lo devi dì te!
Però, siccome sono curiosa come una scimmia, sul sito ho scovato anche le mitiche FAQ, le DOMANDE FREQUENTI. Vi posto le più belle:
Come funziona un assorbente?
Mah, come tutti, metti la chiave, accendi e parti...
Cosa si deve fare con l’assorbente usato?
Sapevo di una tribù nel sud dell'Africa che ci giocava a Frisbee, soprattutto con quelli con le ali. Adesso che c'anno pure le micromolle se potrà giocà anche a pallacanestro...
Perché alcuni assorbenti hanno le ali altri no?
Vedi sopra.
Avverto un cattivo odore quando uso l’assorbente, cosa bisogna fare?
Uhm... Forse... lavarsi?
Il packaging in cartone non è più adatto per un più elevato rispetto per l’ambiente?
Un tegamino de cazzi tua, no? E se questa è una domanda frequente, non voglio sapere le altre...
Quanta percentuale di rifiuti producono gli assorbenti?
Io sapevo che l'Everest è fatto da tutti gli assorbenti femminili dalla donna delle caverne ad oggi.
C’è il rischio di infezioni per coloro che lavorano con questi rifiuti?
Sì, c'è HIV che gli corre dietro!
Può un’assorbente utilizzato essere un rischio di contrazione di una malattia (es. AIDS, herpes.)?
Eh la Madonna! Fatemelo sapere che svaligio una banca con un Petalo blu!
20.4.07
:-) :-) :-)
Sì, Simona, ok! Ottimo programma! Infatti te l'hanno chiuso! Brava!
(non me ne voglia Teo che adoro...)
(non me ne voglia Teo che adoro...)
17.4.07
Domandina
Mentre giravo per il web come al solito mi sono imbattuta in questa foto che ritrae il re dei tronisti della De Filippa: Crostatino! Al momento ho continuato a leggere quello che c'era in quella pagina (un trattato sul comportamento degli ioni con i quanti, in russo) e continuavo a guardare la foto, magicamente attratta dal sorriso da ebete, dall'abbronzatura allampadata 100% carota, dal petto debitamente depilato che occhieggia unto dal decolletè, dal catenone boro-chic, dalla giacca elegante sui jeans. Ma il momento in cui è scattato il "minchia, questo lo devo mettere sul blog" è quando ho visto la location. Una L I B R E R I A. Non uno studio televisivo, non un centro estetico, non una palestra. Una libreria. Mi è preso uno shock. Allora, prima di chiamare Piero Angela ed indagare su questo fenomeno soprannaturale ho fatto varie ipotesi:
- Crostatino è entrato in libreria perchè gli hanno detto che vendono quelle piccole lampade da attaccare ai libri per leggere di notte e secondo lui, per rifarsi le sopracciglia in discoteca sono il massimo.
- È scivolato sull'olio Johnson che si è messo sul petto e per sbaglio è sguillato in libreria.
- Lele Mora gli ha detto che in libreria si acchiappa una cifra. (vedi sgallettata dietro di lui con macchina fotografica).
- L'altra sera una fan gli ha urlato "Costa, sei un adone" e lui giustamente è andato a controllare se Adone è quello muscoloso dei fantastici 4.
- Doveva comprare due etti di toma piemontese e una volta gli hanno detto che in libreria c'erano i tomi.
11.4.07
Dio esiste II
C'è sta ragazza, ovviamente dell'est, ovviamente strafica, ovviamente non ha fatto un cazzo nella vita, ovviamente fidanzata con un calciatore, ovviamente ovunque. Si chiama Alena Seredova, (mi viene da dire Sederova). E così, anche lei, nella sua straficaggine ha fatto un passo falso:
A parte l'espressione che vabbè, ma questo abbigliamento un po' così, la pelliccetta vista e stravista e poi questo oblò sulle tettine che sembrano un po' moscie persino da lei... ORRORE!!!
A parte l'espressione che vabbè, ma questo abbigliamento un po' così, la pelliccetta vista e stravista e poi questo oblò sulle tettine che sembrano un po' moscie persino da lei... ORRORE!!!
6.4.07
» Fine di un' estate «
Mi piace l' odore della terra e dei libri di scuola
Dell' erba bagnata, delle creme solari
Il profumo dei tigli, quello che hai tra i capelli
Quello della tua pelle che il vento mi porta
Delle sere d' estate tra le stelle cadute
Che poi raccogliamo e brilliamo anche noi
Aspetta un momento a svegliarti
Voglio guardarti ancora
Aspetta un momento a girarti
Voglio sfiorarti ancora
Immaginare che fai soltanto sogni belli
Dove noi siamo felici e non moriamo mai
Non moriamo mai
Mi piace il sapore della notte
Quel silenzio che parla
E quel treno che passa, io ogni notte
Io aspetto
Giro nudo per casa, apro il frigo e poi bevo
E saluto le stelle, è tutto mio l' universo
In questa fine di estate non lo so se sto bene
Ma tu dammi una mano, prova a farlo per noi
Aspetta un momento a svegliarti
Voglio guardarti ancora
E aspetta un momento a girarti
Voglio spiarti ancora
Immaginare che fai soltanto sogni belli
Dove noi siamo felici e non moriamo mai
Non moriamo mai.
Stadio
Dell' erba bagnata, delle creme solari
Il profumo dei tigli, quello che hai tra i capelli
Quello della tua pelle che il vento mi porta
Delle sere d' estate tra le stelle cadute
Che poi raccogliamo e brilliamo anche noi
Aspetta un momento a svegliarti
Voglio guardarti ancora
Aspetta un momento a girarti
Voglio sfiorarti ancora
Immaginare che fai soltanto sogni belli
Dove noi siamo felici e non moriamo mai
Non moriamo mai
Mi piace il sapore della notte
Quel silenzio che parla
E quel treno che passa, io ogni notte
Io aspetto
Giro nudo per casa, apro il frigo e poi bevo
E saluto le stelle, è tutto mio l' universo
In questa fine di estate non lo so se sto bene
Ma tu dammi una mano, prova a farlo per noi
Aspetta un momento a svegliarti
Voglio guardarti ancora
E aspetta un momento a girarti
Voglio spiarti ancora
Immaginare che fai soltanto sogni belli
Dove noi siamo felici e non moriamo mai
Non moriamo mai.
Stadio
il must dell'estate 2007
Vado sul sito di Repubblica e trovo la notiziona del giorno.
Ma cominciamo dal testo:
Semplici suole che si tengono per magia? Tutt'altro: il must della prossima estate, il mai-più-senza del quale nessuna (e anche nessuno, volendo) potrà fare a meno. Sono i Topless Sandals, colpo di genio di un'azienda americana, grazie ai quali potrete proteggere i piedini dalla sabbia bollente, dai sassi, dall'asfalto arroventato ma senza quegli antiestetici segni bianchi provocati dalle fascette dei tradizionali sandali infradito, che impediscono al piede di abbronzarsi integralmente (a meno che, s'intende, non vi sfiliate i sandali). Poggiate il piede sulla suola e oplà, il gioco è fatto, grazie a un adesivo a base di acqua che fissa per bene la suola al piede. Cosa accada, poi, là sotto, fra sudore e polvere, non è dato sapere. Ma per un piede perfettamente abbronzato, si può pagare qualche piccolo prezzo...
E ta-da!
No, non vi state sbagliando e non ho ritoccato la foto in Photoshop. Non so, prima di urlare sbattendo la testa al muro per il "colpo di genio" di questa nuova e stratosferica cagata forse passo semplicemente al silenzio. Tutto ciò si commenta da solo.
Ma cominciamo dal testo:
Semplici suole che si tengono per magia? Tutt'altro: il must della prossima estate, il mai-più-senza del quale nessuna (e anche nessuno, volendo) potrà fare a meno. Sono i Topless Sandals, colpo di genio di un'azienda americana, grazie ai quali potrete proteggere i piedini dalla sabbia bollente, dai sassi, dall'asfalto arroventato ma senza quegli antiestetici segni bianchi provocati dalle fascette dei tradizionali sandali infradito, che impediscono al piede di abbronzarsi integralmente (a meno che, s'intende, non vi sfiliate i sandali). Poggiate il piede sulla suola e oplà, il gioco è fatto, grazie a un adesivo a base di acqua che fissa per bene la suola al piede. Cosa accada, poi, là sotto, fra sudore e polvere, non è dato sapere. Ma per un piede perfettamente abbronzato, si può pagare qualche piccolo prezzo...
E ta-da!
No, non vi state sbagliando e non ho ritoccato la foto in Photoshop. Non so, prima di urlare sbattendo la testa al muro per il "colpo di genio" di questa nuova e stratosferica cagata forse passo semplicemente al silenzio. Tutto ciò si commenta da solo.
2.4.07
Minuscule
Per esigenze lavorative ma, diciamocela tutta, anche per mero gusto personale mi interesso molto all'animazione in senso Shrek, The Incredibles e A bug's life. Trovo che spesso i personaggi siano talmente ben caratterizzati ed esteticamente meravigliosi da fare a gara con i film in senso comune del termine. E così ho trovato una nuova chicca, una produzione francese sugli insetti (Minuscule appunto) che ha avuto un tale successo in patria da essere finanziato dallo stato. Li vedete tutti lì in alto e trovate i video su YouTube, i creatori sono Thomas Szabo e Hèlène Giraud e qui c'è un assaggio. Buona visione!
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