la clip da culo

Dopo le ciavatte autoappiccicanti, il must dell'estate che mi dispiace, se non le avete comprate siete degli sfigati, ecco la prossima genialata: la clip da culo.
Ma vediamo prima di cosa si tratta:



Di cosa si tratta? Niente di più semplice, di un perizoma senza i laccetti fatto di fil di ferro (che lo dovrebbe tenere su), in vendita qui, fatto per quelli che non vogliono far vedere la biancheria intima, forse perchè normalmente girano nudi... Siccome basta un niente per scadere nel ridicolo, cosa che l'oggetto istintivamente incita, volevo invece fare un'analisi seria.

1. la comodità. Ok, la mutande normali ti si infiliano tra le chiappe, il perizoma a volte tira, la culotte stringe, ma NIENTE in confronto a portarsi un fil di fello tra le pudenda. E se ti siedi? E se devi andare al bagno, magari fuori, che fai, lo appoggi all'appendino?

2. la praticità. Ok. farci ginnastica artistica è eccessivo, ma per non perderlo devi camminare come le geishe con il kimono? Come se passassi le pattine dentro casa tua?

3. il senso. Non vuoi far vedere la biancheria intima. Ok. In che senso? Vuoi metterti i pantaloni a vita bassa, la gonna a vita bassa e non vuoi far vedere l'elastico? Preferisco la mutanda della nonna. E poi, il massimo della trasgressione (capirai) per noi comune mortali potrebbere essere uscire SENZA intimo, ma non con una graffetta tra le gambe.

E poi, più guardo la prima foto e più mi vengono in mente usi alternativi, che forse giustificano veramente l'esistenza di un oggetto del genere. Per esempio:

boomerang. Fai un viaggio in Australia, vuoi cacciare come le tribù? Te lo togli, lo pieghi e c'ammazzi un canguro. Cosa c'è di più facile? Se poi ci metti un assorbente con le ali puoi anche farci l' aeroplanino.

- Catena per la bici. Ti fermi un attimo per fare un salto in un negozio? Bene, fissi la bici con questo coso. Poi riprendi la bici e te lo rimetti. (Uuuhhh, pensa andare in bici con quel coso... Dolore...!!!)

- Infilascarpe. Lo raddrizzi e ti ci metti le scarpe. Trac, un attimo.

- Mestolo per sangria. Boh, questa m'è venuta così.

- Mazza per giocare alla pelota.Vedi sotto.




















- Grattino per la schiena.

- Paletta per lettiera per il gatto. (Multi ringrazia)

- Segnalibro.

- Cerchietto (questa è bella!)

- E last but not least, che qui in Romagna avrà un successone, mestolo per girare il ragù!

Ammazza, ha un sacco di usi! Quasi quasi vale la pena comprarlo. Un oggetto che ne vale 100. WOW!

egocentrismo

Come ogni anno, ormai, sono andata alla prova di trucco personalizzato della Chanel (praticamente li mantengo io...). Devo dire, a parte il truccatore un po' ingessato (di Milano e mi sa un po' gayo) il trucco è stato veramente carino. Colori nuovi. Il risultato è secondo me strepitoso, peccato che hai addosso:

• crema
• fondotinta
• correttore
• cipria
• fard
• illuminante
• ombretto 1
• ombretto 2
• matita per occhi
• matita sopracciglia
• mascara
• rossetto
  
• gloss

No, dico, qualcos'altro? Certo il brufoletto sulla fronte non si vedeva ma quando mi sono struccata sembrava che avessi fatto i fanghi...! Bello però. Che dite?

Ohssignùr...

Leggo su tgcom:

Dopo il lancio nel 2005 del disco "Si vive una volta sola", il cui testo è stato anche tradotto in spagnolo, Loredana Lecciso ha in serbo per la nostra estate un tormentone nuovo. Si intitola "Tuka Kulos" e, a suo dire, "è un portafortuna". "Metteva davvero di buon umore. L'ho visto come un segno del destino - ha detto Lory. - Venivo da un periodo di tristezza e quel brano riusciva a distrarmi".

Tuka Kulos. Uh, che bello. Non vedo l'ora di sentirlo.
Sì sì.

Dio esiste III

Sul set di Ocean 13 il mitico George (Clooney) avrebbe detto a Matt Damon: "Brad Pitt ha una vita dura, incastrato com'è tra i figli e quella brutta cozza della moglie". Probabilmente sarà una bufala e tutto si può dire di Angelina Jolie ma non che è una cozza, ma per una volta, una soltanto, quanto ci fa bene sentire (anche solo per finta) che al bel George non piacciono le super-fatal-strafichissime-woman. Domani parto per Laglio.

Anvedi!

Ero a pranzo da dei miei carissimi amici che hanno insistito che io facessi assolutamente un post sull'argomento. A dire il vero era un po' di giorni che ci pensavo, l'assurdaggine del personaggio è forse veramente oltre ogni limite. Ma talmente oltre ogni limite che ero annichilita dal soggetto. Ma cominciamo lo stesso. In principio era questo:


Grande scandalo sulla croisette di Cannes perchè nel nuovo film di Abel Ferrara Asia bacia con la lingua un rottweiler (nel proseguimento lo chiameremo, per compassione, Rottie). Ora, a parte tutte le disquisizioni igieniche (forse gli avranno precedentemente scartavetrato la lingua con la lascivia...) mi sorge un'unica e spontanea domanda: ma a noi, checce frega? Se quella se vò bacià un rinoceronte afgano, perchè a noi ce deve interessà? Tra l'altro io un film ho visto di Ferrara, il primo e l'ultimo. Poi, però, cercando qualcosa su internet capito su una pagina del Corriere (ahò, mica Cronaca Vera!?) in cui sono citate minuziosamente le parole di suddetta Asia e dell'altra protagonista, Stefania Rocca. Che ho sempre giudicato brava ma probabilmente s'è fatta ciucciare il cervello da Rottie. Ve lo riporto parola per parola!

Asia: «Ma quale scandalo! È stato un vero bacio di trasporto amoroso tra me il rottweiler. Perché io, che ho paura dei cani sin da bambina, come Abel (Ferrara), malgrado il difficile inizio della relazione col mio accompagnatore a quattro zampe, che mi tirava da una parte all'altra come un tirannico amante, ho imparato a volergli bene. Il bacio è diventato il suggello della nostra complicità».

Stefania:«Ero spaventata dalla scena con il rottweiler e Asia che pareva piccola nell'abbraccio con il molosso. Non volevo crederci, ma poi è parso a tutti naturale l'incontro di lingue umane e canine».

Io mi chiedo, cosa altro aggiungere? Innanzitutto non capisco perchè la parola non è stata data a Rottie, dico io, come si sarà sentito? Non gli avrà fatto un po' schifo baciare quella granfica-ohyeah? E cosa avrà pensato? E avrà tentato il suicidio dopo aver girato la scena incriminata? Ecco, una carriera stroncata per colpa di un'"attrice"...

Prima di lasciarvi ad un breve carrellata della protagonista un ultimo piccolo pensiero. Sta pazza c'ha una figlia. Anna Lou, Anna Mou, Mary Lou, Mary Mou, nun me ricordo. E poi uno dice che c'ha il destino segnato dai propri genitori, chi glielo paga lo psicologo a questa? Mh. Pacchetto famiglia? Ce mannamo pure 'a madre? Mh. Sì, me sa che è mejo...



P.S. Sulla mise di Asia non ho altro da aggiungere, sarebbe come sparare sulla Croce Rossa...

addormentamenti gatteschi

Lo sapete, li adoro. Sopra ogni cosa. In realtà vorrei essere una di loro, nanna pappa cacca, arrotolata sulla coperta o a rincorrere le mosche, invece di stare qui a farmi le pippe mentali in continuazione. Dormire tutto il giorno, svegliarsi un attimo, giocare pigramente con la coperta per 5 secondi, che poi, troppa fatica... INVIDIA INVIDIA INVIDIA.
Comunque. Mentre giravo per Ravenna ho visto in un negozio in vetrina due poltrone. Su una c'era LUI. O lei. Era troppo meravigliosamente sognante nella sua mise à la Paolina Borghese... Ho dovuto fotografarla, non è nitidissima perchè c'era il riflesso del vetro ma credo si capisca lo stesso...



E poi torno a casa e Multi, come se avesse subodorato lo scempio del micio sopracitato, mi guarda un attimo e senza ritegno continua a dormire:


Ripeto... INVIDIA INVIDIA INVIDIA!

S.

C'eravamo solo tu ed io
nel nulla
nel nulla che è il mare
nel mare che è questo bosco
nel bosco che è la mia anima
la mia anima spazzata dal vento
come le nostre parole.

Solo le nostre parole
e nelle parole
solo io e te.

CBM

Senza parole... II

Totti e Ilary erano molto indecisi sul nome.
Alla fine, come vi ho già detto, hanno scelto Chanel.
Ma l'altra alternativa era JOLIE.
E non sto scherzando.
Che bisogna ffà co' questi, abbatterli???

somiglianze

Continuavo a guardare la foto di Sylvester Stallone
e mi ricordava qualcuno...
Pensa che ti ripensa, l'ho trovato!
Ecco chi era! O forse è meglio dire ecco COSA era...
Vi ricordate Ghostbuster?
;)

Senza parole...

È nata la figlia di Ilary Blasi e Francesco Totti.
Si chiama CHANEL.
Non aggiungo altro.

un sogno che si avvera!!!

Lo so che in teoria non si disquisisce di queste cose, tanto meno su un blog, ma io appartengo alla categoria dei leggiefai, poi c'è anche la categoria dei mordiefuggi. Ah, stiamo parlando di bagno, ritirata, toilette, bathroom (restroom se siete ammerigani), insomma il cesso. Questo, detto alla francese. Ma tornando alle categorie, la prima, leggiefai, raggruppa tutte quelle persone che si siedono per espletare le proprie funzioni ed intanto leggono. Io sono arrivata a leggere addirittura dei libri. Gli altri invece ritengono QUEL momento come una cosa forse un tantino vergognosa, quindi ci si mettono, fanno l'uovo e poi il prima possibile escono.
Fatta questa breve premessa arriviamo al dunque. LUI:


La foto è quello che è, l'ho presa da una rivista, LUI si chiama Pimped Out John, la prima toilette full optional fatta dalla Roto-Rooter (un nome, un programma). ma vi cito brevemente le sue caratteristiche:

• Schermo LCD da 20 pollici
• videogiochi e DVD (finalmente posso giocare alla PS2 anche al cesso!!!)
• laptop con braccio robot
• mini gym
• iPod docking system con porta carta igienica incorporato
• minifrigo e scaldavivande
• pulsante di emergenza (per cosa non s'è capito... Stitichezza? È cascato l'iPod nella tazza? È finita la carta igienica!)

Niente, il prima possibile deve essere mio...
:)

Un morbido contatto per sentirti più protetta

L'altro giorno sono andata al supermercato e c'era l'offerta degli assorbenti PETALO BLU. Già il nome è tutto un programma (come lo slogan che fa da titolo al post...). Li prendo, del resto, ahinoi, servono sempre. Li guardo e un particolare mi sorprende, ma trovandomi alla cassa non mi soffermo più di tanto, pago e me ne vado. La curiosità resta, così oggi vado sul sito della Lines per vedere se quello che avevo letto fosse vero. Ebbene sì. Ma vediamo la descrizione:
L’esclusivo filtrante Petalo: con soffici micromolle in superficie ti offre una comodità esagerata.

Le micromolle. Ora, punto primo, sfido CHIUNQUE a trovare una donna che con l'assorbente si trovi veramente scomoda a stare seduta, manco una c'avesse messo 'na trave. E poi la comodità, ESAGERATA. Addirittura! Perchè di solito si sta veramente scomodi. E sulla confezione c'è pure la donnina sdraiata e la frase, METTITI COMODA. No, grazie, perchè me lo devi dì te!

Però, siccome sono curiosa come una scimmia, sul sito ho scovato anche le mitiche FAQ, le DOMANDE FREQUENTI. Vi posto le più belle:

Come funziona un assorbente?
Mah, come tutti, metti la chiave, accendi e parti...

Cosa si deve fare con l’assorbente usato?
Sapevo di una tribù nel sud dell'Africa che ci giocava a Frisbee, soprattutto con quelli con le ali. Adesso che c'anno pure le micromolle se potrà giocà anche a pallacanestro...

Perché alcuni assorbenti hanno le ali altri no?
Vedi sopra.

Avverto un cattivo odore quando uso l’assorbente, cosa bisogna fare?
Uhm... Forse... lavarsi?

Il packaging in cartone non è più adatto per un più elevato rispetto per l’ambiente?
Un tegamino de cazzi tua, no? E se questa è una domanda frequente, non voglio sapere le altre...

Quanta percentuale di rifiuti producono gli assorbenti?
Io sapevo che l'Everest è fatto da tutti gli assorbenti femminili dalla donna delle caverne ad oggi.

C’è il rischio di infezioni per coloro che lavorano con questi rifiuti?
Sì, c'è HIV che gli corre dietro!

Può un’assorbente utilizzato essere un rischio di contrazione di una malattia (es. AIDS, herpes.)?
Eh la Madonna! Fatemelo sapere che svaligio una banca con un Petalo blu!

:-) :-) :-)

Sì, Simona, ok! Ottimo programma! Infatti te l'hanno chiuso! Brava!
(non me ne voglia Teo che adoro...)

Domandina

Mentre giravo per il web come al solito mi sono imbattuta in questa foto che ritrae il re dei tronisti della De Filippa: Crostatino! Al momento ho continuato a leggere quello che c'era in quella pagina (un trattato sul comportamento degli ioni con i quanti, in russo) e continuavo a guardare la foto, magicamente attratta dal sorriso da ebete, dall'abbronzatura allampadata 100% carota, dal petto debitamente depilato che occhieggia unto dal decolletè, dal catenone boro-chic, dalla giacca elegante sui jeans. Ma il momento in cui è scattato il "minchia, questo lo devo mettere sul blog" è quando ho visto la location. Una L I B R E R I A. Non uno studio televisivo, non un centro estetico, non una palestra. Una libreria. Mi è preso uno shock. Allora, prima di chiamare Piero Angela ed indagare su questo fenomeno soprannaturale ho fatto varie ipotesi:

1. Crostatino è entrato in libreria perchè gli hanno detto che vendono quelle piccole lampade da attaccare ai libri per leggere di notte e secondo lui, per rifarsi le sopracciglia in discoteca sono il massimo.
2. È scivolato sull'olio Johnson che si è messo sul petto e per sbaglio è sguillato in libreria.
3. Lele Mora gli ha detto che in libreria si acchiappa una cifra. (vedi sgallettata dietro di lui con macchina fotografica).
4. L'altra sera una fan gli ha urlato "Costa, sei un adone" e lui giustamente è andato a controllare se Adone è quello muscoloso dei fantastici 4.
5. Doveva comprare due etti di toma piemontese e una volta gli hanno detto che in libreria c'erano i tomi.

Rimane un mistero il libro che ha in mano. Probabilmente è un libro da colorare, sennò mi tocca davvero chiamare Piero Angela!

Dio esiste II

C'è sta ragazza, ovviamente dell'est, ovviamente strafica, ovviamente non ha fatto un cazzo nella vita, ovviamente fidanzata con un calciatore, ovviamente ovunque. Si chiama Alena Seredova, (mi viene da dire Sederova). E così, anche lei, nella sua straficaggine ha fatto un passo falso:



A parte l'espressione che vabbè, ma questo abbigliamento un po' così, la pelliccetta vista e stravista e poi questo oblò sulle tettine che sembrano un po' moscie persino da lei... ORRORE!!!

» Fine di un' estate «

Mi piace l' odore della terra e dei libri di scuola
Dell' erba bagnata, delle creme solari
Il profumo dei tigli, quello che hai tra i capelli
Quello della tua pelle che il vento mi porta
Delle sere d' estate tra le stelle cadute
Che poi raccogliamo e brilliamo anche noi
Aspetta un momento a svegliarti
Voglio guardarti ancora
Aspetta un momento a girarti
Voglio sfiorarti ancora
Immaginare che fai soltanto sogni belli
Dove noi siamo felici e non moriamo mai
Non moriamo mai

Mi piace il sapore della notte
Quel silenzio che parla
E quel treno che passa, io ogni notte
Io aspetto
Giro nudo per casa, apro il frigo e poi bevo
E saluto le stelle, è tutto mio l' universo
In questa fine di estate non lo so se sto bene
Ma tu dammi una mano, prova a farlo per noi
Aspetta un momento a svegliarti
Voglio guardarti ancora
E aspetta un momento a girarti
Voglio spiarti ancora
Immaginare che fai soltanto sogni belli
Dove noi siamo felici e non moriamo mai
Non moriamo mai.
Stadio

il must dell'estate 2007

Vado sul sito di Repubblica e trovo la notiziona del giorno.
Ma cominciamo dal testo:

Semplici suole che si tengono per magia? Tutt'altro: il must della prossima estate, il mai-più-senza del quale nessuna (e anche nessuno, volendo) potrà fare a meno. Sono i Topless Sandals, colpo di genio di un'azienda americana, grazie ai quali potrete proteggere i piedini dalla sabbia bollente, dai sassi, dall'asfalto arroventato ma senza quegli antiestetici segni bianchi provocati dalle fascette dei tradizionali sandali infradito, che impediscono al piede di abbronzarsi integralmente (a meno che, s'intende, non vi sfiliate i sandali). Poggiate il piede sulla suola e oplà, il gioco è fatto, grazie a un adesivo a base di acqua che fissa per bene la suola al piede. Cosa accada, poi, là sotto, fra sudore e polvere, non è dato sapere. Ma per un piede perfettamente abbronzato, si può pagare qualche piccolo prezzo...

E ta-da!


No, non vi state sbagliando e non ho ritoccato la foto in Photoshop. Non so, prima di urlare sbattendo la testa al muro per il "colpo di genio" di questa nuova e stratosferica cagata forse passo semplicemente al silenzio. Tutto ciò si commenta da solo.

Minuscule

Per esigenze lavorative ma, diciamocela tutta, anche per mero gusto personale mi interesso molto all'animazione in senso Shrek, The Incredibles e A bug's life. Trovo che spesso i personaggi siano talmente ben caratterizzati ed esteticamente meravigliosi da fare a gara con i film in senso comune del termine. E così ho trovato una nuova chicca, una produzione francese sugli insetti (Minuscule appunto) che ha avuto un tale successo in patria da essere finanziato dallo stato. Li vedete tutti lì in alto e trovate i video su YouTube, i creatori sono Thomas Szabo e Hèlène Giraud e qui c'è un assaggio. Buona visione!

AMICI in cinque minuti!

Ok, Amici della De Filippa me lo sono visto anche io, alla fine l'ho sempre più o meno seguito, poi quest'anno c'era pure Karima, strepitosamente tonda e meravigliosa... Ok, è ovvio, sono di parte. Comunque. Dopo il libro scritto dagli autori:


(ovviamente ogni commento è superfluo, chi mi conosce sa quanto odio queste insulse operazioni commerciali. Io scriverò "Ad un passo dallo sputarvi in un occhio").

Dopo frotte di ragazzine urlanti:

ecco la fantasmagorica novità che TUTTI aspettavamo! IL FUMETTO!

Il fumetto!!! Che gran figata! Adesso vi lascio, devo correre in edicola a comprarlo!

evviva la pubblicità

L'altro giorno, sfogliando un Newsweek ho trovato questo! Una pubblicità! Meravigliosa! Spaziale!

I vote for Mucus!!! :-D

MITICA 2!

Antonè, anche io non posso vivere senza CALCIO! ;-)))

eh la Madonna!

Lo so che infondo tutti dicono che Madonna non si tocca, che è un mito, che è una grande, che è una supericona gay, che è fichissima, a me però m'ha stufato. Vi spiego. Ho appena visto su MTV il suo ultimo video, Jump; in cui vestita da superrocker ventenne fa, come al solito, le sue mossettine: e alza la gamba, e si appende, e fa la spaccata, ecc. ecc. No, dico, ma che palle. Ora perchè c'hai 50 anni e sei in superformissima grazie allo yoga (seeee, forse il botox) non vedo perchè in OGNI video devi fare la splendida facendo vedere quanto sei ancora agile, scattante e dinoccolata. Ma che ce frega a noi?!

Come diceva la mitica Sandra,
che barba che noia, che noia che barba!

NO COMMENT 2 - la vendetta

AIUTOOOO!
Ho una notizia terribile.
Paolo Meneguzzi è primo!
Svengo.

Mi riprendo

Musica
Cammino lungo la tua via
e il tempo sai non passa mai
lontano da te... la vita non è facile

Nel mio silenzio resterò
e finché respiro non avrò
ti aspetterò... io sarò qui se tornerai

E poi... sarai
davanti a tutto tu
combatterò... per dirti che... io credo in noi

Perché per me lo sai sei musica... nell'anima
e insieme a te... non cadrò... non cadrò... no-o

È per te che non mi stanco un attimo... di vivere
comunque andrà (comunque andrà)
dentro di me (dentro di me)
tu vivrai (tu vivrai)
e suonerai.

Vorrei guardare gli occhi tuoi
e in ogni istante viverti
sentire che... tu resterai... sempre con me

Da qui... così
il mio sentiero sarai tu
mi porterai... dentro di te... se vorrai

Perché per me lo sai sei musica... nell'anima
io senza te... non vivrò... non vivrò... no-o-o-o

È per te che il sole non finisce mai... di splendere
non smetterò (non smetterò)
di amarti mai (di amarti mai)
dentro me
tu suonerai
no-o... u-o
. . . . . .
no-o-o
Così... sarai
davanti a tutto tu
combatterò... per dirti che... io credo in noi

Perché per me lo sai sei musica... nell'anima
e insieme a te... non cadrò... non cadrò

È per te che il sole non finisce mai... di splendere
comunque andrà (comunque andrà)
dentro di me (dentro di me)
tu vivrai (tu vivrai)
e suonerai.
oh ye-e, oh ye-e

Io un tale insieme di insulsaggini e banalità non l'ho mai visto...
BLEAH!

NO COMMENT

PAOLO MENEGUZZI è terzo in classifica
con la sua fantastica canzone di Sanremo.
C'è bisogno di aggiungere altro?

Rubrica MA 'STI CAVOLI

Inauguriamo una nuova rubrica che tratterà temi di vitale importanza con cui veniamo tartassati dai media.

Oggi parliamo del film che in questi giorni "ha incassato la cifra più alta per un film italiano nel primo giorno di programmazione", "la formula Step-Scamarcio è un mix così forte che già si pensa al terzo film". Tutto è cominciato con Tre metri sopra il cielo in cui Scamarcio-Patata lessa fa la parte di 'sto Step per arrivare a Ho voglia di te, seguito letterario e cinematografico del precedente. E così sono cominciati anche i commenti, lui con la Chiatti (l'attrice femminile del film), "mi ha usata per una notte soltanto" (Brava!), lui che sta con la Golino, lui che è un sex-symbol, lui che è un gran fico, ecc. ecc. Ragazzine che impazziscono, telegiornali e giornali che ne parlano come se fosse il nuovo Mastroianni. (Marcello, perdonami per il paragone, tanto lo sai che penso che nessuno mai sarà come te...)

Ma infondo, a noi, che ce frega?

Poi sex-symbol uno co' 'sto sorriso da ebete.
Su su, facciamo le persone serie!

MITICA!

Lo so. Adesso mi ricoprirò di ridicolo, ma a me fa impazzire. Nonostante i suoi vestiti, Anna Moroni, Bigazzi e via dicendo continuo ad adorarla. Lei è un'icona del trash culinario e la parola chiave è proprio culinario, tutto quello che ha a che fare con il cibo a me piace. Per principio. E così su You Tube ho trovato QUESTO.



Io l'ho trovato, nella sua assurdità magnifico. Assurdo perchè lei non capisce, assurdo perchè Anna Moroni quasi si spiattella dal ridere e assurdo perchè QUELLO è il livello di chi chiama di solito per giocare. Buona visione!

Singletudine

Si parla spesso delle coppie ma anche dei single. E luogo comune dei single è che si sentano soli. Soprattutto la sera (amici, no, eh!?). E soprattutto al letto. La soluzione arriva dal Belgio, in omaggio ad una rivista che si chiama Chè (forse parafrasi di ma che è sta cosa...). Quasi quasi provo nostalgia per i ventidue fascicoli della storia del calcio della Gazzetta dello Sport...



Ma siccome all'orrore non c'è mai limite vi aggiungo anche questo, del resto siamo in tema. Quanti di noi non sono soddisfatti del fisico che hanno? La soluzione? Perfect body! Tu ti infili sotto e diventi uno strafigo! Peccato non poterci andare in ufficio...


P.S. Ma tornando un attimo al copripiumone per single. Non so. Si dorme così bene da soli... Pensa avere un bigonzo russante nel letto, che ogni tanto PAM, scoreggia, soprattutto dopo la pasta e fagioli, ti frega la coperta e ha gli incubi come l'indemoniata de L'esorcista? Dite che ho un'idea un po' troppo apocalittica della convivenza? Può essere... ;-)

calendari

Leggo su tgcom che Mary Carbone (non è uno scherzo!) ha fatto il calendario. Innanzitutto che fai a fà il calendario 2007 se siamo a febbraio, e poi, sostanzialmente, chi è Mary Carbone? Leggo, una delle pupe de La pupa e il secchione, fantastica trasmissione su cui abbiamo disquisito già in precedenza. Ora, come potete immaginare, a me non frega una cippalippa di lei, del suo calendario e di quello che fa. Ma quando ho visto la foto e soprattutto l'espressione del cavallo (molto più espressivo di lei ovviamente) non ho potuto resistere.


Ma secondo voi, cosa starà pensando?

• Ma chi è 'sta squaquerata? È molto meglio la puledra del box accanto! C'ha pure più tette.
  
• Cosa non si fa per la gloria!
• Sò molto mejo io, quand'è che Maxim farà un calendario per noi cavalli?
• La mia criniera è molto più bella dei capelli de questa!
• Mò je dò 'na zoccolata a questa e la faccio volà! Così in poltrona me ce siedo io.

Non so perchè ho l'impressione che il cavallo sia di Roma...

e Dio creò la donna...

Non so. Sarà che in questo momento sono particolarmente irritabile, sarà che sono incazzata nera, ma leggere certe cose, in momenti del genere non aiuta. Non so neanche perchè alla fine me la prendo spesso con le donne. In realtà penso che siamo esseri meravigliosi, riusciamo a fare mille cose, siamo ormonali ma profonde, intelligenti, pratiche. E poi c'è l'eccezione che conferma la regola. Il problema è che per confermare 'sta benedetta regola l'eccezione di solito vira verso il lato più stupido, insulso e inutile che una donna può (purtroppo) avere. E poi lo devo ammettere, io ho un problema con la stupidità umana, proprio non riesco a tollerarla. Un esempio?
Questa intervista con quella cima di Aida Yespica:

"In Italia mi sono tolta grandi soddisfazioni. Dal 5 marzo andrò in America e voglio fare l'attrice", dice. "Il rapper americano Coolio mi ha scelto come protagonista del suo video musicale perché ha notato il mio fisico pazzesco. Io di rifatto ho solo il seno".

Lei vuole fare l'attrice.

O come Elena Santarelli, che dopo il suo esordio in "Commedia sexi" ha detto che siccome lei adesso si è data al cinema d'autore, pensa di aver davanti una fulgida carriera da attrice.

Io, sinceramente allibisco. Certo. Siccome sei bona allora puoi fare tutto nella vita. Io sapevo che per fare l'attrice bisognava studiare dizione, recitazione, a volte canto. Ma loro no. Loro che appena aprono bocca si inorridisce, loro sono le attrici di domani. LORO hanno una carriera davanti. E lo so che è il sistema, e lo so che è la società, la televisione. A volte questo paese mi sta stretto...

P.S. Si vede dalla naturalezza della posa del calendario Riello (!!! Riello? Ma non faceva le caldaie la Riello?) che 'sta ragazza è proprio fatta per fare l'attrice. Sì sì.

stronzate tecnologiche

Ok, ok, ADORO tutto ciò che è tecnologia. Dall'elettrodomestico al cellulare passando per computer, stereo, ecc. ecc. Se avessi tanti tanti soldi li spenderei gran parte in queste cose. E penso anche che ci siano molte persone come me. E questo purtroppo le aziende produttrici lo sanno e quindi pensano di poterci propinare ogni sorta di cazzata ripiena di circuiti elettrici.
Hanno cominciato coi telefonini. Nel senso che siccome non se ne vendevano abbastanza hanno pensato di fare un meraviglioso connubio con un'altra cosa che fa spendere una cifra: la moda. E quindi vai con i telefononi firmati! Evviva!!!





Ora, passi quello di Prada che fa molto iPhone, ma vogliamo parlare dell'obbrobrio Versus? E il citofono d'oro di quei due coatti di Dolce&Gabbana? No, decisamente non ci siamo.

Ma passiamo al settore musicale. Qui, devo dire, ho trovato veramente delle chicche.



Semplicemente merdavigliose queste casse a cane.



Un accessorio che, collegato ad un iPod, permette di riprodurre la nostra playlist su qualunque impianto stereo, privando la traccia della voce preesistente ed amplificando la voce grazie al microfono in dotazione. Yuhuuu. Ci mancava proprio. Ci mancava dai tempi del karaoke con Fiorello...


Bè. Questa forse smette di essere tecnologia e diventa arte. Veramente. Lo dico sul serio. Con questa moda dei crocifissi al collo che impera QUESTA è la soluzione per rimanere trendy ma senza rinunciare a rintronarsi le orecchie. E qui mi chiedo, si può ascoltare anche hard rock o solo musica sacra?

E poi passiamo a due categorie un po' così. La prima è la fotografia. Per carità, una buona macchina fotografica è tutto. E lo so che anche l'immagine ha una sua importanza. E allora vai con questa!

Ohhh, ma quanto ci mancava questa Pentax d'oro e coccodrillo. Quanto? Eh?

E per finire l'innovazione del 2007.


Mi chiederete, embè, eccheè, 'na cravatta! Ehhhh. È sì una cravatta, ma una cravatta speciale! La tecnologia si chiama Lumalive ed è presentata dalla Philips. Stiamo parlando di tessuti luminosi flessibili, costituiti da “Fibre Led” che, integrate nel materiale, permettono di creare messaggi dinamici, slogan pubblicitari, riprodurre immagini o cambiare colore del tessuto. Bene. Una figata. Vuol dire che posso scriverci "il mio capo è un imbecille" e che se mi macchio durante la pausa pranzo posso far diventare la mia cravatta color sugo alle vongole. Direi una svolta!

giornate sì/giornate no

Non mi so spiegare perchè quando sono felice, lo sono per poco.
Non riesco a godermi la felicità.
Non riesco a trattenerla.
Mi scorre tra le dita come sabbia.

Non mi so spiegare perchè devo avere sempre un pensiero preoccupante in testa.
Non ho la leggerezza di molte persone.
Non ho la pace nel cuore per accettare quello che passa per la mia vita.
Vivo meglio quando c'è qualcosa che va male.

Ho scritto questa poesia lo scorso 26 ottobre. Sapete, a volte capitano quelle giornate che nascono, continuano e muoiono storte. Quelle giornate in cui ti senti un cesso, i capelli hanno vita propria, ti è spuntato un brufolo in mezzo alla fronte, o ti è venuto l'herpes. Quelle giornate in cui affogheresti silenziosamente in un barattolo da 5 kg. di Nutella. E ti senti sola, abbandonata. E non usciresti mai, ma proprio mai di casa.

Ecco forse sarebbe stato meglio se l'avessero fatto anche loro.

Whithey Houston e Katie Homes, neo moglie di Tom Cruise

Calista "Ally McBeal" Flockhart e "Eh la Madonna"

E come chiusura il premio coppia splendente dell'anno a Christina Aguilera con il suo meraviglioso marito e il mitico Tim Burton con Helena "Missis Honeychurch" Bonham-Carter

una donna un perchè

LEI. La fescion gura di Verace... Ops, Versace (scusami Gianni...). Lei, l'incrocio tra cuggino It degli Addams e una scopa, l'unica donna di cuoio come le borse che fa, con il colore della pelle Pantone Terra di Siena, con l'anima dei capelli che a forza di scolorirli sono migrati verso strani e nuovi mondi. LEI.
E non aggiungo altro.

Giochino

Volevo riproporvi un simpatico giochino. Vi ricordate due immagini uguali? Il trovare le 10 differenze...? Bene. Ma vi avverto che non sarà facile!

Per la cronaca, questa qui sopra è un'attrice, tale Mary Kate o Mary qualcheccosa Olsen.
Ma continuiamo!


Indovina, indovinello...? Quale delle due è Britney Spears???


Lei invece è Kelly Osbourne, figlia del "maledetto" Ozzy Osbourne. (NdR. uno che ai concerti ha fatto finta di staccare la testa con un morso ad un pipistrello...) E devo aggiungere altro?
Ebbene sì. Perchè la sopracitata deliziosa ragazza merita veramente un approfondimento.


Psss! Ehi! Kelly! Un consiglio! Forse sarebbe il caso di non farsi fotografare in compagnia di donne belle. È come se io per sembrare più magra mi facessi una foto con Kate Moss...! ;-)

E per finire in bellezza...!

Indovinello

Di chi sono figli queste due splendide creature? Questi virgulti di innocenza, questa speranza per il futuro? E soprattutto, cosa gli è successo??? Cosa c'è che non va????



Risposta: avere due genitori così. Ah, la suora è Madonna. O Suor Maria Claretta (Casetta, Capretta...?)

shock to the, shock to the system!! Yeah yeah yeah

Vi ricordate per caso un tale chiamato Billy Idol? Uno che ha anticipato la moda dei capelli a porcospino, che cantava canzoni incazzosissime e faceva il metallaro nei mitici anni '80? Uno che cantava 'sta roba
Gli occhi senza viso, occhi senza un viso
Non hanno grazia umana i tuoi occhi senza un viso

Te ne vai in giro lungo il confine di stato
Trasformando l'acquasanta in vino
Bevendotelo tutto, oh
Io sono su un bus, in un viaggio psichedelico
Leggendo un libri gialli, cercando di essere in
Sto pensando a te, tu sei lì fuori, quindi
Di' le tue preghiere
Uno così insomma:

Bene. Della serie A volte ritornano ma anche della serie Che ritornano a ffà, Il mitico Idol ha pubblicato un nuovo album! Evento evento evento! E cioè?


HAPPY HOLIDAYS! No, ma vi rendete conto!?!?! Happy Holidays!!! Con le canzoni di Natale. Io non ho parole...